Тест для настоящего Одессита:

- Называешь город "мамой".
- У тебя не вызывает возмущение формулировка "посмотри на коридоре".
- Понимаешь что такое "ложить" сахар, соль, и т.п.
- Количество кошек во дворе не вызывает отвращение и боязнь заболеть токсоплазмозом.
- Знаешь слова песни "Шаланды полные кефали".
- Ты знаешь короткие пути через дворы Молдаванки.
- На городских пляжах бываешь чаще зимой и осенью.
- Ты спрашиваешь: "Как ваше ничего?"
- Ты знаешь, шо такое Молдаванка и Бугаевка, а услышав слово Люстдорф, не требуешь перевода.
- Точно знаешь, кто такой Кеша (Боря), слыша фразу "Кеша гадает" на Привозе.
- Если способен остановить маршрутку №200, спросить, не идет ли он на Среднефонтанскую, услышать "нет" и войти в нее. После возгласов "он туда не идет" мило ответить - "а мне туда и не надо".
- Ты знаешь о ком речь, когда слышишь : "Америка заметает следы, объединяйтесь!"
- Ты радуешься каждый раз при виде Дюка со второго люка!
- Если ты только выходишь с вокзала и тут же видишь тетенек с табличкой "Комната у моря. 5 минут пешком" и понимаешь, что 5 минут пешком только от остановки трамвая, а до этого минут 40 еще.
- Если по количеству мусора в центре можешь определить, что вчера было - 1 апреля или 2 сентября.
- Если ты отвечаешь вопросом на вопрос.
- Если для тебя первое апреля - день, когда лучше в центре не появляться.
- Если ты просишь сделать остановку "Тута" (вместо слова здесь).
- Если ты произносишь фразу "не смеши мои тапочки" на полном серьезе.
- Если тебя совсем не смущает бутер с тюлечкой и кофеем на завтрак.
- Знаешь где в Одессе как минимум 1 "плоский" дом.
- Знаешь улицу, где с одной стороны сидят, а с другой лежат.
- Если ты знаешь историю фразы "не фонтан".
- Если ты на Ланжерон купаться ходишь только в крайнем случае.
- Поскот - это для тебя не ругательное слово.
- Если хотя бы у двух из троих твоих друзей по двору - кто-то в семье моряки, а у третьего – сидят.
- Если ты знаешь, что после неудачных игр "Черноморца" лучше не гулять одному по парку Шевченко.
- Если тебе известно, что на Молдаванке нет молдаван.
- Ты сто раз подумаешь, прежде чем садиться на 28 трамвай, идущий через Привоз.
- Для тебя снег - это чудо
- Ты знаешь, что на Староконном базаре давно уже не продают лошадей.
- Если ты в Оперный ходил раз-два в жизни, да и то только затем, чтобы посмотреть на люстру.
- Ты не советуешь своим знакомым покупать квартиру в новостроях у моря, потому что они все равно скоро провалятся в катакомбы.
- Ты назначаешь свидание у "Афин", попутно встречая там добрую половину своих друзей.
- Немного огорчаешься, когда тебе после июльского ливня нужно проехать через Пересыпь.
- Ты хоть раз пробовал "стырить" что-то на Привозе и тебе мило это разрешали.
- Если ты грустно улыбаешься, когда говорят, что Аркадия - самый крутой одесский пляж.
- Ты знаешь, что по Слободке ходить надо мелкими перебежками даже днем.
- Ты знаешь ответ на вопрос, который задают миланцы и парижане - почему тут так много людей, которые могут позволить себе D&G?
- Если ты не боишься передавать за проезд соточку – передняя, средняя, задняя.
- Знаешь о самой дешевой экскурсии по Одессе за 2,5 грн на 168 маршрутке.
- Если названия улиц Мясоедовская и Раскидайловская тебе не кажутся смешными
А теперь считаем результаты. Если при чтении, вы улыбнулись, хотя бы 10 раз – в вас есть что-то одесское, если 20 – ваша мама родилась недалеко от центра, а если же вы улыбнулись – 50 раз и при этом еще и позвали соседа почитать – Вы таки точно настоящий одессит!

