Версія для друку теми

Автор: Irokez Nov 22 2006, 11:23

Есть множество профильных приколов, непонятных широкой публике. Поэтому тема тут, а не в трактире.


больной у психиатра:
П: уважаемый, назовите своё нелюбимое сочетание цветов
Б: (скороговоркой) белооранжевыйОранжевыйБелозелёныйСинийБелосинийЗел ёныйБелокоричневыйКоричнеый

Автор: Bambino Nov 22 2006, 11:38

1.Пачиму-то не смешно.
2.Имхо, все же не стоит захламлять раздел?

Автор: admin Nov 22 2006, 12:00

Bambino - ты наверное патчкорды не обжимал ?

а вот насчет анекдотов в IT разделе надо будет подумать...

Автор: Levin Nov 22 2006, 13:37

А или B

кто там у нас пачкорды еще обжимал

Автор: Bambino Nov 22 2006, 20:23

Ну почему же.. бывало и такое.. ну просто анекдот несмешной...


Ты - начальник.

Автор: Тёмик Nov 22 2006, 21:35

а меня улыбнуло... те админы, которые прокладывали сети в офисе компов так на 160.... уж точно как скроговорку знали эти цвета!!

Автор: admin Nov 22 2006, 23:18

Кстати для тех кто не в курсе как правильно обжимать кросс-линк
есть ультимайт гайд

Автор: Kvaz Nov 22 2006, 23:54

Не обязательно 160 обжимать. В хватило обжать 16 компов что б запомнить скороговорку.

Автор: admin Dec 18 2006, 15:24

"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Автор: ZHALo Dec 25 2006, 18:40

(Не мое )
Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый
отечественный модем "Электроника", причем совершенно древнего типа, с подставкой под трубку на гордые 9600
бит в секунду. Поразило следующее - на боку модема находились два индикатора с надписями: "СОСКО" и "ПЕРДА".
Недоуменно интересуюсь:
- Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
- Советская техника. "Соединение с компьютером" и "Передача данных".

Автор: ZHALo Dec 26 2006, 00:50

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой
тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в
комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом
отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты).
Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать
пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым
выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам
отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного
бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он
все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом.
Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск!
Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Автор: Bambino Dec 26 2006, 09:14

Анекдот для фрилансеров..

Умирает 30-летний программист. Вот стоит он перед вратами рая, около них стоит святой Петр и читает книгу жизни.
Программист:
— Боже, за что ты меня забрал, я же такой молодой, еще только 30 лет, жить
да жить.
Святой Петр, не отрываясь от книги:
— Не знаю, не знаю, по тайм-репортам тебе уже 96 лет.

Автор: ZHALo Dec 27 2006, 01:52

Может и боянчик...

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.


(не мое )
В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу
про компьютеры.
Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в
компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может
компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно...
Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо
моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я
понимаю ее лишь через слово.
И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то
спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то
примерно такое:
- Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска
255.255.0.0...
Взгляд этой девушки до сих пор помню.....

Автор: Kvaz Jan 4 2007, 00:18

Реально вылажу из под стола и добавляю свой


На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0

Автор: access Jan 4 2007, 17:00

трехядерный процессор.

http://www.sql.ru/forum/actualthread.aspx?tid=379287

Автор: ZHALo Jan 7 2007, 18:09

Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?
Тот во сне отвечает, модем сетаплю -)


Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!


Юзер: Поставька новые драйверы для видеокарточки.
Windows: А что сказать надо?
Ю: ОК
Windows: Фиг тебе, а не ОК. Не могу найти необходимые файлы!
Ю: Да вот же они...
Windows: Где?
Ю: На диске...
Windows: На каком?
Ю: На В:!
Windows: Нет такого диска!
Ю: А почему под DOS'ом есть?
Windows: Не мои проблемы.
Ю: Как мне теперь драйверы поставить?
Windows: А зачем тебе драйверы, у тебя-то видеокарточки нет.
Ю: А аудио?
Windows: Нет.
Ю: А сетевая?
Windows: Тоже нет.
Ю: А что есть?
Windows: Джойстик...
Ю: Отродясь не было...
Windows: Мне виднее.
Ю: Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: И чтоб ты без меня делал?

Автор: MaximOFF Jan 10 2007, 10:18

Боянчег, но улыбнуло...

Автор: ZHALo Jan 10 2007, 20:53

Вот еще один

Дневник молодого хакера.

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет бyдy вести дневник, как Робинзон Кpyзо на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покyпать новyю мышь от Intel, а на самом деле засyнyли в машинy и отпpавили к дедy с бабкой в деpевню... Я yже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей yвлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что y меня yже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpyснyю библиотекy... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь... Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там y них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: <полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий>. Вот тyт я и пpокопался - дyмал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до Р-З...

6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чyвство, поднеся к носy тюбик с теpмопастой для пpиклейки кyлеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит y деда и какова пpопyскная способность его телефонной линии? Папик пpобypчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнyт четвеpть закончить. "А yже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты пеpетpyдился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тyт, никакие могy свою опеpационкy дописать". В общем, "пpиехали"... Высадили меня в дедовом двоpе, папик тyт же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситyацию покpyче, чем в "HALF-LIFE 2" но последнем ypовне. Тyт же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pyка машинально пыталась нащyпать в пpостpанстве джойстик, я кpичал дедy: "Пpикpой меня!". Потом он меня yспокоил, что эти объекты живые полностью и на этом ypовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изyчy поподpобнее. Когда набеpyсь смелости выйти во двоp.

7.07. Пока ищy y деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м годy мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem. Бабка yстpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости y нас? Я ей сказал, что кyпил винт на 200 гектаpов. Она согласилась - 200 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интеpнета y них в деpевне нет. Когда я спpосил y деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас yже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслyх не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" - говоpю. "Это точно, - согласился вдpyг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он?

9.07. Компьютеpа y деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он емy в деpевне? Пытался описать емy пpеимyщества Интеpнета, но он постоянно пyтал его с интеpнатом и все возмyщался, что y моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я yже два года как бета-тестеp y Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.

10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания. Решился пpедпpинять пеpвyю вылазкy во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожy его стоpоной.

11.07. Вчеpа в пpистyпе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем этy надпись бодала коpова. Спpосил бабкy, в чем дело? Она (бабyля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глyпости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо бyдет пpовести pазъяснительнyю pаботy.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и y него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что y него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двyхклавишные, с пpокpyткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шyстpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочкy к себе в гоpод.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове... Вдобавок сегодня меня клюнyл петyх. Я емy дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключy на фиг. С yдивлением обнаpyжил, что, в отличие от мyльтфильмов, ни слова не могy понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел yчить бейсик в школе, как доставал yчителя насчет легкости и yдобства ассемблеpа... И вот неyжели мне тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если yж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визyально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контypы клавиатypы, а бабка говоpит "еpyндой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, фyнкциональных клавиш y меня выpезано только десять. Как же это я?!

18.07. Сегодня пpедyпpедил деда: "Дед, y вас в яблоках много Worms. Они вам всю сеткy побьют. Hе yспел поставить антивиpyс? Последний Каспеpский весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внyчек, попал". Что он имел ввидy? Подyмаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть вдаль. Hy, дyмаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгyсе 3D! Hy, конечно, не так кpyто, но коекакие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpyтом GeForce256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной бyфеpизацией... А pябь на воде в пpyдy и камыши отpажаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности y деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpyдy пpозpачна, как коpпyс y iMAC'a, он вдpyг, схватил кpапивy... Это чyдовищное pастение действyет, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишy дневник стоя.

21.07. "Чего такой гpyстный, внyчек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpвy в огоpоде". Это он так шyтит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она тyманно выpазилась, чтобы попpавить меня тpyдотеpапией) yхаживать за поpосенком. Когда я yвидел, какой ypовень стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить тyда без специального одеяния. Описал бабке, что нyжен такой спецкостюм, как y Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепкy на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкнy. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнyть.

23.07. Что-то не заладилось y меня с Целеpоном. Сегодня он за мною погнался. Дyмал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого ypовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгy. Hо было кyльно, как на последнем овне в тpетьем QUAKE. Еще показали мне летyчyю мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое сyщество. Рассмотpел ее и понял, откyда чеpпают вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpyшек

24.07. В дополнение ко вчеpашнемy наблюдению. Обнаpyжил, откyда "великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидyмывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpy бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна.

Автор: ZHALo Jan 12 2007, 13:06

Vista - это не MacOSX!, доказательства в теме (около 8,5 метров в UA-IX)
http://shareua.com/files/4e5389/Vista_MacOSX.flv.html

Смотреть в Media Player Classic

Автор: admin Jan 12 2007, 15:12

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

Автор: Kvaz Jan 12 2007, 16:01

Автор: access Jan 13 2007, 16:52

похоже апгрейд провели, но не такой как предполагалось -- траву прорисовывает замечательно, а вот с листьями исчо проблема...

Автор: ZHALo Jan 16 2007, 23:27

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...


2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...


Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Автор: GreyCat Jan 17 2007, 08:36

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.

Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Игорь Анатольевич Данилов делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела.
Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор.

Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Мiсrоsоft Windоws ХР Рrоfеssiоnаl SP2 в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы.

Все вирусы что попадались антивирусу Данилова оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

Автор: ZHALo Jan 18 2007, 20:47

Завтра на Нашем Канале, в 21:00 историческая культовая драмма «Ко мне, Ping!».

Фильм очень «тяжелый» и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен бесчеловечных издевательств.

Приятного просмотра!



Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Автор: ZHALo Jan 18 2007, 23:05

- Доктор, меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!!!
- Успокойтесь, присядте. Откинтесь на спинку кресла и попробуйте этих мягких французких булочек...


Q: Зачем в военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?

A: Защита от автоматической регистрации ботами.

Автор: GreyCat Jan 18 2007, 23:19

это 5!

Автор: GreyCat Jan 23 2007, 23:02

Ну просто не могу не поделиться кусочком настроения и улыбки


Приєднані ескізи

Автор: Levin Jan 24 2007, 10:17

"Золотой ключик" - это сказка про WAREZ.

Если помните, основное заклинание там звучало так: CRACKS, PACKS, FAQS

Автор: Mr. Krait Jan 25 2007, 20:35

Программер сидит и ваяет новую сотвару. Начальник на работе запарил. Парнишка не жрёт и не спит уже третий день, обложился сырцами, доками, мануалами... Зарос весь нафиг, пахнет уже. Мама заглядывает в комнату и качая головой укоризненно произносит:
-Всё играешь сынок?

Автор: Kvaz Jan 30 2007, 00:02

Про юзеров (лат. Uzerius lamerious)


1. Hачнем с того, что с пользователями лyчше вообще не общаться. Это кошмаp. Скажy больше, это очень сеpьезный ночной кошмаp.

2. Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не pавны,
пpиходится плясать под их дyдкy. Они собиpаются с хищным выpажением на
лицах и начинают напеpебой задавать свои вопpосы.
3. Hе пытайтесь вникнyть в сyть сказанного пользователем! Все pавно
ничего не поймете. Лyчше смиpитесь и идите к местy пользовательского
пpестyпления. Бyдьте готовы к томy, что он (она) обязательно пойдет за
вами, пpиговаpивая: "Вечеpом все было ноpмально, потом я скинyл по
электpонке, она не скинyлась, спpосила паспоpт, потом показала кpаснyю
pамочкy, я зашел в синий экpан, а там какие-то иеpоглифы, нy ничего не
понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот,
сегодня монитоp не включается".
4. Пока вы бyдете под столом втыкать вилкy монитоpа в pозеткy, вам
дадyт несколько добpых советов-вопpосов, что-то типа: "Это, навеpное,
от того, что y меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще y меня
мышка пpыгает. Очень тpyдно pаботать. А можно мне код адpеса
электpонки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще,
компьютеp y меня какой-то стpанный. То одно, то дpyгое. Измyчился yже
с ним. Это пятеpка? А память y него какая? А зачем в Экселе pисyночек
спpава? Ой, заpаботал!".
5. И yпаси вас Боже начать pазъяснительнyю pаботy -- на вас обидятся.
Почемy-то считается, что компьютеp не может быть выключен из сети по
опpеделению, а если это пpоизошло, то только специалист сможет
спpавится с водвоpением вилки на место. Таких пользователей
большинство.
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно pазличие
электpонной почты локальной сети. Это вы не бyдете слать почтой DOOM
на соседний компьютеp. У вас pyка не поднимется четыpнадцать pаз
откpыть бyхгалтеpскyю пpогpаммy. Вы никогда не засyнете лист со
скpепкой в лазеpный пpинтеp. И не подключите телефон в pозеткy
локальной сети. Hо это вы.
6. Самое стpашное -- это пользователь с инициативой. Их -- пpоцентов
пять, но yщеpба пpиносят на все девяносто. Это они yдаляют "лишние"
файлы из каталога WINDOWS, легко пеpепpогpаммиpyют сетевые каpты,
меняют типы монитоpов, соскабливают ножом пpигоpевшyю бyмагy с
баpабана лазеpника, защищают диски какими-то пpогpаммами,
пеpеyстанавливают опеpационки, изyчают на пpактике пpогpаммы
низкоypовневого фоpматиpования. Для них не сyществyет запpетов. Они на
"ты" с любым вычислительным yстpойством. Они знают все. И они очень
любят компьютеpный сленг: "Я воткнyл еще шестнадцать метpов, мать
пpохавала, но не пашет все pавно, потом гляжy, y меня винт
фоpматнyлся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она y меня
ничего, я ее pазогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких
смеpтнyю казнь чеpез повешение на UTP-кабеле с пpедваpительным
оглyшением системным блоком.
7. Самые безобидные -- это тpyсливые пользователи. Эти боятся всего.
Они мyчительно дyмают пеpед каждым нажатием клавиши. Любая
неадекватная pеакция техники на их действия вызывает полный стyпоp с
последyющей истеpикой. Если такой пользователь говоpит: "я pаботала и
вдpyг все пpопало, тепеpь я боюсь тyт чего-нибyдь тpогать", можете
смело идти и pазвеpнyть свеpнyтое окно. После этого на вас смотpят,
как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают yши и
пpосят пpекpатить говоpить такие стpашные вещи. Слyшать ТАКОЕ -- выше
их сил.
8. И слава всем святым, что есть люди, котоpые хотят чемy-то
наyчиться, котоpые дyмают, а потом делают, и не делают, если не знают.
Люди, котоpые, не зная, как сфоpмyлиpовать вопpос, пpосто пpосят
подойти и посмотpеть, что слyчилось. Котоpые бyдyт молча наблюдать за
вашими действиями, а потом зададyт единственный вопpос:"А что же
было?". Им я отвечаю с yдовольствием.

Автор: GreyCat Jan 30 2007, 11:11

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Автор: GreyCat Jan 30 2007, 14:44

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

Автор: spawn Jan 30 2007, 15:59

Билл Гейтс рассказывает о том, как будет функционировать новая операционная система Microsoft Vista ))

Автор: access Jan 30 2007, 17:04

сафсем не радасна (

Автор: Kvaz Feb 2 2007, 12:15

spawn - ЭТАПЯТЬ !!!!!!!!!!!!!! ЖРунимагу!!!

К теме фоток добавляю




То, что грузят на фотографии, вовсе не холодильник, а жесткий диск. Действие происходит в 1956 году, и это компьютер (305 RAMAC) того времени, который был создан компанией IBM. Его диск вмещает до 5 Мбайт, но вес всей конструкции превышает 1 тонну.

Автор: CiCeron Feb 2 2007, 14:14

Отчет ХАКЕРА о походе в СТОЛОВУЮ

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Автор: GreyCat Feb 7 2007, 15:44

Не сосем анек, но реальность.

Цитата из ответов Касперского на вопросы пользователей:

Q: У меня установлен нелицензионный продукт вашей компании, который я скачал по обычному файлообменнику и за который не заплатил ни рубля. Вы меня ненавидите?

A: - (Хохот в зале.) Рома, пользуйся на здоровье. Пусть факт использования нелицензионного ПО останется на твоей совести и пятном на репутации.

Автор: Kvaz Feb 7 2007, 16:48

Фраза из текста
"Я знал, что сейчас по-любому кончу, впал в нирвану, и отвечал, как справочная система Windows, то есть много и всякую хуйню"

Автор: GreyCat Feb 8 2007, 16:59

Когда молодая секретарша заходила в ИТ-отдел, то все программеры инстинктивно делали CTRL+V

Автор: MaximOFF Feb 8 2007, 21:04

<seth> я НЕ ПРОГРАМИСТ
<seth> я АДМИН
<seth> моё дело накурится и попытаться разобратся, как работает то, что понаписывали алкаши :-)

Автор: SergJant Feb 9 2007, 13:31

Но на самом деле - ТАКИХ НЕ БЫВАЕТ!!!

Автор: GreyCat Feb 11 2007, 12:11

Сын спрашивает, отца программера.
-Пап, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу?
-..................наверно звуковая карта тормозит...

Автор: Irokez Feb 16 2007, 18:01

1 терапевт это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов

Автор: GreyCat Feb 19 2007, 09:09

Инструкция по http://www.youtube.com/watch?v=FVbf9tOGwno Висты. Видео, немного трафика.

Автор: GreyCat Feb 19 2007, 11:23

- Я так гоpжусь своим сыном ! Он системный пpогpаммист, пишет на Дельфи и на С++, пpоектиpует SQL-базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо мальчишки - всегда мальчишки. Он опять пpинес откуда-то Дум-2 и снова гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /y ; F8, Enter, Enter ; delete *.*, но у сына всегда находилась pезеpвная копия или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново.
От подpуги я узнала о format C: /U Format - это ЧУДО ! С ним от файлов не остается и следа ! Тепеpь я пользуюсь только им ! Чисто ! Чисто ! Чисто ! стиpает даже то, что дpугим не под силу !

Автор: ZHALo Feb 19 2007, 11:27

Пап, а пап, а что значит "формат С: комплитед?"

Автор: GreyCat Feb 19 2007, 22:42

Бьется богатырь со Змеем Горынычем. Отрубил ему голову - выросло две,
отрубил две - выросло четыре,
отрубил четыре - выросло восемь,
отрубил восемь - выросло шестнадцать,
отрубил шестнадцать - выросло тридцать две,
отрубил тридцать две - выросло шестьдесят четыре,
отрубил шестьдесят четыре - выросло сто двадцать восемь,
отрубил сто двадцать восемь - выросло двести пятьдесят шесть,
отрубил двести пятьдесят шесть - умер Змей Горыныч.
знать восьмиразрядный был Змей Горыныч!

Автор: admin Feb 23 2007, 11:07

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле...

Автор: GreyCat Feb 26 2007, 10:23

В продолжение темы паролей:
В соответствии с результатами последних исследований, специалисты фирмы
Микрософт опубликовали список наиболее надежных онлайн паролей. На
первом месте в категории среднеразмерных паролей с большим отрывом стоит
пароль Y67hd@19nQQ, который и рекомендован всем пользователям Windows
для использования.

Автор: Kvaz Feb 28 2007, 22:45

Дед Мороз и Сисадмин... совпадение?



1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Автор: GreyCat Mar 1 2007, 20:03

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер.
Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.

Автор: Kvaz Mar 1 2007, 22:59

?

Автор: NickC Mar 2 2007, 09:32

Преферанс =)

Автор: spawn Mar 2 2007, 12:05

бу-га-га
валяюсь под столом

Автор: Dyakon Mar 2 2007, 12:53

Ту-ту! Жесть!

Автор: MaximOFF Mar 2 2007, 14:27

Автор: gurik Mar 3 2007, 11:53

В сортире лучше быть юзером, чем админом... :-)))

Автор: GreyCat Mar 3 2007, 23:30

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Автор: GreyCat Mar 3 2007, 23:41

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

Автор: GreyCat Mar 3 2007, 23:44

Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?

Автор: GreyCat Mar 4 2007, 00:05

-А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
- Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот, кто его послал.

Автор: GreyCat Mar 14 2007, 20:32

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

---

Бог голосом с неба: - Что тебе нужно, человек?
Сисадмин: - Мне бы комп, винды, кабель сетевой хороший, и мыло...
Бог: - Опять спам рассылать?
Сисадмин: - Да нет... Повеситься хочу!
Бог: - А комп и винды тада зачем?
Сисадмин: - А чтоб не без причины!...

Автор: GreyCat Mar 17 2007, 21:49

Письмо в техподдержку:
"В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows Vista, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите, куда нам обратиться?"
- Главное - не волноваться. Hе получилось в первый раз - попробуйте снова. Hе бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед! Помните: более 1 000 000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще предстоит?!!

Автор: spawn Mar 21 2007, 17:44

Надо выпускать новый хит : "Php perl по методу Илоны Давыдовой" - вы одеваете наушники на ночь и вкрадчивый женский голос будет всю ночь вам нашептывать - "нах%я тебе собственный сайт?"

Автор: Shaman Apr 6 2007, 08:19

Старенькое, но в очредной раз улыбнуло....
если сильно не пинайте...

Сидит Системщик(С)-сбоpщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Алё
(С) Отдел технической поддеpжки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютеp сломался
(С) :-[ ] Да ? а что пpоисходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хоpошо - пpивозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что
мне нужно дpайвеp в Windows'95 пpописать и все будет pаботать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говоpю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых пpепиpательств]

(К) Я вам не веpю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой
дpайвеp - я его пpопишу и у меня все будет pаботать
(С) Хоpошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Hажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Hет - у меня такого файла нету
(С) Давайте я вам дам телефон фиpмы Microsoft - там вам помогут только
после этого, обязательно пеpезвоните мне и pасскажите pезультат...

Чеpез 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне навеpное нужно поменять блок питания
(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкpософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там мэнэджеp сказал мне что у них есть такой дpайвеp, но он совеpшенно не совместим с моей веpсией БЛОКА ПИТАHИЯ...

Автор: GreyCat May 11 2007, 14:39

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!

Автор: Kvaz May 13 2007, 22:48

ПИТЕРКА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: GreyCat May 14 2007, 09:09

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

Автор: GreyCat May 14 2007, 09:15

Премся http://www.mnbsd.org/

Автор: GreyCat May 14 2007, 15:49

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Автор: Irokez May 15 2007, 14:46

Напомнило абсолютно реальную ситуацию в одной бюджетной конторе. Вариант датчика температуры в серверной: на стене висит обычный комнатный термометр, напротив него... закреплена веб-камера

Автор: Kvaz May 15 2007, 16:08

СЦУКО !!! АЙТИШНИКИ РУЛЯТ !!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: GreyCat May 16 2007, 14:06

Для тех, кто работал с ноутбуками IBM, найти клитор у девушки не составляет особого труда.

Автор: GreyCat May 24 2007, 21:44

Беспечность - комп подключен напрямую к сети 220В.
Осторожность - комп подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - комп подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор

Автор: Турок May 24 2007, 22:10

Простите,что немного не по теме,но все же

Жена друга рассказала...ржал пипец...короче ситуация :

Стоит на светофоре Запор,газует,газует,подъехала иномарка,хозяин иномарки смотрит на эту картину,думает:"шо он газует,наверное тягаться хочет",ну..зеленый..иномарка с визгом срывается с места,а запор всё газует...ну,водитель иномарки подумал,подумал:"може фальстарт",вернулся,стал,опять зеленый,та же ситуация...в общем,после третьей попытки потягаться,возвращается он к запору,стучит в окошко,спрашивает:"а шо ты тут газуешь?".из запора ответ : "дык,на жвачку наехал...."

