АНЕКДОТ, Прочитай и оставь свой
Доброго дня Гість ( Вхід | Реєстрація )
АНЕКДОТ, Прочитай и оставь свой
Suharik |
Mar 3 2006, 16:24
Відправлено
#21
|
xxx Група: OldClub Повідомлень: 3,214 Реєстрація: 10-June 05 Користувач №: 500 Репутация: 9 Авто: Lanos&Lancer |
У доктора в кабинете.
- Доктор, у меня ##й не стоит Доктор с опаской оглядывается по сторонам. - А кого это ты здесь ###ть собрался? |
reklama |
Mar 3 2006, 16:24
Відправлено
#
|
|
|
ALEX lan |
Mar 3 2006, 18:25
Відправлено
#22
|
Партнер клуба Група: Members2 Повідомлень: 4,160 Реєстрація: 17-August 05 Користувач №: 730 Репутация: 33 |
Приходит дед к доктору и жалуется:
Доктор, на первую могу, на вторую могу, на третью с трудом, а на четвертую сил не хватает. Доктор : А сколько Вам лет ? Дед : 75-й годок пошел, а что? Доктор : Ну дедушка в Вашем то возрасте жаловаться что только на четвертую сил не хватает, вот я например гараздо моложе да и то две и то с трудом, а Вы жалуетесь. Дед: ну так ведь недавно же мог с легкостью все пять. Доктор: дедушка а Вы о чем? Дед: Я о ступеньках, а Вы о чем? |
Driver_UA |
May 10 2005, 10:36
Відправлено
#23
|
Завсегдатай Група: Members2 Повідомлень: 1,461 Реєстрація: 21-January 05 Користувач №: 68 Репутация: 1 |
Её сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывался, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он всё ещё вёл себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это означало, так как он не сказал ни слова, и просто вёл машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу всё поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над <и>, но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова, и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришёл. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина. Его сторона истории: ЦСК проиграл. Зато тра#нулся! |
Def |
May 12 2005, 17:00
Відправлено
#24
|
Ценитель Гламура Група: OldClub Повідомлень: 1,279 Реєстрація: 19-January 05 Користувач №: 57 Репутация: 7 Авто: Astra GTC |
Ссылочку нашел не я, но тоже плакал :laugh: ... итак из жизни:
Общаюсь на тему кибер секса в асе с девушкой, она пишет кирилицей и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Уже пошли члены во рту, икра половниками и прочие извращения и стучится клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Яговорю база ра нет, ок и дальше про икру и члены к девушке. И как обычно окна перепутал и клиенту попадает такая мессага: "Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!" На что клиент после некоторой паузы отвечает: "Хорошо, деньги - завтра" |
Kvaz |
May 12 2005, 17:16
Відправлено
#25
|
МЕГО ДЯДЬКО Група: Members2 Повідомлень: 12,058 Реєстрація: 28-February 05 Користувач №: 151 Репутация: 22 |
Спасибо Женя.....
Действительно смешно |
Def |
May 13 2005, 22:18
Відправлено
#26
|
Ценитель Гламура Група: OldClub Повідомлень: 1,279 Реєстрація: 19-January 05 Користувач №: 57 Репутация: 7 Авто: Astra GTC |
QUOTE Спасибо Женя.....
Действительно смешно А по-моему даже очент смешно, у самого такие траблы с асей были ... Или мы друг друга не поняли в чемто? Или может это твоя история в инете была? |
Kvaz |
May 14 2005, 18:29
Відправлено
#27
|
МЕГО ДЯДЬКО Група: Members2 Повідомлень: 12,058 Реєстрація: 28-February 05 Користувач №: 151 Репутация: 22 |
Все нормально. Смешно дейсвительно.... без сарказма
|
ALAN |
May 14 2005, 23:18
Відправлено
#28
|
Премьер Министр Група: OldClub Повідомлень: 1,128 Реєстрація: 24-February 05 Користувач №: 140 Репутация: 3 Авто: KIA Carens 2.0AT |
Три часа ночи. Телефонный звонок.
