Каскадний · [ Стандартний ] · Лінійний АНЕКДОТ, Прочитай и оставь свой

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.

Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
(Медсестра продолжает писать)

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Еще был подобный прикол у меня в институте.
Преподаватель по дипломатическому этикету, рассказывает, что женщины должны при любой погоде, одевая юбку обязательно носить чулки/колготки.
Звучит вопрос от моей однокурсницы: "-А что если на улице ОЧЕНЬ жарко и в капроновых колготах/чулках слишком жарко?!"
На что преподаватель, перед всей аудиторией, спокойным голосом говорит:
" - Девушка, а Вы переведите на английский "около птицы" и ответ будет Вам понятен!"

Реально было при мне на лекции. Аудитория через пару секунд просто упала под парты

МутабоР

Серега ЖЖОТнах ))))) !!!! респект камрат! ))) зачот по обеим позициям.. поржал ВТОРОЙ раз когда ЕЩЕ РАЗ ПРОЧЕЛ КАКОЙ ПРЕДМЕТ ЧЕЛОВЕК ПРЕПОДАЕТ )))))) дипломатия рулит )))))

оченьпохоже на анекдот про "у вас ширинка на галстуке растегнулась" ))))

Гусар пригласили на бал в честь дня рождения Наташи Ростовой. В холле полковник инструктирует подчинённых:
- Предупреждаю каждого, если кто из вас посмеет выражаться, отпускать похабные шутки и прочее, того после бала ждёт гауптвахта. Все меня поняли, господа гусары? Вдруг распахиваются двери и в холл вбегает Наташа.
- О! Господа гусары! Как я рада! Представляете, сегодня мне исполнилось 16 лет, а повара всё напутали и в праздничный торт вставили 17 свечей. Как вы думаете куда мне деть лишнюю свечу? Несколько секунд напряжённого молчания, после чего побагровевший полковник резко поворачивается к гусарам:
- Молчать, скоты! Я вам дам в пи#ду!!!

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное
закомплексованное чмо.

БАЗУКА!!!

" ... а Вы переведите на английский "около птицы"

Переведите мне кто-нибудь - я немецкий учил.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Дядюшка
100Пудово!!!

Чернуха. Извините, если что.

Короче, муж застал жену с любовником, хватает его и начинает лупить со всей дури. Жена в отчаянии хватает его за руки, кричит:
- Петя, дорогой, ну что же ты делаешь?! Это же отец твоих детей!

Ночью Папа Карло в коморке наступает на кучку опилок:
- Вот Буратино! Скотина! Опять насрал.

Продолжая линейку косметических средств, известная фирма "Х" в дополнение к мылу для интимных мест "ДАВ" выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "ВЗЯВ".

Встречаются на улице двое знакомых. Один - настроения нет, просто убитый, воняет от него как в сортире. Другой:
- Что случилось?
- Представляешь, встретил товарища, он говорит: Сейчас тебе анекдот расскажу, ну ты просто обоссышься!
- Ну и ?!
- Что "Ну и"!!! Бл*дь, не обманул!

На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.


- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее сохраняю.

SD

Переведите мне кто-нибудь - я немецкий учил.

Перевожу. По буквам "Ниар Бёрд" - В произношении очень похоже на - НИИБЕТ!

Свадьба, гульба уже часа три-четыре. Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас я хочу, чтобы невеста при всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста! (Добавление)
Ну вот што, Марийа Петровна, песать йа буду спецыяльно с ошипками. Патаму што мне пох@й на вас, на ваш русскей язык и на вашу @банную школу! После зафтра мы переезжаем на х@й из этова сrанава города! И йа больше никогда не увижу ваше мерзкое еbло. Пишу тока для того, штобы вы, многоуважаемая Марийа Петровна, знали што вы самая хuйовая, тупайа и страшная учительница этой, бл@ть, заsrанной школы. И это не хuя не только маё мнение. Это фсе знают тока сказать сцат. А мне похuй!!! Вы, Марийа Петровна перед классам почетайте майо сачинение. Беспеsды, фсем будет весело и интересно узнать, што вы с директором сталовай ибетесь у нево в кандейке. Мы видели вас (хать бы шторы закрывали). Раскажите как целюлит на жоппе трясёцца. И пра трусы галубые ваши с кружевами тоже можете паведать. Видите мы фсё видели. Так што нехuй!.. А денги што у вас из сумки @бнули v не я это. Да и неважно теперь, патаму што мусара адин х@й ничо ни ат каво не добились. Знаю кто, но х@й скажу и ниiбет.

