Доброго дня Гість ( Вхід | Реєстрація )

 
47 Сторінки  1 2 3 > »  
Reply to this topicStart new topicStart Poll

Каскадний · [ Стандартний ] · Лінійний

> Невыдуманные истории, прочитай и оставь свою

Mr. Krait   
post Sep 8 2006, 13:08
Відправлено #1


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.
Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.

Отсюда
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
reklama   
post Sep 8 2006, 13:08
Відправлено #












User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
ЭКС   
post Sep 8 2006, 16:16
Відправлено #2


Завсегдатай
*****

Група: Members2
Повідомлень: 369
Реєстрація: 14-October 05
Користувач №: 937



Супер, ОФИГЕННО понятливое животное lol.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
--S.V.A.--   
post Sep 8 2006, 16:41
Відправлено #3


Должник RDK
******

Група: Members2
Повідомлень: 5,622
Реєстрація: 21-May 05
Користувач №: 451
Репутация: 2



УГУ очень понятливое
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Sep 12 2006, 11:26
Відправлено #4


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Работая в военном госпитале, я параллельно подрабатывал на скорой. Работа, как и везде, то густо, то пусто. Как-то раз летом, уже возвращаясь с вызова под утро, нам поступил запрос в дачный поселок. Благо, мы находились рядом, взяли "огонь" на себя.
Едем, соображаем, что могло случиться в столь ранний час ........... Подъезжаем, причем очень быстро, с момента вызова прошло не более 10 минут. У калитки нас встречает мужчинка, находясь в каком-то ступоре-треморе. Мы сначала подумали, что не в порядке он, оказалось, нет, у его жены проблемы. Входим дружно в домик, действительно, лежит женщина, ночная рубашка порвана, под глазом свеженький "фонарь", сама еле дышит началась аллергическая реакция, что не редкость для данного времени года и нашего климата.
Мы провели необходимые манипуляции и пока она приходила в себя, вышли покурить, где нервно, одну за дугой, курил муженек еле удерживая сигареты в руках от трясучки. Мы ему стали втирать, типа успокойся, мужик, все будет "джаз", оклемается супруга. А он выдает, да не переживаю я за нее. И после небольшой паузы спрашивает: "Вам ни когда не приходилось видеть приведения? " Оппаньки, а ну мужик, колись. К этому времени вышла его супруга и они стали делиться своими впечатлениями о проведенной ночи. ...Ничего не предвещало беды. Они с женой (законной женой) решили на выходные убежать от городской суеты, подышать, так сказать свежим воздухом.
На дачу приехали под вечер. Посидели, поболтали, накатили, подышали свежескошенной соседской травкой и пошли спать. Под утро (со слов жены) то ли от свежего воздуха, то ли от пердежа мужа ей стало не хорошо, в горле запершило и вообще.
Она с трудом поднялась с постели и вышла на веранду, посидела чуть-чуть, налила в стакан киселя, поднесла руку ко рту... Тут и было первое потрясение. Она не узнала свою руку, так как она сильно надулась. Бабанька кинулась к зеркалу и поняла, что на пыльцу неизвестного ей растения у нее началась аллергическая реакция. Она начала бешено отекать, ее объем увеличился чуть ли не вдвое, появился сильный зуд по всему телу. Хотя раньше с ней такого никогда не случалось, но по телеку она видела, что это довольно таки серьезно. И что ей оставалось делать в сложившейся ситуации? Правильно, срочно поднимать с постели мужа. Муженек тем временем мирно спал.
Вдруг, среди ночи его будит хрипящий, неимоверно толстый монстр в свете луны, и своими огромными лапищами пытается его (муженька) придушить. Лежа на спине, он как таракан, начинает работать всеми своими конечностями и рвет на этом чудище одежду, потом не долго думая со всего маху правой в рожу монстру. Монстр обмяк и упал на пол.
После нескольких нарезанных кругов по комнате мужик включил свет и в лежавшем на полу чудо-юде смутно увидел очертания своей родной жены.
Пока муженек наливал себе коньячку, супруга оклемалась от удара и на пальцах попросила вызвать скорую. Благо мы успели вовремя. А то при летальном исходе доказывал бы, что смерть жены наступила не от удара по черепушке, а от анафилаксии.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Гость!   
post Sep 12 2006, 12:54
Відправлено #5


Старая гвардия
******

Група: Members2
Повідомлень: 2,177
Реєстрація: 4-March 05
Користувач №: 170

Репутация: 3
Авто: Lacetti



Фигасе !! eek.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Дядя Федор   
post Sep 21 2006, 11:31
Відправлено #6


Миротворетс
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 4,143
Реєстрація: 28-January 06
Користувач №: 1,402

Репутация: 13



Господа с целью "уменьшения рейтинга" господина Крайта lol.gif , в части создоваемых тем в разделе трактир предлагаю открыть тему аналогичную темам "Анекдот" и "Просто прикольные картинки".