Автор: Kvaz May 24 2007, 22:25

ВОООБЩЕ не по теме!

Автор: Турок May 25 2007, 16:37

Сори,тогда вот по теме

-Сколько нужно программистов,чтобы поменять лампочку?
Ответ:-это аппаратная проблема,программисты их не решают



Середина 90х,Новый русский купил комп,на следующий день прибегает в салон,матерится,говорит,мол что за ху*ню подсунули,в первый же день подставка под кофе полетела! Продавец "какая подставка?"
-Ну как какая,кнопочку нажал,а она так мееедлено выезжает!

Автор: Kvaz May 27 2007, 12:25

15 причин, почему взлом софта круче секса


1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.

2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.

3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.

4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.

5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.

6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.

7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.

8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".

9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.

10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.

11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.

12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.

13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.

14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.

15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

Автор: Bambino May 29 2007, 09:18

Не.. ну сплошные бояны...

Автор: Скво May 29 2007, 10:58

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Автор: spawn May 29 2007, 11:49

и притом неполный

Автор: Скво May 29 2007, 12:29

Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

Автор: Kvaz May 29 2007, 13:12

Автор: admin May 30 2007, 16:33

<***> Зря, видимо, у нас админа сменили...
<***> предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
<***> типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
<***> А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
<***> "Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

Автор: Kvaz May 30 2007, 16:44

нипонял

Автор: spawn May 30 2007, 17:48

это пять, порвало
наш отдел валялсо

Автор: Kvaz May 30 2007, 21:13

8 признаков того, что Вы пьяны


1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11
KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.

2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.

3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в
конфликт с устройством "голова".

4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и
также вступает в конфликт с устройством "желудок".

5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно
при- водит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще
стано- вятся недоступными.

6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.

7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент
времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению
питания.

8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных
класте- ров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым
устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

Автор: admin Jun 1 2007, 01:23

Kvaz

ты случайно не за креведками выходил ?

Автор: Kvaz Jun 1 2007, 11:03

ЗА пивом.

Просто первый раз когда читал, была запара....НЕ ВНЕМАТОЧНО прочитал

Автор: Duscha Jun 2 2007, 01:41

НЕ ВНЕМАТОЧНО==ВНУТРИМАТОЧНО теперь все поняли как Кваз читал и какая запара у него была

Автор: Kvaz Jun 2 2007, 09:09

Если бы....

Автор: Duscha Jun 2 2007, 12:46

А я уже думал за работу твою порадоваться

Автор: Kvaz Jun 2 2007, 21:07

Я бы, в таком случае, тоже порадовался работе.

Автор: GreyCat Jun 4 2007, 15:56

Беседует директор фирма с женой:
Д - Програмист, которого я взял на работу, пару месяцев назад, принес мне 300 тыс$ дохода.
Ж - А сколько програм он написал?
Д - Ни одной!
Ж - А как же тогда!???
Д - Просто если из его еженеднльных отчетов о проделанной работе убрать слово "Windows", то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Автор: GreyCat Jun 4 2007, 22:21

Она: Я тебе на флешке принесу.
Я: Угу. Только дрова захвати. У меня тут 98е винды.
...
Дура, б*ять... Записала дрова на флешку и приперлась.

Автор: GreyCat Jun 4 2007, 22:22

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Автор: scale Jun 4 2007, 22:48

реальный случай из собственной практики.
звонок на телефон
-Сергей Анатольевич?
-Да, слушаю вас
-Вас беспокоят из"........." вы нам полгода назад внутресетевое делали
-Ну! мало ли кому я внутри чего делал
-Ну так вот тут новый программист пришел на работу он пароль в биос не может вычислить
- А новый программист очень опытный
-Да
- Ну хорошо тогда называю пароль - 50$
- Хорошо не вопрос можете подходить мы заплатим, просто пароль очень нужен это же сервер, вся работа стоит
- Ну я повторяю, - 50$
-Да мы поняли, столько здесь проработали вы могли бы и меньше взять
- Повторяю - пароль "50$"

Автор: Irokez Jun 5 2007, 08:38

А вот еще реальная история:
Прошлым летом в Крыму знакомится парень с девушкой. Он из Днепра, она из Питера.
Отснял он много видео, вернувшись домой и все смонтировав пишет ей, как мол тебе передать? Она в ответ - почтой. Ну он, вспоминая все анекдоты про блондинок, рассказывает ей, что 4Гб невозможно по почте. Ответ поразил своей простотой в наш компьютерный век - "не тупи - закатай на ДВД и отправь ОБЫЧНОЙ почтой"

Автор: Kvaz Jun 6 2007, 18:08

Ирокез -баян

Автор: GreyCat Jun 8 2007, 14:00

По ошибке только что перезагрузил сервер баз данынх 1С.... Ни одна с*ка не пискнула, но когда перезагрузил проксю - волна воплей по всей конторе, аж генеральный позвонил... Такое ощущение, что работаю один я...

Автор: Driver_UA Jun 8 2007, 15:04

Сцука под столом

Автор: GreyCat Jun 10 2007, 13:00

Жопа ? есть абсолютно универсальный интерфейс.
Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!

Автор: GreyCat Jun 11 2007, 08:41

Теперь понятия "получить по фэйсу" и "получить по интерфейсу" находятся в одной области, хотя и ... в разных местах.

Автор: gurik Jun 21 2007, 09:39

Ищу работу в офисе. Знания компьютера на уровне пользоателя. ICQ, Internet Explorer, Opera в совершенстве.

Автор: GreyCat Jun 27 2007, 23:16

Заметил, что наши программисты общаются на работе двумя фразами:
1. непонятно
2. вроде работает

Автор: NickC Jul 6 2007, 16:09

1. Обязанности


1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.
1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.

2. Права.


2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.).
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.
2.4. Программист имеет право все свoи ошибки свалить на компанию Microsoft.

3. Ответственность.


3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

Автор: admin Jul 12 2007, 22:34

sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip. Бабушка.

Автор: GreyCat Jul 17 2007, 17:32

Скрытая реклама процессоров AMD в русской сказке:
Hе садись на пенёк…

Автор: GreyCat Aug 4 2007, 19:51

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х%я... (далее описание проблемы).

Автор: GreyCat Aug 10 2007, 09:26

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

Автор: GreyCat Aug 14 2007, 10:06

Звонит в тех поддержку девушка.
-Здравствуйте, у меня копир сломался.
-А как называется?
-Не знаю, там по английски.
-Ну Вы читайте английскими буквами русское слово, а мы разберем
-В рот хер...
после пяти минут гогота поняли, что имелась в виду марка Brother

Автор: GreyCat Sep 3 2007, 12:51

Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится.
Грят: "Долго ж ты искал дрова."
Он: "Я не искал. Я их сам написал."

Автор: Скво Sep 3 2007, 14:40

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" мог выдать:

Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу

Автор: USEROK Sep 3 2007, 14:42

Сцуко Отдел пацталом

Автор: CiCeron Sep 4 2007, 16:49

Одноклубнечги, я тут почитал последние посты ....ну это ж сплошной bash.org.ru....оставляйте уникальные и редкие анекдоты, чтобы интересно было почитать... тут не нужен

Автор: Irokez Sep 4 2007, 17:14

Тема баяна не раскрыта! Баян это ваще, блин, филосовский вопрос! Все где-то когда-то было. Если так рассуждать, то 99% этого и любого другого форума - сплошной баян!
Ну не был я на bash.org.ru. И не комплексую по этому поводу!

Автор: ZHALo Sep 4 2007, 17:26

Баяном можно называть что-либо только в том случае, если это уже было выложено на ДАННОМ ФОРУМЕ.
Так что спокойствие, только спокойствие. (с) Карлсон

Автор: GreyCat Sep 13 2007, 14:34

- Алло! Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую. Она рядом с разобранным компьютером лежала. А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

2 CiCeron кричать шо все не ново.
Расскажи нечто - посмееемся вместе

Автор: CiCeron Sep 14 2007, 18:53

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

Автор: CiCeron Sep 14 2007, 19:03

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Автор: CiCeron Sep 14 2007, 19:19

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Автор: Kvaz Sep 24 2007, 18:55

На фотографии винт IBM 20 летней давности и флеш карта формата SD. Оба девайса емкостью 1гб.

Автор: powder Sep 25 2007, 09:51

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Компьютерщик звонит в прямой эфир русского радио и просит поставить
песню А. Б. Пугачевой о том как завис ее компьютер. Ди-джей задумался
и отвечает: "У А. Б. нет такой песни!". На что компьютерщик отвечает:
"Ну, как же"... крикну, а в ответ тишина, снова я останусь одна, сильная
женщина плачет у окна.

Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа
сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по
разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как
пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк.....
вопрос, во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему
сдавать проект?

У меня очень маленький винчестер. Всего 14 гигабайт, а у моего товарища
40 гигабайт. Как к этому отнесется моя девушка?
Ну это не страшно. Средний размер винчестера 15-16 гигабайт. Но важен не
размер. Если умело использовать винчестер не засоряя его Офисом ХР то
его для вашей девушки хватит. Кроме того винчестер можно немного
увеличить даблспейсом или рамдрайвом. Но лучше не экспериментировать.
Если люди любят друг друга то им может хватить и десяти гигабайт. Но все
же не рекомендую давать вашей девушке возможность оценить винчестер
вашего товарища. Кстати, не подскажите его телефон?

Автор: Breathe Oct 10 2007, 15:25

Друг у меня работает администратором на СТО (в смысле принимает машины,
общается с клиентами и т.д.). Заезжаю я на СТО к нему в гости, а он
где-то бегает, и в ожидании решаю поболтать с девушкой кассиршей.
Заходит у нас разговор про то, где я работаю... и вот следующий диалог:

- Ты кем работаешь?
- Системным админстратором.
- Что, тоже всех нах.й посылаешь????

Я задумался... ну в принципе так оно и есть...

Автор: admin Oct 12 2007, 15:14

Kosyk: У тебя кто интернет провайдер, у меня ранетка, а у тебя?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Введите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.

Автор: Irokez Oct 12 2007, 17:12

Ууууу! Как знакомо - у нас админ в отпуске, за него отдуваюсь - скороначну на людей бросаться!!!


ЭТАПЯТЬ!

Автор: GreyCat Nov 1 2007, 19:16

XXX: Касперский сука издеваетсо! Уже битый час гоняет трояна... Найдёт в корзине, удалит в корзину, найдёт в корзине, удалит в корзину...
YYY: Набивает счетчик...

Автор: GreyCat Nov 4 2007, 21:35

Админам на заметку:
В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
- "Нифига не получится!"
Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в
русской раскладке это: охивпендюрилбы┘

Автор: CiCeron Nov 5 2007, 19:11

Автор: GreyCat Nov 7 2007, 10:53

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

Автор: GreyCat Nov 8 2007, 15:51

звонок в тех.сaппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть постарше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

Автор: GreyCat Nov 10 2007, 18:44

Подборка про сисадмина:

• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть
последнего на российских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите
ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний,
а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предложить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел
размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается
по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в - хотя лучше Вам
этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модификаций)
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта будет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что
Ваш Админ наркоман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного
питания"!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано
Админом!

Автор: Kvaz Nov 10 2007, 22:03

Автор: Shaman Nov 15 2007, 15:22

Предистория:
Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно, здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...
Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.

Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"
.................................

Автор: Shaman Nov 15 2007, 15:34

сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник).... ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и кто это сказал?...и... падаю под стол:
На меня летит ПАКЕТ!...