- Что доцент спишь сссука! А мы мля к экзамену готовимся! |
МутабоР |
May 16 2005, 10:59
Відправлено
#29
|
ЗЛО_Y Група: OldClub Повідомлень: 5,849 Реєстрація: 18-January 05 Користувач №: 48 Репутация: 15 Авто: VW Touareg 3.0TDI + Ford Fiesta 1.4 Robot |
похоже что так оно и есть в действительности..
Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ? |
Dyakon |
May 16 2005, 13:00
Відправлено
#30
|
Добрый Reaper Група: OldClub Повідомлень: 3,475 Реєстрація: 17-January 05 Користувач №: 44 Репутация: 16 Авто: Hyundai Tushkan 2.0 4WD AT |
Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?" Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!! Hа лугу пасется огpомный бык, спокойно пощипывая зеленую тpавку. Вдpуг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, пpиближаясь, постепенно пpевpащается в белый шаpик. Бык и не заметил, что этот шаpик - на самом деле кpолик. Подбежав вплотную к быку, кpолик гнет пальцы и начинает оpать: - Ты, лох pогатый, освободи мне доpогу, понял? Бык пpодолжает неподвижно стоять, глядя на кpолика с безpазличным видом. Кpолик: - Ты че, уpод, не слышишь, я сказал, давай доpогу, если по pогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кpолик пpодолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты чеpез 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко pазоpву, понял, ты, п#доp вонючий? Раз... два... тpи... Тугоухий бык со скуки фыpкает, повоpачивается к кpолику задом, вываливает на него содеpжимое своего кишечника и неспешно идет пpочь. Пять минут пpоходит, десять, уже и мухи слетелись... Hаконец кpолику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый pот, он начинает оpать вслед быку: - Что, обосpался? |
Kvaz |
May 16 2005, 18:02
Відправлено
#31
|
МЕГО ДЯДЬКО Група: Members2 Повідомлень: 12,058 Реєстрація: 28-February 05 Користувач №: 151 Репутация: 22 |
Мутабор
|
Billi_Morgan |
May 31 2005, 13:24
Відправлено
#32
|
Завсегдатай Група: Members2 Повідомлень: 418 Реєстрація: 10-February 05 Користувач №: 120 Репутация: 2 |
Учительница пpочитала детям pассказ и pаздала листочки для самостоятельной pаботы.
Внезапно в тишине pаздалось: - Бл*дь! Училка, в шоке: - Вовочка - мы в школе не пользyемся такими словами! - Пpавда? И даже если все пизд*й накpылось?! |
flyc |
May 31 2005, 14:07
Відправлено
#33
|
Старая Гвардия Група: OldClub Повідомлень: 1,870 Реєстрація: 1-February 05 Користувач №: 93 Репутация: 5 Авто: LANOS 1.5SE |
Cтоит 600 МЕРС на световоре. Полнейший шарш!!Электроника просто по последнему слову техники!!! И тут в задницу "влетает" Запорожец.
У мерса загораеться надпись на бортовом компьютере: "ОБНОРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО. ПРОИНСТАЛИРОВАТЬ?" |
Андрик |
May 31 2005, 15:43
Відправлено
#34
|
Бывалый Група: Members2 Повідомлень: 63 Реєстрація: 8-April 05 Користувач №: 300 |
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (не блондинка, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец: - На какую машину? - На мою. Продавец, очередь - вздох отчаяния, понимаем, что это надолго. Продавец: - Марка? - Что? - Как называется. - Фольцваген. - Модель? - А? - Сзади, на багажнике что написано? - ААААААА! "Роло". - Как-как? В очереди натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то просветление: ПОЛО!!!!! Продавец: - Год рождения? - 1978. Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех). Далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит начинает ржать. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит. Далее давя в себе смех: - Год выпуска машины? - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего? Кто-то из очереди: - БАГАЖНИКА Б%ЯТЬ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке), достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет это марка. - А другие есть? - Есть Fеrаdо. - А задние? - Тоже есть. - Какие? - Такие же. Деваха (долго чего то соображая): - Не надо. - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает) Продавец: - !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий! (Добавление) admin А как пардон картинку разместить??? |
PoWeR |
May 31 2005, 18:44
Відправлено
#35
|
Старая Гвардия Група: Members2 Повідомлень: 1,522 Реєстрація: 24-April 05 Користувач №: 370 Репутация: 83 Город: Kiev |
Обалдеть!!