таки да, это и есть правда

улыбнулся чуток больше 10 раз, соседа почитать позвал

небольшое добавление

- Ты исправляешь людей, которые говорят Адэсса.
- Если для тебя первое апреля - день, когда лучше в центре не появляться.
- Если ты произносишь фразу "не смеши мои тапочки" на полном серьезе.
- Если ты хоть раз тайком лазил в катакомбы (просто в войнушки поиграть).
- Если ты знаешь, что после неудачных игр "Черноморца" лучше не гулять одному по парку Шевченко.
- Если тебе известно, что на Молдаванке совсем нет молдаван.
- Ты сто раз подумаешь, прежде чем садиться на 28 трамвай, идущий через Привоз.
- Ты знаешь, что на Староконном базаре давно уже не продают лошадей.
- Если ты в Оперный ходил раз-два в жизни, да и то только затем, чтобы посмотреть на люстру.
- Ты идешь на "Книжку", чтобы купить фильм, который через неделю покажут в кинотеатрах
- Тебя не удивляют дамы в халатах, бигуди и в шлепках, выскочивших "на минуту в магазин".
- Если ты смеешься, когда тебя просят показать большой фонтан на 11-16 станции.

добавлю и от себя:
- если ты понимаешь значения слов "тудой" и "сюдой" и всегда используешь их в своем лексиконе

раз 15 улыбнулся, немного пожил в Одессе. особенно улыбнуло про 168 маршрутку, таки да, очень длинный маршрут, испытал на себе)))

Улыбнуло раз 10 так точно)))Особенно про Оперный и 168 маршрутку))
Почитать соседа не звала,но скинула подружке,смеялись вместе в телефоне))

MoMo

- Ты исправляешь людей, которые говорят Адэсса.

Да Дима,это нынче очень актуально

Рядом с Оперным стоял,таки да...Из всех направлений искусства:музыка ,поэзия,проза,живопись и тд...Ну НЕПОНИМАЮ я театра!!!Бегают скоморохи и как говорил Станиславский,-"Не Верю"...

- если ты слушал игру напильником по бутылкам
- раскачивал тещин мост

первое что на ум пришло

...ну так можно зайти в Оперный посмотреть на люстру
(не знаю как сейчас, но в 80-х, в школе, за это ставили 5-ку по русской литературе и по пению. )

...ещё
- умеешь отличить кнута от бичка, а камбалку от глоси.
- знаешь, что креветок в море возле Одессы не водится, у нас есть только "рачки". (если не в курсе, так вам подскажут на Новом базаре в "Водном мире").
- надпись про тебя "... спасибо за сына (дочь)" до сих пор вырублена на стене напротив роддома на Старопортофранковской.

- Не вертишь головой, ища кастрюли с кашей, услышав на пляже крики "Пшёнка! Пшёнка!"

Одесса - Город Герой и в то же время, столица юмора. Посему настоящий одессит ежегодно отмечает две даты освобождения города: первая дата - 10 апреля, от фашистских захватчиков, вторая - 2 апреля, от приезжих "юмористов".

Если на 1 апреля вы в центре города встретили одессита, значит вы точно не в Одессе.

Если Вам одиноко и надоела пешая прогулка по старым одесским улицам, спросите на троллейбусной остановке у пожилой дамы как пройти к Валиховскому переулку. Вам будет приятно ощущать себя частью дискуссионной группы, численность которой, уже через минуту, Вас весьма удивит.

а чего сразу Валиховский переулок???)))там печальное заведение,зачем же сразу туда??)))

Киевляне тоже на день независимости на Майдан не ходят

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? А без покойника?

- Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!

На приеме у врача:
- Вы же бледный как спирахета!

- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.

- Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины - мы к вам на похороны!

Почему печальное? Это же самый любимый переулок у киношников!

И третья дата - 2 сентября. День освобождения от летних пляжников и гостей города, приехавших отметить День Города.

Немного одесского юмора

- таки выходные, или как?

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно.

- Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
-А куда деваться?

- Семочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте!

Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге,.
Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
-- Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???

- Йося, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет.. Только мама.

- Розочка, чем вы кормите своего мужа?
- Чем, чем, что сами едим, то и ему даем.

- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

- Беня, я слышал, вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
-Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например:
-Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык....

- У вас евреи в роду есть?
- Нет, я первый.

"Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?" - "Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое..."

"Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…" - "Шо такое?" - "Боюсь, шо меня придут спасать русские….."

Рабинович говорит жене: - "Розочка, ты знаешь, мене сегодня на Привозе приняли за Путина. Я пробирался без очереди. Мене крикнули – Куда ты лезешь Х..ло?"

- ЭТО У ШЕКСПИРА - " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "... А У ОДЕССКИХ ЖЕНЩИН:...ЭХ!!!... БЫЛА-НЕ БЫЛА!

— Сеня, я тут видела твою любовницу и имею таки сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто. Никто меня не дает.

— Яша, ты только посмотри, какая у ней тазобедренная композиция!