В данной теме мы будем "собирать" занимательные истории из жизни (не анекдоты) и Интернета.

С уважением Каин...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Klonser   
post Sep 22 2006, 09:40
Відправлено #7


Постоялец
***

Група: Members2
Повідомлень: 123
Реєстрація: 24-January 06
Користувач №: 1,384



Мда.... Тему создали, а по теме нислова...
Тогда вот вам история.

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Klonser   
post Sep 22 2006, 10:07
Відправлено #8


Постоялец
***

Група: Members2
Повідомлень: 123
Реєстрація: 24-January 06
Користувач №: 1,384



А вот РЕАЛЬНАЯ история из моей жизни (я вроде её постил когда-то):

У меня есть дядя и, так получилось, что его зовут Юрий Луценко (не тот Луценко, который министр). Отдыхал я в прошлом году на море с отцом... Отдыхали мы на базе, которая расположена в заповеднике и чтоб до неё добраться нужно проехать два КПП (один перед заповедником, второй на самой базе). Тут, значит, мой дядя тоже изъявил желание отдохнуть с нами. Но вот беда - через КПП без путёвки не проехать. Отец купил ему путёвку. В путевке нужно было указать ФИО и место работы.... Так как мой папа шутник, то он указал: Юрий луценко, место работы - Министерство внутренних дел Украины.
Но это преамбула. А вот и сама история.
Утром я был направлен на встречу моему дяде, чтоб отдать ему путевку. Встретил, передал, сел в машину и хотел было ехать, но... Смотрю, дядя передает путевку сторожу - сторож как-то замялся, потом замер, потом начал судорожно смотреть то в путевку то на дядю. Разговора я не слышал, но видел как дядя отдал сторожу права, тот видно убедился, что перед ним действительно стоит Юрий Луценко, пропустил.... Та же история произошла на въезде на базу... Но это детский лепет по сравнению с тем, что было дальше.

Где-то на второй день нашего совместного отдыха выхожу на пляж, смотрю мой отец и Юра лежат и ржут... Спрашиваю, мол, что случилось, а они мне:
- Вон видишь, стоит группка людей?
- Ну...
- Послушай про что они говорят!
Прислушиваюсь и охереваю (далее разговор 3-х человек):
1- ... А где мы его найдем?
2- Если он на базе, то мы обязательно его встретим!
1- Класс! Я бы очень хотел с ним переговорить...
3- Ага, побухаем вместе...
2- А как вы это себе представляете? Подойдете и скажете - здравствуйте господин министр, пойдемте на пиво?
3- Да нееет... Юрка Луценко самый нормальный министр, он, видать, и сам бухает....
1- Это точно, но нужно узнать, что он с ГАИ наделал...

Дальше я слушать не смог, так как просто рыдал... Вот что бывает со слухами...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
John Ripper   
post Sep 22 2006, 12:23
Відправлено #9