Еще, Марийа Петровна, можете фсем рассказать как вы бабки с некоторых родителей берёте за 3.14здатые аценки. А х$%$ле нет! v зарплата ведь маленькая, бюджетники, мужа нет, фся х@йня- Хотел спросить муж-то повесился вы его до@бали или как? Бухарик тот еще был. Пезdецкий просто. Крови дох@я вы каму папортили. Но, бл@, придёт, время и атальюцца фсе слёзы. Бл@ буду, атальюцца. Убейте сибя, Марийа Петровна, башкой оп парту. Избафте ученикофф от мук. Ибо такем как вы нех@й делать на етом свете. Место ваше - ф кампании с чертями в аду. Вам буит не скушно них@я.

И мать моя вас тоже 3.14здец как вас ненавидит. Она говорит што такех классных руководителей гнать нада паганой метлой со школы на х@й!

Ну фсио, Марийа Петровна, песать больше ни хачу v заеbалсо. Пакеда. Жылаю вам побыстрее акачуриццо! Вопщем сдохни, сцука!

Митя

PS
Да, чуть не забыл как я правел выхадные. Да 3.14здато правел. Нах@ячились у меня в гараже в субботу уже в 11 часофф. Шишек пакурили. И отъехали фсе нах! А в васкресение пахмелялисо весь день. Кстати Ленка ваша с нами была если чо. Она деффчонка нормальная, тока ибаца не умеет сафсем - лежит как бревно. Х@йня научиццо! Пускай тренируецца больше, так ей и передайте. (Добавление)
***

Вечером отец пришел с работы мрачнее грозовой тучи и бросил нам с порога:
- Откладывается переезд, минимум на полгода. В министерстве реорганизация, какая-то опять. Ждем, в общем-

-я сидел на стуле и не знал, что мне делать-

МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
ААААААААААААААААААААА, РЫДАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

едет мужик накуреный за рулём,думает остановит мент ,
спросит -чё глаза крассные??
отвечу - ветром надуло!
останавливает его мент,
и спрашивает ,
-Почему глаза крассные,ветром надуло????
-нет,накуренный!!

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

В Китае нет понятия изменил, есть понятие перепутал!(Добавление)
Письмо деду морозу
Здравствуй дедушка мороз, у меня сахарный диабед, по этому сладкого мне нельзя, пришли мне пожалуста ПОЛУ слакого или полу сухова!(Добавление)
Муж с жено в постеле лежат, муж жене
- Дорогая, давай займемся сексом
-Нет дорогой нельзя
-дорогая ну пожалуйсто очень хочеться,
-нет нельзя, мне завтра к гинекологу идти
Муж лежит, страдает, через пол часа поворачивается и говорит
-Дорогая, а тебе завтра к стоматологу ненадо?!(Добавление)
Что такое СЕКСРОДЕО?!
Это когда ты ставишь телу раком, засаживаешь ей, а потом на ушко говоришь ей:
-А твоя подружка это делает лучше! И пытаешься удержаться 8 секунд!

МутабоР
Блин, а что смешного в переводе "около птицы" на английский язык "around birds", не поёму.

inferno_999

\"around birds\"

around - вокруг
birdS - птицЫ

\"около птицы\"

около - near
птица - bird

читать с красивым саксонским пронаунцом!