Версія для друку теми
Натисніть сюди для огляду цієї теми в оригінальному форматі
Lanos.in.ua _ Будуарчик _ Женщина
Автор: _Stella_ Oct 11 2010, 16:25
ЖЕНЩИНА
В дни хаоса, в начале всех начал,
По древнему индусскому сказанью,
Бог Магадева миру пожелал
Явить венец прекрасного созданья.
Он создал Женщину! В садах стройней
Зеленых пальм, пожалуй, не бывало,
Её лицо, румяных зорь нежней,
А гордый рот казался розой алой...
Она жила без горя, без забот.
Среди цветов в божественных чертогах,
Она не знала, что в Раю сам Бог
Следит за ней настойчиво и строго.
Ручей струился, песнями звеня, и сладостна была его прохлада.
И Женщина была так счастлива, так рада, но только лишь три дня.
И Магадева Женщину призвал.
Расправил Бог седеющие брови:
"О, Женщина, - он ласково сказал-
Здесь жалобы у нас, признаться внове,
Здесь все вокруг ликует и цветёт,
Мечтают всё об этом светлом Рае,
Чего же здесь тебе не достаёт,
О, Женщина, чего же не хватает?"
«Мне скучно здесь, о, мой Великий Бог,
И я прошу, прошу тебя так мало:
О, если б существо создать ты мог,
Которое меня бы развлекало».
Могучий бог едва сдержал свой смех-
Так Женщины желанье было странно,
Но обещал, и вскоре, для утех,
Он создал ей смешную обезьяну.
И над журчащим светлым ручейком,
Весь Рай весёлым смехом оглашая,
Она играла с маленьким зверьком,
Ужимкам обезьянки подражая.
Ручей струился, песнями звеня, и сладостна была его прохлада.
И Женщина была так счастлива, так рада, но только лишь три дня.
Вновь Магадева Женщину призвал,
Он весь дрожал от сдержанного гнева:
"Чего ж ещё", - её он вопрошал-
Не достаёт в жилище Магадевы?"
«Мне грустно здесь, о, Мой Великий Бог.
И я прошу, прошу тебя так мало:
О, если б существо создать ты мог,
Которое меня бы приласкало».
И Магадева создал ей змею.
Змея, ласкаясь, шею обвивала,
И Женщину, владычицу свою,
В карминный рот лукаво целовала.
Ручей струился, песнями звеня, и сладостна была его прохлада.
И Женщина была так счастлива, так рада, но только лишь три дня.
Она пришла, как прежде, во дворец,
Но Магадева хмурился сурово.
"О, Женщина, скажи же наконец,
С какой мольбой ко мне явилась снова?!"
"Мне страшно здесь, о, мой Великий Бог.
И я прошу, прошу тебя о малом:
О, если б существо создать ты мог,
Которое меня бы охраняло".
Лишь отзвучали Женщины слова,
Как Магадева кликнул свою свиту,
И создал ей громаднейшего льва-
Надёжную для женщины защиту.
Могучий зверь лежал у стройных ног,
Как верный пёс, искал руки и взгляда.
Она шептала: "О, Великий Бог,
Теперь мне больше ничего не надо…"
Ручей струился, песнями звеня, и сладостна была его прохлада.
И Женщина была так счастлива, так рада. Всего. Три. Дня.
А на четвёртый, вставши слишком рано,
Шепнув капризно гневные слова,
Ударила змею и обезьяну,
Разодрала ногтями морду льва.
Все звери разбежались с диким рёвом,
Осталась Женщина одна в раю.
Она царапаться была готова,
И плакала, кляня судьбу свою.
Проплакала она до самой ночи,
Уж солнце скрылось в пурпуре зари,
Как Магадева молвил: "Что ты хочешь?!
О, Женщина, скорее говори!"
"О, Магадева, мой Великий Бог!
Я об одном тебя просить хотела -
О, если б существо создать ты мог,
Которое от Женщин всё б терпело!"
Смех Магадева прозвучал во мгле -
Бог понял женских горестей причину.
И вот тогда, впервые на Земле,
Бог Магадева сотворил мужчину...