...пора завязывать с айтишниками дружить

Автор: Kvaz Nov 21 2007, 16:32

Автор: GreyCat Nov 27 2007, 10:15

В 1975 году произошло историческое слияние компаний МикроГлюк и ГлюкоСофт.

Автор: GreyCat Dec 12 2007, 06:46

Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась...
...Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело:
- "Втрусы атакуют!"

Автор: GreyCat Dec 25 2007, 09:12

http://president.pravda.com.ua/internet/476f9e611a40f/

Автор: spawn Dec 25 2007, 11:12

медленно сползаю под стол

Автор: GreyCat Jan 9 2008, 15:58

Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
Otvet: flyder

Автор: GreyCat Feb 1 2008, 11:34

404. Куртка не найдена!

Сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.
Боюсь, когда приду забирать, тетка скажет — Куртка не найдена!

Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Курта создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл «спасибо»
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный ©
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

Автор: GreyCat Feb 23 2008, 00:31

Приехал на сессию, у родителей девушки остановился.
Через 4 дня появился 256кбит адсл-интернет анлимный и вай-фай точка для моего кпк.
И это на телефонной линии с "пробоем"!
Сечение жилы алюминиевого электрического провода из двухжилки - 2,1 мм. По ним связь и идёт (под землёй).
По телефону говорить невозможно (шумы), а инет пашет на максимальной для данной местности скорости...
Воистину непобедимы русские связисты!

ЗЫ: Перекапывать летом будут, как оттает...

Автор: bbruder Feb 23 2008, 21:43

Эта пять!!! А если сам выдумал - двянадцать

Автор: GreyCat Feb 24 2008, 14:44

Нееее, не сам, утянул где-то

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
...наш администратор Леша в 255.255.255.0

Автор: GreyCat Feb 24 2008, 14:46

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
- Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.
- Это как?! - оторопел хранитель врат.
- Ну, так ведь умер же....

Ну и вдогонку 23 февраля:

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА

Автор: GreyCat Feb 29 2008, 18:39

Истинного прогреммера видно и в мелочах. Заказываем гравировку на медали. Спрашиваю, сколько стоит. 5 рублей символ. Естесственный вопрос одногруппницы:"А пробелы считаются???"

Автор: GreyCat Mar 1 2008, 13:19

Юзер:
Доброе утро Дмитрий!
Админ:
Чё сломал?

Автор: KGB Apr 25 2008, 10:09

Автор: GreyCat May 5 2008, 14:55

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

Автор: GreyCat May 8 2008, 08:56

Твоя подружка в компьютерной классификации.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую
зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка
- пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый
пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания,
безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из
своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не
фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех),
она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности
мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если
один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими
полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным
сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты
это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь
о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все
они одинаковы, твоя девушка – провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.
Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо
критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом
"пул перегружен, милый, давай не сейчас".
Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и
пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке
опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за
тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета,
она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами
"Выпей йаду, нах", "Зачот" или грустно констатирует "Тему е@ли не
раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит
расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что
"Фдесятке" вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу
осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней
интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".

Автор: powder Jun 10 2008, 00:11

ну держитесь


Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями.

Действующие лица

П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные
системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования

Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется:
профессиональная деятельность в области информационных технологий,
знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной
системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным
софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты --
большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему
не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять --
а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не
говорите потом, что вас не предупреждали.

----------------------------------------------------------------------------
----

Часть первая. ГЕМОРРОЙ.
* * *

Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко
спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server.
Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных
бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один
без.

Оглушительно звонит телефон.

П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же
козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1
находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится
по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и
поворачивается на другой бок)

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.

П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в
трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не
разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья
просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А
модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем
коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у
меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать..
Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня,
разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А,
вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано
где-то.. Ага.. Ага.. Бай.

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную
тираду.

П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и
бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем
назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить
или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно.
Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно,
уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а
вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в
воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..

* * *

Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения
в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q
(моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему
подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.

П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?

Б л о н д и н к а: Где?

П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и
есть, да?

Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он
не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и
говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то
есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают,
ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма,
мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки
делать, и вот у его друга..

П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается
непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что
вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи..
(бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто
третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя
откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка
зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б
л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?

Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.

П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?

Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала
в компьютерном журнале...

П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.

Б л о н д и н к а: ???

П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами
свои счёты.

Включает C o m p a q.

П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM..
NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним
управляешься?

Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта
кнопка (указывает на F2).

П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие
индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.

Стартует Windows 3.11

П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время..
(минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта
тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской
сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем
временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё
твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы
содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых
утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)

Б л о н д и н к а: Это надолго?

П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую
дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..

* * *

П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе
вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке
кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.

Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку

Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Где?

Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран).
Гм.. Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: А что это?

П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не
хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь
восемь метров, да?

Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть
сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже
ресета нет. Типа, на века строили..

Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?

П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и
нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же
даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам..
(смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.

Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?

П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая.
Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.

Б л о н д и н к а: Куе.. Что?

П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его
сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да
не бери в голову. Сейчас уладим.

Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?

П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.

Б л о н д и н к а отправляется варить кофе

П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут
у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки
конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше
опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка
типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так
понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по
клавишам ещё более увлечённо)

* * *

Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q'
о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C
o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и
н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м
м и с т а.

П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай.
(слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай,
ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут..
Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не
может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть?
Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего
звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за херня".. Менеджер
верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для
доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не
догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин,
и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да
знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы,
ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану.
Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый
какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно..
Бай.

Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?

П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго
рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM?
У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а?
(собирается тюкать по клавишам)

Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале
две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо
утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а
мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно
будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..

П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не
мешаешь.

Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и
берётся за мышку

П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает?
Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки
отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти
поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком
гастрита. Девайс для карликов-*****ов.. (смотрит на Б л о н д и н к у
с недоумением) Чего у тебя там такое?

Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.

П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё
не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.

Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно
табличка..

П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка,
запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?

Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с
приятельницей ходила в..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера.
Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?

Б л о н д и н к а: Месс.. чего?

П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой.
Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?

Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.

П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет?
Какого ему рожна Excel не угодил?

Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?

П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось,
или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять
лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты?
(хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по
клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка..
(тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс
расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.

Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки
нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..

П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои
платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги.
(тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды
вырезать. (бодро тюкает по клавишам)

* * *

Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков.
За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все
настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым
компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была
произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не
подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C
o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.

Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о
г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный
экран.

П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?

П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём
нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается,
что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой..
(смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной
бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..

Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же
там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..

П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В
жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные --
сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum
Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все
рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с
моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели
новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и
накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не
удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало.
Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе
(небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их
оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.

Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь
последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.

П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру
гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он
отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и
раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места..
Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В
первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку
засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош
выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам
ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот,
DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим
мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И
чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да
захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки,
Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?

Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?

П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть,
как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук
каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть
там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..

* * *

П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля
коробку с C o m p a q' о м.

П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком
Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре?
Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим
куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это
фундаментальный закон..

----------------------------------------------------------------------------
----

Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.
* * *

Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в
полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами,
болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки
от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места.
Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и
огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер.
На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных
технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью
маркером "Фишка дальше не идёт".

Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!

П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный
позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь
там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа
пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено.
И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать
содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся
поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно,
займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)

Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?

П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это
значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они
хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там
люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого
раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских
президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет
приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы
передать дальше, да некому.

Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.

П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай
да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола)
Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..

Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам

П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.

Б л о н д и н к а: Аська?

П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет..
Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)

Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут?
Какое нелепое имя.

П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя.
Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку --
запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..

Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.

П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти
работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.

* * *

Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими
глазами. Длина его рук поражает воображение.

Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не
ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?

Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит
её, как мебель, и добирается до C o m p a q' a.

Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год,
надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая
карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..

Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.

Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает
об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый
комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над
бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто
обожаем покалеченную технику.

П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как
языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря
уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами
бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка")
Мемориальное, блин, кладбище..

Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне,
что ты сделал с бедным зверьком?

П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью
нелады какие-то.

Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В
антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала
шикарная свалка, рекомендую.

П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками
что-то было.

Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку
железок, можно сразу заказывать венки.

Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?

Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще
по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в
пуке проводов свободный конец)

П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в
монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый
офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты,
самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит:
давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на
бумажке не писать, я вам по почте пришлю.

Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.

П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к
локалке привинтишь. Что, воткнул уже?

Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится
на чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная?
Сколько байт с гектара?

Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.

Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит
распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный
перечёркнутый круг со словом "***" внутри, © Design.ru). Под плакатом
на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно
уже забыли.

Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё
будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)

Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..

П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов,
которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а
не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему
аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.

* * *

Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с
отвёртками

Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его
твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж
таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a
q' a)

П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не
китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а
у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится,
как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.

Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и
конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка..
Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два
болта.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?

Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить.
(заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и
палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет,
тут разъём на маме какой-то узкий.

П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким
конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину
отогнём и вот с этого бока засунем.

Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.

П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся,
там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить.
Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.

Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей
вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на
неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку
Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается
хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.

Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай,
включай его.

П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на
первом экране написано, что настройку должен производить специально
обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать
нечего..

Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда
специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от
параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй
кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те
времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то
странные..

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально
взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали?
Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести,
а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто
восемьдесят пять.

Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.

П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?

Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает
вроде..

П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не
понравилось.

Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.

Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.

Озадаченно смотрят друг на друга.

Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же
говорил, хоть по сто штук..

П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать.
(открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной
винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в
сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я
пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.

Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.

* * *

Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний
вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему
последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л
о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом
своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из
рук болванку она не намерена до самого утра.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у
него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай..
(благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ,
пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в
настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего
беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами..
То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как
скала.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com
он нас ловко направил.

П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно.
Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой
задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.

Б л о н д и н к а: А как же мои..

П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так
принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно)
Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в
армии не служил.

Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.

П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение
есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в
сторону C o m p a q' a) Я сам тут закончу.

Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.

П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?

Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.

П р о г р а м м и с т: Я сказал?!

Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е,
великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.

Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?

П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала
позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?

Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?

П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими
шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в
лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так..
Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как
выглядит?

Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..

Немая сцена.



Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.
* * *

П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.

Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом
Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же
QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут
config.sys? Так, вот он. Смотрим..

П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты
с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)

Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только
пару строчек заремить..

П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с
руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно
не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он
навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех
пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно
измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено
тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы.
(самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.

Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот
раз?

П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o
m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная
память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в
тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её
такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению,
ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него
хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с
такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?

Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела
мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я
могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе,
просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь
просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..

* * *

Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек
неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и
тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.

А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и
хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?

П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая
слишком. Офис её..

А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не
сервер.

П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь,
а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили.
Неправильная память.

А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.

П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис --
работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не
даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.

А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как
будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?

Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11,
никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..

А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами)
Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда.
(набирает в консоли)

COPY C:\OLD_WINDOWS\OLE2.DLL C:\WINDOWS

П р о г р а м м и с т: И?

А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно
всегда тут и жила) Оно?

П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.

Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.

Ю н о ш а: А..

А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает
системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать
таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару
бутылок пива)

* * *

Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?

П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор.
Технический персонал типа дворника.

Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа
дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.

А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут
ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.

П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от
обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что
характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..

