Каскадний · [ Стандартний ] · Лінійний АНЕКДОТ, Прочитай и оставь свой

http://www.members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...

Киев . Проспект Победы. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

-ДА, красиво ушла бабуля!

Доктор, а почему на мне все ездят?
А вы седло снимите!

Едут в электричке 3 дачника и травят: - Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался... - А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались... - ЭтО што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась?? - Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь

Преподаватель (П) и ученик (У):
П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм"я Герасим, i було у нього
цуценятко на ймення Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы,
пожалуйста, отвечайте на русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного
разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не
выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте
на русском языке.
У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв
Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув
його у воду...
П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю
двойку.
У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим
цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку,
подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй
москальскiй мовi: "За чьто?"...


Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути!
Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- МоскалІ! РечІ з вІкон! ГрошІ на стІл! ДекларацІї в одне мІсце! ВІтаємо
українцІв на БатькІвщинІ! СпІввІтчизники, списки того, що у вас вІдІбрали на росІйськІй митницІ - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вІдшкодують
Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - ЛьвІв вирушає через двІ хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонІв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоїдороги!
ЛьвІв:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята МосковІя -
славетне мІсто ЛьвІв. ЗустрІчаючІ, можете пройти до вагонІв по мІстку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кІлометрІ І зараз зІ
своїми клунками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири бІля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кІмнатІ мІлІцІї нашого вокзалу.

и пра любоффь

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься лаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита).
Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В
субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой
церквушке в ближнем Подмосковье. Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действа. В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на
подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла,
что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла
в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не
по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не
знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были
только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков,
весело гулял под еле сдерживавшей его простыней.
Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что
прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело
производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и
пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до
омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному> батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем
наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени.
При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика
взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже
наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было
только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый
пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне).
Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и
плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс
"мокрые маечки"? Это все фигня.
Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!!
Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной
публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее
отжимать...
Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики
единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы.
Женщины решили уйти в мусульманство.
Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее
прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в
простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня....
где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.

Знаете ли вы, что:
- Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- А если встанут друг другу на голову, то перекроют
расстояние до Луны 4 раза;
- А когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился
бы горшок объемом 240 000 000 литров;
- Ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу
придется на 36 000 КамАЗах;
...хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется
всего-навсего на 0,0002 миллиметра

Оторвали Ваньке встаньку...

Тише воды, смешнее травы...

Противозачаточная внешность.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Разврат- это секс, в котором ты не участвуешь.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Дед Мороз! Сделай так, что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Морозко:
-Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
-Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

Карл Клару склонял к оралу.

Самый лучший друг- книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

...Любовница от первого брака.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Мужик вернулся из командировки и сразу к соседу:
- Скажи к моей жене кто нибудь приходил?
- Нет.
- Что ниразу?
- Да, ни кто не приходил.
- За все 20 дней никого?
- За все 20 дней.
- Да, ну тогда и я не пойду.


Муж с женой спорят на кухне кто в доме хозяин. Жена кричит: "Я хозяйка, я все в доме делаю и стираю и убираю и готовлю. Я хозяйка."
Муж не выдерживает и с кулака ей в ухо БАЦ! Жена медленно сползает под стол. Вдруг звонок в дверь. За дверью стоит сосед с поллитра. Мужики проходят на кухню, сосед спрашивает: "А че это у тебя жена под столом валяется?"
- Так ведь мля хозяйка- где хочет там и валяется!

- Коля ти де?...
- На зоні?...
- А я на морі!
- Ксюха привіт, ти де?...
- На зоні?!...? І Коля на зоні!... Прикинь, а я на морі!-
- Толік прикинь - Коля на зоні, Ксюха на зоні, а ти де?... На зоні?... А я на морі!!!

Акція від ДПА України - "Коло друзів" -"Заклади своїх чотирьох друзів-неплатників податків та отримай путівку на море!

В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик,
многие клюют на эту нехитрую уловку.Аферистка приводит свою жертву на
съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно
фанатстический секс.В итоге оказывется,что все свои множественные
оргазмы мошенница просто-напросто симулировала


В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".

>> > СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
>> >
>> > Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
>> > Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
>> > Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он
>огорчен,
>> > потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
>> > Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться
>в
>> > местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он
>согласился, но
>> > продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что
>все в
>> > порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только
>бурчит в
>> > ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем
>беспокоиться.
>По
>> > дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал
>рулить.
>> > Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое
>> > признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в
>каком-то
>> > тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в
>> > телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я
>> > решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через
>десять и,
>> на
>> > удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он
>> > казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не
>> перенести,
>> > и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже
>> заснул.
>> > Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него
>> другая.
>> > Моя жизнь- катастрофа.
>> >
>> >
>> > СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
>> >
>> > Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо
>потр#х#лись.
(Добавление)
Жила была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?


В кинотеатре идет сеанс. Среди зрителей сидит мужик и ужасно мучается газами. И, разумеется, проблема чтобы выпустить их без звука. В этот момент на экране кадр где с грохотом проносится поезд. Тут мужик и "разрядился"с облегчением. В зале снова тишина и к нему обращается сосед по креслу: "Извините пожалуйста, Вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?"

Сорри, это я был. Забыл войти.

Где в кинотеатре???(Добавление)
-Колян!!! Ты можешь свою жену удовлетворить десять раз подряд???
-Нет!!
-Вот и я не смог!!!!!

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Нубляаащще!!!

))))

Война. День первый:
- Немцы захватили Эстонию
День второй:
- Русские отбили Эстонию
День третий:
- Немцы захватили Эстонию
День четвертый:
- Русские отбили Эстонию
День пятый:
- Эстонский спецназ поднят по тревоге.
****
... умирает король и решает оставить наследство 3 своим сыновьям "них*я сибе расклад подумал 4 сын".
****
Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
****
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?
****
Около плиты стоит толстая бабища в застираном халате, в бигудях и помещивает в кастрюле. Там бурлит и пузырится буро-зеленая жижа, в ней плавают какие-то комки, слизистые пузыри медленно надуваются и лопаются… Омерзительный запах.
Она поворачивается в сторону двери и орет:
— Коолюняяа!
Раздается шаркание и в дверь входит Колюня — тощий дрищ с красными глазами за полуметровыми стеклами очков на минус бесконечность. Очки перевязаны проволокой и изолентой. Волосы свалены в колтуны. На нем драная бесцветная майка и синие, провисшие на коленях, трико. На ногах рваные тапочки. Он обреченно смотрит на бабу и несчастно спрашивает:
— Чо — опять ебаться?
Бабища подбоченивается и снисходительно роняет:
—СУПЧИКУ покушай, ебака ты мой!

“Приходить чоловік додому та й питає жінку, що нового, чи був хтось в хаті? А жінка і відповідає: - Та ні, нікого не було. Тільки кум Петро заходив. А чого? - питає чоловік. Та й не знаю – каже жінка. Прийшов, сів в куток на лавку. Сидить. Мовчить. Питаю: - Куме, що тобі треба. Сидить. Мовчить. Налила йому стакан самогонки. Випив. Знов сів на лавку. Мовчить. Питаю: - Куме, що тобі треба? Мовчить. Налила ще стакан самогонки. Випив. Потім схопив мене, поклав на лавку... Зробив своє дєло... та й пішов. А чоловік і питає: Так що, так і не казав чого він приходив?”

(Добавление)
“Запросив кум куму в ліс. По гриби. Йдуть до лісу. Зайшли в ліс. Кума і каже: Куме, ой як страшно у лісі . Ти ж зі мною можеш тут щось і зробить. Та я такий, та я такий... - каже кум. Ідуть далі. Кума знову говорить про своє: Так ти ж можеш щось зі мною і зробить? А кум: Та я такий..., я такий. Ось уже і з лісу виходять. Кума знову за своє... А кум: Та я такий.. А кума і каже: - Ой, куме, якби я знала, що ти такий, то я б дома і труси не знімала...”

Приходит мужик на работу с огромным фингалом под глазом
ну всем же интересно , его спрашивают че да как
он отвечает мол жену на ТЫ назвал
Все в шоке дык за ето не бьют вроде и к нему расскажи как дело было
ну мужик и говорит лежим мы с женой в постели она мне мол давненько мы сексом не занимались , а я ей и говорю что не мы а ТЫ.