супер смешно |
ALAN |
May 31 2005, 20:22
Відправлено
#36
|
Премьер Министр Група: OldClub Повідомлень: 1,128 Реєстрація: 24-February 05 Користувач №: 140 Репутация: 3 Авто: KIA Carens 2.0AT |
Ржунимагу!:laugh::laugh::laugh:
|
Kvaz |
May 31 2005, 22:25
Відправлено
#37
|
МЕГО ДЯДЬКО Група: Members2 Повідомлень: 12,058 Реєстрація: 28-February 05 Користувач №: 151 Репутация: 22 |
Читал когда-то где-то !
Рульный Анегдотик.....точнее история.. |
Bazooka |
Jun 1 2005, 16:17
Відправлено
#38
|
Хорошая графа... название статуса... :) Група: Members3 Повідомлень: 652 Реєстрація: 1-April 05 Користувач №: 269 Репутация: 1 Авто: Lancer X S82 |
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? Ч: БЛИН, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "котекс". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Взгляд с противоположной стороны баррикад. Девушка, весьма милого вида с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой горааааздо большую чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят ну да хрен с ним). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн: 1. Паника. 2. Чёбляделать? 3. Дрожащие руки ищут муки. 4. Выдергивает цветочек. 5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭ! 6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её. 7.Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар. 8. Чёбляделать? 9. Находит пачку тампонов. 10. Нуичёбляделать? 11. Достаёт тампон. 12. Ичёбляделать? 13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается,хомячок спасен. 14. Нуичёблятеперь? Та же ситуация, только в наоборот. Мужик видит тонущего хомячка. 1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину. 2. И со словами :"Долб....б!" пинком отправляет хомяка в клетку. Вот вам и игры разума. Движений меньше, эффекта - гораздо больше |
Kvaz |
Jun 1 2005, 20:02
Відправлено
#39
|
МЕГО ДЯДЬКО Група: Members2 Повідомлень: 12,058 Реєстрація: 28-February 05 Користувач №: 151 Репутация: 22 |
Bazooka :lol:(Добавление)
Hовый российский суперавтомобиль «Зверь-2003» готов показать хвалёным иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трёхскоростные стеклоподъёмники, съёмный карданный вал (на случай драки). Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счёт свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладёте грузы и мчитесь. Выглядит «Зверь-2003» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колёса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить в любом направлении, надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартёр стал ещё кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электрозажигалка «Кимры», и пылесос «Урал». В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Тщательно продумана аудиосистема: колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостились на заднем сиденье. Конструкторы подумали и о безопасности. Решётка каслинского литья надёжно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной. В добрый путь! (Добавление) Едут трое на старенком Москвиче. Вдруг, водитель видит -- впереди огромная лужа. Он как закричит: "Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там.. ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой, и раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи, да она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается, кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет. Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо-же, угробил машину! И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и кричит: "Мужики! Видали какие брызги?!" :lol: (Добавление) Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гаишник другому: - Что-о это он, пьяный, что ли? - Да не-е, шины прогревает! (Добавление) В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично меняю проигрыватель на Выигрыватель Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет. Тpи водителя встpечаются и начинают pассказывать дpуг дpугу истоpии. Пеpвый: - Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом пpихожу, а у машины покpышки сняли. у я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все: - Hу молодец ! Втоpой: - Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом пpихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я пpиспособился ногой топливо подкачивать. Все: - Hу молодец ! Тpетий: - Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а pядом со мной еще компания остановилась. у, слово за слово, pазговоpились, надо выпить ! Лезу в баpдачок, а стакана нету ! Все: - Hу ты загнул !!! Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает "щас тра*ну". Смотрит, а вместо Тринити - черный куб. - Вот б*ядь, опять в спящем режиме low details поставили! Словарь: Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист. - Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"! |
ALAN |
Jun 1 2005, 23:21
Відправлено
#40
|
Премьер Министр Група: OldClub Повідомлень: 1,128 Реєстрація: 24-February 05 Користувач №: 140 Репутация: 3 Авто: KIA Carens 2.0AT |
Bazooka
Kvaz Плакаль! |
Спрощена версія | Зараз: 8th June 2024 - 09:06 |
|