З А Н А В Е С

Автор: SergJant Jun 10 2008, 09:03

Это жирное 5

Автор: Sashko_LAN Jun 10 2008, 10:56

+ 100
Сначала смеялись, а потом каждый задумчиво курил , будто вспоминая что-то свое

Автор: GreyCat Jul 8 2008, 08:16

http://habrahabr.ru/blog/humour/42846.html

Автор: SergJant Jul 8 2008, 09:13

Не коменты, а сплошная ностальгия... Сам чуть не расплакался!

Автор: bbruder Jul 8 2008, 22:18

как представил - долго

Автор: Kvaz Jul 9 2008, 16:26

Про Админа жизненно )))))))))

Автор: admin Jul 23 2008, 10:31

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Автор: SergJant Jul 23 2008, 11:21

Было и такое, только его секретарше отдали - "документы печатать", и не подключили к сети - "чтоб вирусы не залезли"!

Автор: GreyCat Jul 30 2008, 15:29

Классификация

Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.

Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее.

Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех основных потребностей.

Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.

Женщина INTERNET:
Труднодоступная.

Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.


Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина FLESH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

Женщина XEROX
Многодетная

Женщина VIRUS:
также известная как “жена”; когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться - вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы потеряете все...

Автор: GreyCat Aug 5 2008, 14:37

Бл....ь, пользователи это осьминоги... восемь кривых шаловливых рук, которые растут из жопы.

Автор: Kvaz Sep 16 2008, 03:33

Ой мужики....плакалъ с самого факта, а потом еще и с коментов поплакалъ!!!!

http://community.livejournal.com/ru_d70/1675028.html?#cutid1

Автор: GreyCat Sep 27 2008, 13:13

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Автор: GreyCat Oct 7 2008, 09:43

WinXP Prof, KAV 7.0.1.325
Начал на нескольких компьютерах наблюдать следующую проблему. После включения компьютера файловый антивирус начинает проверять ВСЕ файлы на жеских дисках. В результате компьютер практически не работоспособен, все ресурсы уходят на проверку. Помогает только отключение файлового антивируса, и включения его обратно. После этого хаотичная проверка прекращается. В настройках запусков по расписанию (кроме проверки автозапуска) нет. Пробовать удалять программу (с удалением всех настроек, но сохранением ключа регистрации) - не помогло.
Служба поддержки вообще офигела. Отправил запрос - через 5 минут пришел ответ.

Цитата: Согласно информации по Вашему запросу, у Вас установлена не самая последняя версия нашего программного продукта.
Лаборатория Касперского выпустила новую версию антивирусных продуктов персональной линейки (Антивирус Касперского 2009 ).
Рекомендуем Вам скачать и установить последнюю версию установленного у Вас продукта. Это абсолютно бесплатно и не требует больших затрат по времени.

Кстати, ответ прислала некая Екатерина Пушкарева. Когда увидел, впал в истерику.

Автор: Sashko_LAN Oct 8 2008, 08:40

olegart
Современные компы стало удивительно легко собирать. Плат расширения нет, геморроя с совместимостью чего-то с чем-то нет, в периферии везде сплошное SATA да USB… Возмутительно.

morhen_
Профанируется знание!

olegart
Вот-вот. Чему будет учиться молодёжь?!

morhen_
А главное - за что стариков уважать, если все доступно и понятно молодым?!

salas
Да вы, молодёжь, небось, IRQ от IDDQD не отличаете!

morhen_
Обижаете! Мы еще и IDKFA помним.

Автор: Sashko_LAN Oct 8 2008, 09:59

red:
он не программист, а админ... когда же вы, простые смертные, начнете различать эти две профессии...
Sofi:
а по мне так одно и то же)
Fred:
проктолог и паталогоанатом тоже одно и то же? оба ведь в телах ковыряются... правда с разных сторон к телу подходят, но это не важно...
NobleRogue:
Ну да, ну да... вы там что-то через жопу создадите, а мы потом в этих трупах ковыряйся...


Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!". Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...

Вин рар, вин рар... "вонючий_бомж.arj" - сжимает пол автобуса до следующей остановки

Автор: SEDOV Oct 10 2008, 11:28

может , но прикольный

Работодатель (Р) и Претендент (П): Р: - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П: (!?!?!?) Р: - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П: (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно) Р: - И не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П: (не выдержав) - Пи$дите! Р: (Чинно) - Ты первый начал.

Автор: Romik Oct 15 2008, 16:47

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто pаcпи»дяй.

Автор: SEDOV Oct 21 2008, 15:21

- Вчера новую дурь попробовал, Ctrl+v называется...
- Ну и как?
- Вставляет!

Автор: GreyCat Nov 6 2008, 16:28

- Народ, а дрова влияют на скорость работы?
- У паровоза - да!

Автор: GreyCat Nov 12 2008, 15:36

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.

Автор: Romik Nov 19 2008, 14:27

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского ПЧ будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с

А женская яйцеклетка выдерживает DDoS?x96;атаку на полторы тысячи терабайт в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым ох@енным в мире сервером с хардварным фаерволлом.

Автор: Irokez Nov 19 2008, 14:46

ЭТАПЯТЬ!!!

Автор: Romik Nov 19 2008, 15:13

Почему то не могу редактировать в этой теме свои посты (((
Вот концовка того анека :

Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

Автор: GreyCat Nov 19 2008, 15:33

Теперь уже пять с плюсом!!!

Автор: Kvaz Nov 24 2008, 13:08

> Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и
> попросил
> прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее
> фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При
> этом
> связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает
> 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет
> девушке
> Маше, когда Вася докачает ее фотку?


Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит
> в
> фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил
> докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил
> материнскую
> плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и
> монитор
> за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей
> секунде
> работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?


> Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные
> рецепты.
> Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее
> Rambler
> для производственного процесса?


> Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2
> письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5
> писем
> по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, как они
> обнаружат, что переписываются друг с другом?

Автор: GreyCat Dec 1 2008, 09:14

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм сахара, второй - полкило, третий - четверть...
"Понял" - говорит продавец и кладёт на весы два килограмма.

Автор: Irokez Dec 1 2008, 10:29

Автор: Tarnum Dec 8 2008, 18:52

Вопрос:
- "Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть??? "
Ответ:
- "Вилы"

Автор: GreyCat Dec 16 2008, 15:11

Кряк для GTA IV,запускаем,вылазит: (дословно)
"Лецензея))
Лезензеоннае соглашенийо))
1.Обязуюсь качать крякнутые игры фсегда
2.Мне плефать на всех разработчикав
3.Абажаю кряки и серийники
4.Я чеснай челавек ))
5.Ну типа пахоже на Лизензию :-)) "
и куда мир катится...

У сисадмина спрашивают:
-А вы часто по порносайтам лазите?
-Нет, всё необходимое в кэше нахожу...

Автор: GreyCat Dec 22 2008, 12:33

- Ты когда принтер включал он у тебя тож дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

Автор: Tarnum Jan 13 2009, 18:12

Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А то такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Автор: Sashko_LAN Jan 15 2009, 10:36

Сисадмин мнил себя Богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Автор: Irokez Jan 15 2009, 11:21

Грубая правда жизни!

Автор: GreyCat Jan 21 2009, 09:28

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

Автор: Tarnum Jan 25 2009, 12:28

Объявление:

Потомственный системный администратор Cергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по образу жесткого диска.
====================================================
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
====================================================
Алло! Это секс по-телефону*? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на твою спину... Поехали, Клавка!
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Автор: S.T.A.R. Jan 28 2009, 10:44

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

Автор: GreyCat Feb 3 2009, 09:03

Зачатие пpогpаммеpа:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRar(ETA: 9 месяцев)

Автор: Скво Feb 10 2009, 13:01

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную, ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?".
После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"
С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать?! Что делать?!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно - но вчера каспер убил нода...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даже не спросив! - и все вместе мочат Каспера!!!
Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...
P.S. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...

источник http://depfin.adm.yar.ru/forum/forum_posts.asp?TID=45&PN=29

Автор: СтрелокАВК Feb 16 2009, 03:36

старый баян в новой интертрепации

Автор: Счастливчик Feb 17 2009, 13:46

C Баша:
— Почему 4-хъядерный процессор не работает равномерно?
— Пока он своими четырьмя ядрами рааааз-двааааа-трииии-четыыыыре двухядерный быстренько двумя ядрами раз-два-раз-два!

Автор: S.T.A.R. Feb 22 2009, 10:34

Дополнительные услуги отдела ИТ

1. Ужин с системным администратором при свичах — 300 у. е, то же при хабах — 200 у. е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы — 10 у. е. за каждую минуту, продолжение беседы — 20 у. е. за
каждую попытку.
3. Экскурсия по серверной 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка — 5%.
4. Потрогать сервер — 5 у. е. одно касание.
5. Потрогать системного администратора — 20 у. е. одно прикосновение.
6. Потыкать клавиатуру сервера — 2 у. е. за каждую клавишу.
7. Единичное нажатие кнопки «Reset» на выключенном сервере — 5 у. е. за каждое нажатие, на включенном — 500 у. е. за
каждую попытку.
8. Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до 18:00 часов — 800 у. е. , в остальное время действует гибкая система скидок (до 50%).

Автор: Dyakon Feb 26 2009, 14:02

Компьютерный вирус "Камасутра": вы зае@@тесь - востанавливать компьютер!

Автор: Tarnum Feb 28 2009, 10:36

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом русском языке- для продавцов (набирали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент с купленным на медни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать - г....,видюха-отстой. Впарить лоху"

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М - У меня дым из компьютера идет.
П - У вас наверно блок питания сгорел.
М - Нет мне сказали что если поменять что-то в autoexec.bat то он перестанет.
П - Нет не поможет у вас блок питания сгорел.
И так пол часа пока продавцу не надоело.
П - Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NOSMOKE.COM
Чер полчас тот же мужик звонит и говорит:
М - Мне нужен новый блок питания потому что мне в Microsoft сказали что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSMOKE.COM

Стук в дверь. Нео подходит и открывает. На пороге такой маааааааленький человек.
- Ты кто?
- Агент Смит
- А почему такой маленький?
- Зазипованный.

Любой системный администратор знает: самый страсный вирус сидит перед монитром.

Автор: GreyCat Mar 2 2009, 10:42

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Автор: GreyCat Mar 5 2009, 14:46

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со
стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate
Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра
информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи
информации составила 120 терабит/с!!

Автор: GreyCat Mar 6 2009, 20:31

- Чем отличаются сисадмины от дрессировщиков?
- Среди сисадминов круче тот, у которого больше прав. А среди дрессировщиков круче тот, у которого больше лев.

Автор: ink Mar 27 2009, 23:32

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!

Автор: GreyCat Mar 30 2009, 11:14

Только у нас серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может
поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

Автор: Tarnum Apr 1 2009, 17:03

HexenHammer: Помните времена, когда чтобы техника заработала нужно было сделать что-то необычное - облизать контакт на картридже для Денди или дунуть в гнездо куда он вставляется? А диск для Соньки под краном не мыли? А то что джойстик в определенном положении держать нужно, иначе он не работает? Вы думаете эти времена прошли? Нет. Сейчас вот комп не включался. Нажимаю "Повер", экран вообще не реагирует, только кулеры тихо в системнике шуршат. После безуспешных попыток реанимировать машину, тупо снял крышку и одновременно с включением дунул в кулер на процессоре. Заработал. "Танцы с бубном" были, есть и будут всегда.

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...

LaPa: Как твоя Наташка?^^
Маленькое Чудовище: я ее ненавижу
Маленькое Чудовище: это долбанутое создание, я уже ее вещи собрал
LaPa: Ого! Что случилось?
Маленькое Чудовище: понимаешь... когда я захожу в ванну, где плять стоит ВАГОН ее косметики... то действует правило "я не знаю, что это, поэтому я это не трогаю"
Маленькое Чудовище: а когда она заходит в комнату, у нее правило "я не знаю, что это, поэтму я это выброшу нах"
LaPa: Ну так и что?
Маленькое Чудовище: эта идиотка выбросила плять материнскую плату новую!!!