(Анатолий Крахт)
Автор: _Stella_ Feb 18 2011, 10:38
Жінка - як інспектор ДАЇ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен.
Жінка - як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати.
Жінка в торгівельному центрі - як маршрутка, поки не крикнеш - не зупиниться.
Жінка - як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.
Жінка - як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний?
Жінка - як викладач на іспиті, начеб готувався i все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці піймала.
Жінка - як чай, хтось любить міцніший, хтось не дуже, а хтось з другом один пакетик на двох заварює.
Жінка - як футболіст, лежить стогне а ти думаєш "симулює чи ні?".
Автор: SGUDIJ Feb 18 2011, 10:49
Жінка - як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати.
Жінка в торгівельному центрі - як маршрутка, поки не крикнеш - не зупиниться.
Жінка - як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.
Жінка - як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний?
Жінка - як викладач на іспиті, начеб готувався i все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці піймала.
Жінка - як чай, хтось любить міцніший, хтось не дуже, а хтось з другом один пакетик на двох заварює.
Жінка - як футболіст, лежить стогне а ти думаєш "симулює чи ні?".
Вот это 100%
Автор: elena-bosha Feb 18 2011, 15:48
Стопроцентная женщина...
Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ :
Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюсь матерно,
то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина.
Просто Я - 100%ая ЖЕНЩИНА ...
Автор: _Stella_ Mar 11 2011, 18:20
Женская логика...
дело было так. приехала к нам теща погостить.
утром выходим с женой на работу.
Жена: надо маме мазь купить для глаз.
Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч. уважаем!)
заходим по дороге в аптеку.
Жена: у вас есть мазь для глаз?
Аптекарша: есть. а какую вам?
Жена: на букву "Ц"
Аптекарша: цинтамициновая?
Жена: нет
аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один.
Жена: вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
Аптекарша: как я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!
короче говоря, обе женщины разругались конкретно. выходим на улицу. через дорогу ещё аптека. жена хочет зайти туда. я, разумеется, против: уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
диалог в следующей аптеке:
Жена: здравствуйте! у вас есть мазь для глаз?
Аптекарша№2: какая?
Жена: на букву "Ц"
Аптекарша№2: тетрациклиновая?
Жена: ДА!
я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!
Автор: Anton - BERDYANSK Mar 11 2011, 18:23
(Жінка - як інспектор ДАЇ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує , а ти ще і винен) . Да и такое иногда бывает 
.
Автор: _Stella_ Mar 11 2011, 18:53
Женская логика2
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине…В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Автор: MaximOFF Mar 11 2011, 18:54
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине…В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Автор: pidpolkovnik Mar 11 2011, 19:58
Сегодня вычитал.... и самое главное, что ПРАВДА!!!!! 
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно.
Занимаясь сексом, женщина часто думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, а мужчина — ладонями вниз.
После секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
http://www.huyandex.com/blog/506/16.html
Автор: _Stella_ Mar 12 2011, 09:48
Класс!
Автор: Лев 1 Feb 9 2012, 21:07
Простые женские мысли ck.gif http://www.ainmarh.com/women.htm
Автор: лань77 Feb 12 2012, 01:31
Странные это какие-то типа "женские" мысли...см.: (ck.gif http://www.ainmarh.com/women.htm). Если присмотреться более внимательно, то увидеть можно всё сплошь какой-то производственный процесс то ли горно-обогатительного комбината, то ли картонно-упаковочной фабрики.... А где ж любовная-любовь, жшопинг-фитнесс-спа-салоны, секас в конце концов? 
Автор: Скво Feb 13 2012, 15:26
Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА..
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
У мужиков две извилины: "ням-ням и тык-тык"
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
Господи,не для себя прошу, для мамы!!!Пошли ей Господи красивого,умного и богатого зятя!!!
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!!!!!!!!!!!!"""
Автор: лань77 Feb 17 2012, 07:25
Полностью поддерживаю! А про зятя для мамы- это просто КЛАСС!!! СУПЕР!!!! В яблочко! 
Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)