Каскадний · [ Стандартний ] · Лінійний АНЕКДОТ, Прочитай и оставь свой

[Sashko_LAN]

Письмо от директора
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше..

На кухню пришел 4-летний мальчик:
- Папа, я хочу херню.
- На сынок, только вымой ее и запомни- это называется хурма...

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

[reklama]

[Василий_Мариуполь]

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

[koscheev]

Пятиминутный курс менеджмента

--------------------------------------------------------------------------------

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов,если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоитперед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" -спрашивает муж.
"Боб,сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь,
священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

[koscheev]

Если от Вас требуют исполнения какого-либо действия,ссылаясь на то,что мужик сказал,мужик сделал,возражайте,аргументируя это тем,что не является доказанным фактом,что тот мужик,который сказал,и тот,который сделал,есть одним и тем же лицом,,,

[koscheev]

Доктор скажите, я буду ходить?
Да! Но только под себя!
Ну а хотябы плавать?
Только если будете много ходить.

Мужик намыливает джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел

[koscheev]

Пришел новый работник в офис, секретарша его везде водит показывает:
- " Здесь у нас комната отдыха, здесь Ваше рабочие место, там кабинет директора, на первом этаже столовая, там же туалет..."
Он спрашивает:
- " А где у вас курят"
Секрктарша:
- " ЧТО ВЫ У НАС СОВСЕМ НЕ КУРЯТ"
Он:
-??? " ПОЧЕМУ!!!???"
Секретарша:
"... Боимся что перегар сдетанирует."

[koscheev]

Поймал украинец золотую рыбку. Она ему:
— Отпусти, выполню три твоих желания.
Украинец:
— Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке.
Рыбка:
— Хорошо.
— Помолодеть на 20 лет.
— Сделаю.
— Хочу жить до 150 лет.
— Будет сделано.
Украинец:
— Это раз.


Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

[koscheev]

Приходит Герда в снежное королевство за Каем и зовет его уйти с ней домой. Он ей отвечает: я не могу, вот видишь у меня 4 кубика с буквами, первый буква Ж, второй буква О, третий буква П, а четвертый- А, и пока я не соберу из этих букв слово счастье, я уйти не смогу.

[koscheev]

Приходит мужик в адвокатскую кантору "Зибельман, Кац, Рабинович и Иванов" и просит, что б его интересы представлял Иванов. Рабинович интересуется почему именно Иванов? Тот в ответ - внушает доверие деловая хватка человека, который смог втиснуться в такую тесную компашку.

[koscheev]

У нас в стране две проблемы. Дураки и дороги. Одну проблему можно решить с помощью асфальтоукладчика и катков. С дорогами будет труднее.

[koscheev]

По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю:
- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему: - Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка!


Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж*пу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

[koscheev]

"Вредные ответы на глупые вопросы"

Замуж не собираешься?
- Да я уже развелась! Ищу новую жертву. Кстати, а ты замужем? Муж симпaтичный?

А у тебя парень-то есть?
-Нет, зато есть девушка!

Видят с ребенком:
Это твой?
-Нет! Чужой привязался!

Почему у вас до сих пор детей нет?Какие-то проблемы?
-Проблем нет. Просто я в курсе, что такое контрацепция.

Токсикоз мучает?
-Меня - нет. А вас?

А что это у вас ребенок такой худенький?
-А что, детей еще кормить нужно?

Ты какая-то сегодня бледненькая, без макияжа...
-Ночь страстная была, проспала... А ты молодец!успела сделать макияж....

Вы квартиру снимаете. А почему свою не купите? Дорого,да?
-Да нет, денег-то у нас навалом, просто лень идти в магазин,ю где квартиры продаются, на кассе очередь.

Ну расказывай, что нового?
- А что ты помнишь из старого?

Ты с книгой... Читать любишь?
-Нет, просто обложка красивая, вот и ношу с собой.

Не работаешь? А что ты тогда делаешь целыми днями?
-Медленно деградирую.

Алло! А куда это я попала?
-А куда целились?

И откуда у вас столько мелочи? Вы что милостыню собирали?
-Я ее не собираю, я ее подаю. Возьмите пожалуйста.

[koscheev]

Реальная История В Маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень..Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[koscheev]

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поме=D

[Taha]

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поме=D

ха ха ха !)

[koscheev]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно
"отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),
приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла
протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через
неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки
поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом:
"Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться,
никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в
грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто
недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся"
сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного
подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила
подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю
назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та
деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная
блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность
насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На
мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я
им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и
что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее
тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать
хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и
вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему
нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца
припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под
заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему
ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно
из женской солидарности...

[MaxFil]

Подруга жены ...

Не смею наглеть, но может все таки стоит прочитать темку - чтоб тут баянов (последние 10 сообщений) не постить?
тут все го то шесть с половиной тысяч сообщений - примерно 3-5 дней, если не напрягаясь. После этого баянить уже перехочется по умолчанию, заодно и новых анекдотов (ну это если те, что копипастите для Вас - новые) начитаетесь - начиная с примерно 10-й страницы.

[GreyCat]

+1 к MaxFil Набой постов что-ли? А нахрена?!

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Есть такой чисто женский способ проверить изменяет муж или нет. Нужно посыпать постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот, если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, значит изменяет, зараза!

Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек.
Мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
Друзья не поняли...

[Sashko_LAN]

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Когда поет Тимати, замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "Пох! Прорвемся!". Это страшные люди. Они могут всё.

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что вжизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка за вами с матрасом ходила!

- Что такое еврейское дорожно-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое г...о сделать в домашних условиях невозможно

[GreyCat]

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.