она: Жень, а Жень... подари мне хард на 1 Тб))
он: На свадьбу подарю
она: независимо от того, за кого я замуж выйду?
он: Ну если за меня, то на 2 подарю :-D

На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.
ххх: аватарка сделана там, где я думаю?
ууу: там не только ты, там многие думают. )

Автор: GreyCat Apr 17 2009, 10:03

Говорят, что перед тем как процессор окончательно помрёт, у него перед глазами проносится всё содержимое жесткого диска...

Автор: SEDOV May 15 2009, 16:23

xxx: Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем
yyy: ИМХО хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает!

Автор: GreyCat May 19 2009, 10:07

Keyboard not found. Press any key to continue.

Автор: GreyCat May 19 2009, 11:27

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них родят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном, светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. Потом спят. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

Автор: ink May 21 2009, 20:35

Про админов с баша:
Я тут устроился админом в одну контору.
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.
И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".

Автор: Norflox May 28 2009, 23:10

Мож и , но:
-Скажите пожалуйста, какова методика написания Вашей диссертации???
-Ну,Ctrl+C.........Ctrl+V........

Автор: SEDOV Jun 3 2009, 13:48

Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу "Дрочащий Дикобраз" по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперёд и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista

Автор: GreyCat Jun 4 2009, 15:30

Новый букварь: На маме было мало RAMa, и мыло грузилось медленно по причине свопа.

Автор: ZHALo Jun 12 2009, 10:29

Пока друг ходил за пивом, поставил ему на комп punto switcher, сделал авто замену наиболее употребляемых им матных слов на фразу - "использована не цензурная лексика, удалено модератором".
После того как он сменил три антивируса, списал все на то, что "эта б!яцкая виста опять обновилась сука!"


История, привезенная из славного города Омска:
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О!
Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...

Автор: Visor Jun 12 2009, 11:59

Сидим мы как-то с корешами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!

Автор: Sashko_LAN Jun 26 2009, 09:48

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Автор: GreyCat Jun 26 2009, 09:55

Супер!
Такса это таки круто!

Автор: Irokez Jun 26 2009, 10:25

+пиццот!

Автор: bezoom Jun 26 2009, 14:52

Кабелеукладчику респект

Автор: Kvaz Jun 26 2009, 18:43

МЕГО ЗАЧЕД!!!!!!!

Автор: Дайвер Jul 1 2009, 09:17

Таксозаменители

А у нас волшебной натасканной таксы, укладывающей провода на подвесных потолках, в штате не было. Спасались низко- и высокотехнологичными устройствами:

1. Пистолет с присосками и тонкий капроновый шнур. Применяется для проброса на прямых участках на длину до 15 метров.

2. Лук спортивный — то же, но бьёт вдвое дальше. Штука довольно опасная: пару раз устроили фейрверки-коротухи, перебили несколько плафонов дневного света, а разок уронили весь потолок, попав аккурат в главную растяжку.

3. Арбалет — компактнее, но начальная скорость под потолками явно избыточна. Запутывает и рвёт провод. Пару раз одалживали для проброски между крышами, но едва не подстрелили ловца, и решили отказаться от дальнейшего использования.

4. Теннисный мячик. «Мануальное» метательное приспособление для сложного профиля запотолочного пространства.

5. Килограммовая гиря — то же, но для вертикальных вентиляционно-стояковых маршрутов.

6. Фиберглассовый трос.

7. Швабра.

8. Двухметровые отрезки коробов, по необходимости сращиваемые скотчем прямо в запотолочном пространстве. Одно из самых универсальных решений — почти всегда под рукой.

7. Длинная удочка-телескоп. Крайне популярна у укладчиков.

8. «Всевидящее око» — то же с прикрепленной вебкамерой, воткнутой в ноутбук через USB-удлинитель, со светодиодной подсветкой. Изготавливается так: берём фонарь, группу диодов по периметру оставляем, а на место центральных приклеиваем камеру. Получается бестеневое освещение, как от кольцевой вспышки. В качестве апгрейда можно добавить лазерный дальномер из китайской указки.

Автор: Йож Jul 3 2009, 09:15

Пятилетку в четыре года, товарищи!
Программист первого разряда иванов перевыполнил план в два раза, написав в два раза больше кода, чем требовалось для работы приложения!

Автор: Sashko_LAN Jul 8 2009, 14:08

В магазин приходит дамочка-блондиночка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда.
Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом ( прямо так и говорит - ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне.
Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут."
Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...

Автор: Йож Jul 23 2009, 09:15

с баша:

Wild2006: Мне жутко нравятся наши сайты
Wild2006: "Скачивая Autocad 2006 Вы обязуетесь удалить программу Autocad 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать keygen Autocad 2006 по следующим ссылкам..."

Автор: Йож Jul 29 2009, 08:00

Суждения о безопасности мудреца Инь Фу Во, записанные его учениками.


Как-то Сисадмин спросил:
- Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть хорошая коллекция обоев для рабочего стола со звездным небом и моральным законом.
- Почему ты думаешь, что мой нынешний wallpaper хуже? - спросил в ответ Инь Фу Во.
- Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон.
- Я тоже его никогда не видел, - сказал Инь. - Я работаю.

***
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
- Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
Инь Фу Во спросил:
- Сначала скажи, почему они это делают.
Сисадмин подумал и ответил:
- Может быть, они не считают пароль ценным?
- А разве пароль сам по себе ценный?
- Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
- Для кого она ценна?
- Для нашего предприятия.
- А для пользователей?
- Для пользователей, видимо, нет.
- Так и есть, - сказал Учитель. - Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
- Что для них ценно? - спросил Сисадмин.
- Догадайся с трех раз, - рассмеялся Учитель.
Сисадмин ушел просветленный и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.

***
Однажды в курилке пользователи стали возмущаться, что Сисадмин закрыл всем доступ на сайт "Одноклассники". Инь Фу Во услышал об этом и нахмурился.
- Почему ты закрыл людям доступ? - спросил он Сисадмина, когда они после перекура пили кофе.
- Потому что такие сайты не нужны для работы.
- А курить нужно для работы?
- Вообще-то нет...
- А кофе пить?
- Ну...
- Ну тогда, - сказал Учитель, - открой людям доступ.

***
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
- Антивирус не помогает. На всех рабочих станциях установлен, обновляется дважды в день. А все равно каждую неделю кто-то заражается и теряет данные.
Учитель с сожалением покачал головой.
- Надо что-то делать, - продолжал Сисадмин.
Учитель слегка покивал. Сисадмин спросил:
- Что лучше: поставить всем новый многоядерный антивирус или поднять централизованную систему бэкапа?
Учитель сказал:
- Проведи курсы для пользователей.

***
Однажды Директор спросил Инь Фу Во про защиту от внутренних угроз. Тот сказал:
- Во внешнем мире есть сто человек, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию из вашей сети. И есть пять человек, которые способны это сделать. Но эти сто вряд ли встретятся с этими пятью.
Еще Учитель сказал:
- А в вашей внутренней сети есть пять пользователей, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию. И есть сто, которые могут это сделать. И они уже встретились.

***
Однажды Директор пришел к защитнику Иню за советом. Директор сказал:
- Я хотел бы заставить всех пользователей соблюдать строгие правила безопасности. Но тогда они обидятся на меня и станут хуже работать. Я хотел бы дать пользователям полную свободу. Но тогда они нахватают вирусов, разгласят конфиденциальную информацию, и наш бизнес пострадает. Как мне найти золотую середину?
Инь Фу Во ответил:
- Высота забора равна высоте самого низкого участка. Прочность цепи равна прочности слабейшего звена. Заставь самых нерадивых из пользователей соблюдать те правила безопасности, которые без принуждения соблюдают все остальные.
- Как просто! - воскликнул Директор и ушел просветленный.

***
Директор спросил почтенного Иня:
- Мне предлагают купить систему защиты от несанкционированного доступа. Стоит ли она денег, которые за нее просят?
Инь Фу Во в ответ спросил:
- Сколько у вас было случаев несанкционированного доступа за последние три года?
- Ни одного, - ответил Директор.
- А сколько ноутбуков и флэшек потеряли ваши работники за это время?
- Два ноутбука, - ответил Директор, - а флэшки никто не считал.
- Почему бы вместо этого не купить систему для шифрования информации на ноутбуках и флэшках? - сказал Инь Фу Во.

***
Однажды Младший Бухгалтер принесла в дар Учителю кактус.
- Поставьте его возле вашего монитора, - сказала она. - Этот кактус защитит вас от вредного излучения.
- Отнеси его Сисадмину, - сказал Инь Фу Во. - Мне кактус не поможет.
- Почему? - обиженно спросила Младший Бухгалтер.
- Для него нет драйверов под FreeBSD, - ответил Учитель.

***
Сисадмин спросил Учителя:
- В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда?
Инь Фу Во ответил:
- На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников - это и есть то, чего хозяин должен избегать.
- Тогда что же такое лояльность? - спросил Сисадмин.
- "Лояльность", - усмехнулся Инь Фу Во, - это японцы выдумали, чтоб денег не платить.

http://www.nemarov.com/пёрто

Автор: GreyCat Aug 5 2009, 08:10

Настоящий IT-шник бреется в web-камеру

Автор: Irokez Aug 5 2009, 09:25

Мудро!

Автор: михаил к Aug 5 2009, 14:18

Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа
пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом
меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )))

Автор: Sashko_LAN Aug 10 2009, 09:48

Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять .

Автор: Romik Aug 10 2009, 10:31

xxx: ТИИИИИИИИИХА В ЛЕСУ
xxx: только не спииииит совааааааа
xxx: ставит сова на видюху дрова, вот и не спииит соваааа

Автор: GreyCat Aug 10 2009, 21:01

Винда - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в юниксах.

...и не черти, как в FreeBSD

Автор: GreyCat Aug 17 2009, 19:44

С форума одного провайдера:
Администратор имеет все возможные права, два невозможных и одно невероятное.

Автор: Sashko_LAN Aug 25 2009, 10:08

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!

Автор: Йож Aug 27 2009, 11:11

Новая методология разработки программного обеспечения: RAID = Redundant Array of Ignorant Developers

Уровни:

RAID0 Задачу поделили на мелкие куски и не вникая в детали, раздали ее девелоперам. Куски не сошлись.

RAID1 Один дебил пишет, второй за ним переписывает.

RAID1+0 Задачу поделили на куски, раздали девелоперам, каждый друг за другом переписывает.

RAID5 Собралось несколько дебилов, пишут софт. Любого можно уволить и никто не заметит.

Автор: Йож Aug 27 2009, 11:17

Из служебной переписки:

Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

Автор: Йож Sep 1 2009, 14:50

Знакомый утверждает, что домен

просто идеально подходит для бизнесвумен, я только руками развел

Автор: GreyCat Sep 3 2009, 15:06

Из разговора айтишника с меломаном:
- Тут новая Опера вышла, я вчера скачал...
- Что за опера? Кто написал?
- Да вроде как норвежцы...
- Что - коллективное творчество? Композитор-то кто?
- Да нет, ты не понял, это браузер!
- Плюнь в глаза этому Браузеру, если он всем впаривает, что норвежец!

Автор: GreyCat Sep 4 2009, 20:37

Пользователь: “Мне нужна бронзовая статуя русалки!”

Gentoo: “Вот вам медь, олово, доменная печь”

FreeBSD: “Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью – в той стороне”

Ubuntu: “Вот вам статуя русалки”
Пользователь: “Но здесь же только хвост!”
Ubuntu: “Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки…”

MacOS: “Вот вам красивые голые девчонки”
Пользователь: “Ух ты! А можно потрогать?”
MacOS: “Заплатите 200 евро и активируйте функцию “Потрогать голых девчонок”

Windows: “Нет. Я думаю – Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева…”

Автор: Sashko_LAN Sep 7 2009, 09:26

Антивирусы на войне

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Автор: GreyCat Sep 7 2009, 16:07

Админо-модерские приколы

Избранные фразы админа:

1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает.
2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта.
3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет.
4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами.
5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было.
6. Первон*хи будут забанены. Я единствнный первон*х!
7. Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была...
8. Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором.
9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой.
10. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка.
11. Что такое HTML?
12. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места.
13. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать.
14. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты!
15. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали.
16. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить.
17. Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит.
18. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий.
19. У меня пятизначный iсq.
20. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему.
21. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой!
22. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь.
23. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы.
24. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать.
25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему.
26. Это единственный сайт в мире по ядерной физике в домашних условиях. Так что если я вас забаню вы лишитесь многих радостей жизни.
27. Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер.
28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ!
29. Что такое CHMOD?
30. Интересно, почему на сайт никто не ходит...

Ответы модератора, на вопрос "почему удалили сообщение":

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
31. Я не знал что это такое и удалил.
32. Я эту игру прошел год назад
33. Это на другом сайте есть
34. В 205 строчке перед словом "что" не стоит запятая
35. Аватар у автора - отстой



Админ всегда прав

Админ не спит, Админ отдыхает

Админ не ест, Админ восстанавливает силы

Админ не пьет, Админ дегустирует

Админ не флиртует, Админ обучает кадры

Админ не кричит, Админ убедительно высказывает свою точку зрения

Админ не почесывает затылок, Админ обдумывает решение

Админ не кривится, Админ улыбается без энтузиазма

Админ не трус, Админ поступает предусмотрительно

Админ не неуч, Админ предпочитает творческую практику бесплотной теории

Админ не ошибается, Админ принимает рискованные решения

Админ не забывает, Админ не засоряет свою память излишней информацией

Админ не берет взятки, Админ принимает знаки благодарности

Админ не любит сплетен, Админ внимательно выслушивает мнение сотрудников

Админ не мямлит, Админ делится своими размышлениями

Админ не лжет, Админ - дипломат

Админ не упрям, Админ последователен

Админ не любит подхалимов, Админ премирует лояльных работников

Админ не переносит профсоюзы, Админ уважает сплоченный коллектив

Админ не изменяет своей жене, Админ выезжает в командировки

Админ не опаздывает, Админа задерживают важные дела

Обмен мнениями с Админом - входишь со своим мнением, выходишь с мнением Админа

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Админа в развитии

Если Админ не прав, читай сначала

Автор: Sashko_LAN Sep 8 2009, 09:31

Приходит к знакомому админу заявка, лаконичная до трагизма:

«Звёзды встали!»

Админ пошёл подивиться на локальный апокалипсис. Оказалось, что юзерский компьютер завис на виндовском скринсейвере «Сквозь вселенную». Ребут помог, а админ, вернувшись, закрыли заявку со следующей резолюцией:

«Перезагрузили компьютер. Звёзды пошли.»

Автор: Tarnum Sep 16 2009, 10:46

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
"...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."

На днях произошел случай, аналогичный черт знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю:
"Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю:
"Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, - ноутбук!!!

- Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к интернету по выделенке. И вот ползу на коленках по чердаку вдоль кабеля. Потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг навстречу мне выползает ужасно грязный бомж.
Спрашивает:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю, - автоматически отвечаю я.
- А коаксил тестил?
- Да тестил...
- А линк на хабе горит?
- Горит!
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
....И тут я понял, что ждет меня в будущем....

Автор: zond Sep 23 2009, 10:09

Kolo: У каждого клиента должно быть поле для комментов
Kolo: полюбому
differentlocal: ага
у моего провайдера обо мне написано "Умный. От настройки отказался, пусть теперь е6@|$я сам".
differentlocal: дословно
-------------------------------
У коллеги в кабинете второй день палка какая-то стоит. На вопрос "что за" говорит: Волшебный посох. +5 к жизни. Первая мысль: товарищ умом тронулся на почве Варкрафта. Все оказалось проще: ему до работы идти двадцать минут через восемь пешеходных переходов. И все в час пик, естественно. Хрен дождешься пока пропустят. Так он теперь таскает с собой двухметровую палку. Пропускать стали сразу. Реально пять минут в день экономии )
-------------------------------
<leshka> привет всем! у кого есть "пункт назначения 4" или фотошоп?
<Beerman> что, если не найдешь, сам нарисуешь?
-------------------------------
1: ты тут?
2: да
1: у нас тут незнакомый чел ходит, переписывает компы. это ваш или звать охрану?
2: да наш
2: зовут Михаил
1: ок. скажу ребятам, чтобы развязали его
-------------------------------
xxx: В Linux'е попытка запуска игры порой бывает интересней самой игры
-------------------------------
sphere: имхо, в скором времени в объявлениях о продаже квартир будут писать "ловит халявный вай-фай"

Автор: GreyCat Sep 23 2009, 11:12

Звонок из офиса в службу поддержки:
- У меня не открывается файл с расширение pdf!
- А у вас есть Adobe Acrobat чтобы прочесть этот файл?
- Нет акробата у нас нет. Но у нас есть Настя, она, кажется, раньше занималась гимнастикой!

Автор: zond Sep 23 2009, 11:57

<Byron> Дочка Убунту прибежала к Дебиану и, весело смеясь, поцеловала его в
лоб: "С днём рождения, папа!"
Затем она окинула радостным взглядом сидящих за столом гостей и
спросила своим звонким голосом:
— Папа, а где Gentoo, разве он ещё не пришёл?
— Нет, он ещё только собирается.

Автор: Romik Sep 23 2009, 14:48

Хоть и боянчики но ражачные ))


В мире 10 категорий людей - те, которые понимают двоичную систему
счисления, и те, которые ее не понимают.

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

Открылся благотворительный фонд сбора средств на новый Boening 747
для глобальной реконструкции здания Microsoft.

Поломал Вася - хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета.

Лyчшее сpедство для yдаленного администpиpования
Windows NT - это автомобиль

Негритос сидит перед компом... давит F6 - Enter и поет: "I like to move it, move it."

- Здравствуйте, вы позвонили в Интернет, говорите пожалуйста громче, вас плохо слышно, здесь столько людей!

Автор: Sashko_LAN Sep 24 2009, 10:53

Тыц: http://support.microsoft.com/kb/276304/ru

Автор: zond Sep 24 2009, 12:48

боянчик

У винды тоже есть репозиторий — Торрентс.ру.

Автор: zond Sep 24 2009, 16:21

http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?FamilyID=ec5242dd-f850-483d-a639-4d4cc67a94f4&displaylang=ru

Автор: REY™ Sep 26 2009, 00:17

Автор: Sashko_LAN Sep 29 2009, 10:31

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
- Тогда меня никак не завут!
Програмист бросая пиво, кудато убегая, на ходу кричит:
- ..ля! Точно! Переменную обнулить надо!!!

Автор: GreyCat Sep 30 2009, 10:18

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!!

Автор: Sashko_LAN Oct 7 2009, 10:52

Перлы с сайта Otvet.mail.ru

ТВ Тюнер. Объясните дерёвне!!!!
Если я куплю тенер, подключу его к телевизору. то у меня телевизор начнет принимать каналы, без антены и кабеля. Так или не так все просто?

Где можно скачать бесплатный или бесконечный ключ к Dr.Web 4.33? ПОМОГИТЕ

подскажите прогу для сжатия размера mp3!!!

Cкажите, где можно скачать самую длинную анимацию в формате GIF? Скажем кино, или клип?

Кто нибудь знает примерно что это за ddr?

Расскажите.. Мне отдали старый системник я немогу найти куда моник подсоединить мой плоский некуда неподходит разём

как в тихую подключится к компу? Чтобы оттуда/туда файлы тащить и передавать(скрыто)?

Скорость Celeron R 2.53GHz. Реально ли, если да то чем. Разгон.

Может ли компьютер виснут из-за плохого охлаждения кулера? Как это проверить или узнать?? обязательно ли термо паста?

Записала аудио сиди в НероБернинРом.Муз.центр не читает.Комп читает только в Cyberlink powerdvd.Что за выходки?Как надо?

какой марки кулер у мя, если материнская плата gigabyte ga-945p-s3

Гладить манула - это как? Что это за инет выражение и что означает?

я получила в аське текст-что делать?кому это нужно,если бесплатно?

Сколько доход у владельца не очень популярного сайта?

если у меня животные умирают, стоит ли вообще думать рождении или усновлении ребенка в будущем?

Вы бьёте своего ребенка рукой или другими предметами?

Если мужчина делает заначку, чтобы потратить ее на свою любимую семью, он - дурак?

Я в сильном расстройсвте когда мыла сковородки то попутала флакон Ферри с Кометом и кометом помыла сковородки

детские страхи возвращаються ?? когдп взрослым становишся ?-)))

подскажите, стопорнулась на преобразовании матрицы 1-211-1 21-1-11 17-5-55 3-1-21-1

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?

Какие проги и дрова не идут на Win. Vista???

как перелить воду 7мл?перед дверью?

Что делать - майонез Кальве попал в вентилятор проца и распылил по всему системнику????

Подскажите сайт с тестом - "ДЛЯ чего мне такой навороченный компьютер?"

Где скачать надёжный антивирус, что бы сам он был без вирусов? Подскажите! Спасибо!
А сколько в вашей жизни длился мимент, который вы так и не смогли забыть?

А если от одного ,двух,сказанных слов начинает голова кружиться ...Это как называется ?))))))))

Автор: GreyCat Oct 7 2009, 11:06

В этом месте я перевернул мышу

Автор: Dyakon Oct 7 2009, 12:10

мля +1

Автор: KajuK Oct 7 2009, 12:59

сцуко....... +2

Автор: KrosS Oct 7 2009, 14:51

+3

Автор: Vaverka Oct 7 2009, 15:08

+4

Автор: bezoom Oct 7 2009, 16:06

это флешмоб +5

Автор: Йож Oct 7 2009, 16:31

Комбо-брейкер!!! А я знал! ))))

Автор: GreyCat Oct 12 2009, 11:38

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

Автор: CiCeron Oct 12 2009, 13:14

+6

Автор: Norflox Oct 12 2009, 23:47

туда же........+7 что-ли.......

Автор: KrosS Oct 13 2009, 09:56

чем отличается обычный чел от компьютерщика?Обычный чел уверен,что в 1 гигабайте 1000 мегабайт,а компютерщик уверен,что в килограмме 1024 грамма!

Автор: Norflox Oct 15 2009, 14:24

Солидной организации, на высокооплачиваемую работу, требуется опытный хакер.
Резюме просьба оставить на главной странице Microsoft.

Автор: Sashko_LAN Oct 15 2009, 14:45

код
--------------------------------------------------------------

#define если if
#define типа {
#define ога }
#define главно main
#define цэлойе int
#define выкиньнах return
#define эээ (
#define вот )
#define засунуть =
#define питачь 5
#define во ;
#define пишы cout
#define стрелки <<
#define сплюнь endl
#define дырка 0

цэлойе главно эээ вот
типа
цэлойе переменная засунуть питачь во
если эээ переменная вот
типа
пишы стрелки "Blah Blah!" стрелки сплюнь во
ога

выкиньнах дырка во
ога
--------------------------------------------------------------


Узбекские программисты создали национальную операционную систему
-Если в ходе установки "Винды-Батор" у вас на экране вылезло
"Окно-Аглы" с надписью "Шайтан!", то вашей машине пришёл "Кирдык".



Супер-компьютер с педальным приводом поставил рекорд
-Это пока единственный компьютер, который пережил установку узбекской
операционной системы.

Автор: GreyCat Oct 19 2009, 11:50

''Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.''
(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера).

Автор: Sashko_LAN Oct 19 2009, 14:33

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...

Программирование, как секс - делаешь одну ошибку и тебе её всю жизнь потом поддерживать...

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Автор: Sashko_LAN Oct 26 2009, 10:49

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет грамотная разводка.


И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

— Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
— А вам зачем?
— Хочу хоть как—то привлечь внимание мужа.

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики.
— А теперь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
— Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
— Молодец, Питер! А ты, Юджин?
— А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
— Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
— Ну, ничего—ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...


Перепись населения. Спрашивают программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну какой вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Basic.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
— А! — крикнул он.
— А!.. А!.. А... — ответило эхо.
— Эхо! — позвал он.
— Echo is ON, — ответило эхо.

— Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке...
—Да вы ее все равно не купите...
— Покажите!
— Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация.
— По—ка—жи—те!
— И вообще—то это не видеокарта...

Автор: GreyCat Oct 28 2009, 10:48

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

Автор: Йож Oct 30 2009, 10:48

А должно было ответить ""А" не является внутренней или внешней
командой, исполняемой программой или пакетным файлом." )

Автор: Йож Oct 30 2009, 14:36

Словарь новейших украинских терминов
http://mova.info/wordlist.aspx?l1=179&recscount=259&curpage=1

ЗЫ "@ (at)"-"равлик" - явный лидер...

Автор: GreyCat Oct 30 2009, 15:38

Mos: Помнишь Юльку? Блондинку из отдела рекламы?
Admin_Rastaman: Это та, что открывает пятьдесят окон, а потом кричит, что у нее не работает компьютер? И тебе приходится каждый день идти к ее рабочему месту?
Mos: Ага. Я эту ночь у нее провел...
Admin_Rastaman: о_О
Mos: Воот. И прикинь, что я у нее нашел на столе в гостиной? "Справочник BGP"
Admin_Rastaman: Ой, та ладно, не звезди... Наверное, какого-то ее парня книга. Ты че забыл, как она вчера стонала тебе в трубку, что у нее "интернет поломался", а оказалось, она коннектор из сетевухи туфлей выдрала?
Mos: И я так думал, пока на стенке в ее комнате не увидел два, возведенных в рамочки сертификата CISCO на ее имя: CCNA и CCNP!!!
Admin_Rastaman: ааааааааааааааа
Admin_Rastaman: Чувак! Тебя тупо развели на секс!!!

Автор: GreyCat Nov 3 2009, 09:58

Админам дали 1 новый ноубук на всех.
Как вы думаете из-за чего они сегодня чуть не подрались?
Не правильно думаете...вся бодяга случилась из-за полиэтилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.
КАК ДЕТИ, ЁЛКИ!

Автор: Sashko_LAN Nov 16 2009, 13:31

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
-?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

Автор: Tarnum Nov 22 2009, 11:39

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока тр...ешься - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Автор: GreyCat Dec 1 2009, 10:10

Pеальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.

Участвовавший в диалоге с клиентом (К) нженер (И) был уволен с работы, однако, долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор.
На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Автор: Sashko_LAN Dec 17 2009, 16:52

UNIX is like a vigvam — no Windows, no Gates and an Apache inside.

Автор: Dyakon Dec 22 2009, 15:16

Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в
коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://zzz.com.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков
(из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей
нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет
ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!Твоя мама.

Автор: Irokez Dec 22 2009, 15:27

Автор: MAE$TRO Dec 28 2009, 02:57

Хацкеры, сцуко, рулят!

Автор: slai Dec 28 2009, 17:54

2Dyakon +100! АПАСЦАЛСЯ!

Автор: big Dec 29 2009, 12:23

американские хакеры никак не могут понять, почему русские хакеры часто используют выражение "твой кролик написа'л" дословно на англ. "your bunny wrote" ( читать быстро)

Автор: GreyCat Dec 29 2009, 16:41

— Есть Старкон-2, запущенный в DosBox, под иксами в Дебиане, который запущен в VMWare, которая в WinXP. Кому мне вопрос о неработающем звуке задать?
— Санитарам.

Автор: Ars Dec 29 2009, 20:01

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на
"Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз): Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель (слышно громкое "бииииип"): ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник (закатывая глаза): Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник (скрипя зубами): И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник (давится от хохота): Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник (все еще давясь от хохота): Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник (теряя терпение): Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник (хватаясь за голову): Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник (бросает трубку): Туууууууу... .
Водитель: Але?

Автор: artem_artem Dec 29 2009, 22:40

Автор: GreyCat Jan 20 2010, 17:42

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Автор: Seawolf Jan 23 2010, 20:37

"Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах"

Автор: slai Jan 24 2010, 23:55

Тонет программист:
– F1, F1, F1!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: Как так?!!
Админ, проверяя автомат: С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас
софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед
идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:
поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить.
Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в
два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два
раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они
в конечном итоге столько же...
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну и напоследок:
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

Автор: Ars Jan 30 2010, 10:52

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Автор: SergJant Jan 30 2010, 11:55

Автор: Alexxx Jan 30 2010, 12:01

Супер!!

Автор: Tarnum Feb 2 2010, 15:57

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!

Автор: MaxFil Feb 8 2010, 13:46

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Автор: Tarnum Feb 19 2010, 19:23

Прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не могут сеть провести,
через 3 этажа потолки дырявить другим соседям не улыбается.
Я посоветовал через стояк в туалете провести.
Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял.
ХЗ как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает.

Автор: Norflox Feb 21 2010, 21:14

не знаю, мож и было, но что бы так- вижу впервой...


Из украинских компьютерных журналов:

Струйный принтер – Цьовковий друкач

Жёсткий диск – Жорстке кружляло


Из художественных фильмов и мультов:

Любовь-морковь - Кохання-зітхання

Художественный фильм "Щупальца" - "Мацальца"

Где, где! В Караганде! - Де, де. В Улан-уде!

Пасть порву, моргалы выколю! -- Пельку роздеру, лупаки виколю!

Гадкий утёнок - Бридке каченя

Чиполлино - Цибулино

Чебурашка - Дебеле вушко

Косолапый мишка - Ведмедик клишавий

Кощей Бессмертный - Чахлик невмирущий

Змей Горыныч - Вужик Вогнепальний

Просто прикольные слова и фразочки:

Дискотека - Дискогапавка

Коробка Передач - Скринька перепихунців

Пылесос - Пилосмокт

16-клапанный двигатель - 16-шлапачний двигун

Вертолет - Гвинтокрил

Лифт - Міжповерховий електропередвигач (мiжповерховий дротохiд)

Бухгалтер - Розрахyйко (по неподтвержденным данным хотели официально узаконить лет 5 назад в новом "правописі", хотя может кто-то и пошутил)

Стрекоза - Бабка

Рвота - Блювота

Лицо - Писок

Копыта - Ратиці

Мохнатый шмель - Волоснявый жужик

Сексуальный маньяк - Злидень писюнявий

Как закалялась сталь - Як дрючилася железка

Я тащусь - Я волочуся

Зажигалка - Спалахуйка

Презерватив - Нацюцюрник

Мусоропровод - Сміттєдрот

Русско-украинский перевод падонкаф-фраз:

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.

Ужоснах! – Страхіттянах.

Гламурненько – Чарівненько.

Генитально – Піхвяно.

Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.

Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.

Первый, нах – Перший, нах.

Аццкий сотона – Пекельний чортяко.

Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.

Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.

Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!

5 баллофф – 12 балів.

Баян – Трембіта.

Вмемориз – Намотати на вуса.

Зачот – Залiк.

Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?

Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.

Фдесятке! – Удесятці.

Фтему! – Доречно.

Фтопку! – Допічки.

Ниасилил – Ниподужав.

Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.

Плакаль! – Робив повіки мокрими.

Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.

Крео песдат – Творчість піхвяна.

Вписду! – Впіхву!

Оффтоп – Позатем.

КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

Пшёл нах! – Йди, погуляй =).

ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).

Ниипёт – Нетурбує.

ЙОПТ! – Гей!

Каменты рулят – Коментарі керують.

Падонак – Козолуп.

Под кат – Зробити обрізання.

Учи албанский! – Вчи українську.

Автор: SEDOV Feb 24 2010, 12:22

w3bl0rd: Два одмина из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями
w3bl0rd: подозрение пало на уборщиц
w3bl0rd: в итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза
w3bl0rd: нашли
w3bl0rd: теперь у них погоняла Сифон и Борода

Автор: SEDOV Mar 12 2010, 08:53

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с
А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым охеренным в мире сервером с хардварным фаерволлом

Автор: pawel_chk Mar 15 2010, 22:23

Забыли дописать,что этот 1 пакет кладёт систему в даун 9 мес

Автор: Ser_G Mar 17 2010, 15:16

Директору пивзавода от группы программистов. Заявление. Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Автор: GreyCat Mar 17 2010, 16:02

«Спрос рождает предложение» - это вранье. В стране огромный спрос на
бесплатный Интернет, а предложений нет.

Автор: Sashko_LAN Mar 30 2010, 10:31

Одному крутому программисту в конце концов опостылели коды и он решил наконец-то
взять отпуск. Он приобрел билет на один из карибских круизов и подготовился отлично
провести время.
В пути корабль попал в ужасный шторм и пошел ко дну. Мужчина обнаружил себя
выброшенным на необитаемый остров, без продуктов и каких-либо вещей. Только бананы и
кокосовые орехи. Привыкши к четырехзвездочным отелями, он не имел ни малейшего
представления о том, что же делать. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами, тоскуя по прежней жизни
и тщетно вглядываясь в море, надеясь дождаться спасателей.
И вот, однажды, мужчина лежал, как обычно, на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
краем глаза заметил какое-то движение. Это была лодка, на веслах которой сидела
самая великолепная женщина из всех, которых он когда-либо видел.
- Откуда вы? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на
берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка. Я не подозревал,
что кто-то еще спасся. Сколько вас? - спросил программист.
- Я одна, и лодки не было - ничего!
- Откуда же взялась лодка?
- Это было просто: я сделала ее из того, что нашла на острове. Весла выстругала из
ветвей каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а борта лодки - из древесины
эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без
инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку россыпь железной руды. Выплавила железо и
сделала все необходимые инструменты. Ну да ладно... А вы где живете?
Мужчина был ошеломлен. Чувствуя себя дурак дураком, он вынужден был признаться, что
большую часть времени просто проспал на берегу.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина
посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному
бунгало сине-белого цвета. Пока его спутница привязывала лодку с помощью отлично
выделанного пенькового каната, он только тупо пялился прямо перед собой, не в силах
произнести ни слова. Когда они направились к бунгало, по пути женщина небрежно
обронила:
- Это не бог весть что, но я зову его домом.
- Присаживайтесь! Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина,
пребывая в ступоре.
- Да я тоже решила сделать перерыв. А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и
рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться
во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и
побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из
кости и мастерски заточенных раковин.
- Это потрясающая женщина, пробурчал он в полной растерянности... - И что же будет
дальше?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. От ее изящного
наряда исходил едва уловимый запах жасмина. Это был настоящий романтический ужин.
Она предложила сесть рядом с ней, потом прижалась к нему, прикоснувшись своей ногой
к его ноге, и прошептала:
- Мы так долго прожили на этом острове в одиночестве. Вам было так тоскливо... Есть
кое-что, я уверена, что вы хотели бы сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все
эти месяцы, сказала она, посмотрев ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам. Все его мечты были готовы исполниться в один день!
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. -
Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Автор: GreyCat Apr 13 2010, 15:57

admin: не понимаю этих теток, если купила сумку а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа как-будто это не сумки а MAC-адреса