Завсегдатай
*****

Група: Members2
Повідомлень: 554
Реєстрація: 15-March 05
Користувач №: 210



Произошло позавчерашней ночью...
//---------------------------------------------------
...Поздняя ночь. За окном опять истерично воет чья то сигналка. Что то это неправильно. На столбе кто то разбил фонарь и теперь парковка не освещается. Накидываю теплые, но старые штаны, выхожу на улицу. Свежо. Сверкают звезды. Какие-то подозрительные тени метнулись от парковки за дом. Таак. Кажется что то интересное происходит. Обхожу дом с другой стороны, никого..., в магазине купил пивка. Взял монтировку, и занял выгодную позицию в полном сумраке.
Прошло минут 15. Стало скучно. Пиво уже допиваю и собираюсь идти домой.
Цок-цок-цок-цок... барышня юного возраста идет неспеша мимо моего убежища. О, повеселимся
- Стой, а то стрелять буду!: - говорю, медленно появляясь из сумрака.
-(Испуганно, прижала сумочку к груди) Стою! Денег нет. Есть мобилка и сережки...
- А мне нинада ни мобилка ни сережки. Я манияк!
Барышня удивленно-испугано оглядывает силуэт из сумрака, останавливает взгляд на полметровой монтировке в руке.
-Настоящий чтоли?
- Самый что нинаесть. Вот убивать наверное буду. Ты только глаза закрой.
-(испуганно) Зачем?
- Ну как же я буду тебя убивать и в глаза смотреть? Меня ж потом совесть замучит.
- Небуду! Я счас закричу.
- Кричи. Тут в домах тройной стеклопакет. НИкто не услышит. Да и кричать долго не сможешь.: многозначительно перекладываю монтировку из одной руки в другую.
- Тогда не буду кричать. Но и глаза не закрою.(страх вроде немножко улетучивается)
- (Разочарованно) Ну и что мне с тобой делать? Эмоционально сплюнул в сорону.
- А может ты и не маньяк вовсе?
- Ну как не маньяк?! Что ли просто так тут 2 часа сижу тебя выжидаю?
- Нет. Наверное не просто...
- Так, все без разговоров. ЗАкрывай Глаза!: - делаю шаг вперед, опять перекладываю монтировку из руки в руки.
- СТОЙ!: делает шаг назад.
- Стою. Чего хотела? Мож родственничкам чего передать?
- А может это...не надо?: снова голос перепуган.
- Что значит не надо??? А что надо?? А?
- Может как то по другому?
- Как по другому? Ножом зарезать? так у меня ножа нету....
- Может... лутше изнасилуй меня?
Трошки шокирован: -Это еще зачем?
- Ну ппонимаешь, маньяки они ж насилуют а не убивают...
- А, не, то другие манияки, сексуальные чтоли...
- Ну и что? Главное и то и то манияки. Насилуй давай.
Замешкавшись: - Не, а как же убивать?
- А ненада убивать. Ты изнасилуй просто...
- Не, я так не могу.
- Почему?
- НУ тут люди могуть проходить, еще увидят.
- Да ну, брось, ты меня уже 15 минут терроризируешь и никого.: делаю шаг назад - она шаг вперед.
- Ну тут неудобно...и комары кусаются...: делаю еще шаг назад.
- Ну я живу в том подъезде..сама, там и удобно, и комаров нету.: делает еще шаг вперед
- На ну это ж уже не по маньячески будет...
- На ключ, ...надцатая квартира. Спрячешся где нить, а я тебя и незамечу. потом набросишся на меня.: протягивает ключ. В глазах сверкает шальной огонек.
- Не ну я так не могу.
- Шо значит не могу? Как палкой по голове убивать значит могу, а как изнасиловать несчасную значит не могу? Давай!: наглым жестом всунула связку ключей с синим медвежонком-брелком в руки.
... Хорошо наверное на свете маниякам живется. Или это мир уже такой что их не боятся. А чего боится этот мир, если даже юное создание через мгновение бере в оборот манияка, пусть и ненастоящего, но от этого не менее страшного...
... Утром на соседском мерседесе отсутсвовали колеса. Машина стояла на кирпичах.
_________________
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Дядя Федор   
post Sep 22 2006, 12:43
Відправлено #10


Миротворетс
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 4,143
Реєстрація: 28-January 06
Користувач №: 1,402

Репутация: 13



Прикольно, но... Сношу в трактир! Мало того запихну в тему истории из жизни! tongue.gif

Рипер, привет! А девченка симпатишная была? shuffle.gif И если симпатичная, то подкинь адресок, я там завтра постою! lol.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
--S.V.A.--   
post Sep 22 2006, 13:44
Відправлено #11


Должник RDK
******

Група: Members2
Повідомлень: 5,622
Реєстрація: 21-May 05
Користувач №: 451
Репутация: 2



Хотел сказать и мне адресок . но блин я же не с Киева
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Sep 25 2006, 10:22
Відправлено #12


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Хорошо хоть не маме звонил…
Одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на “Дубу” достал его и начал всем названивать: “типа я между небом и землей, дивитесь”.
В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: “я сейчас под парашютом лечу” он роняет трубу и она благополучно улетает вниз.
Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь) поехал домой.
Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с
парашютом прыгнул.
Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ.
Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: “я под парашютом лечу” раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!

***
Главное для мужика - пожрать
Рассказала подруга:
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже…
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи)
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи)
Минутное размышление…
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

***
Любящая жена
Сижу как-то дома, чищу СКС. Жена рядом мельтешит, что-то бубнит в мою сторону. Достала, короче. Смотрю, в коробке с ершиками лежит холостой патрон. Дай, думаю, напугаю заразу! Сам еще подумал - ну что будет дома от холостого патрона? Да ничего! Зарядил, нажал спуск. Как ахнуло! (Как стекла не вылетели, патрон маленький наверное) Не ожидал сам такого эффекта… И вдруг голос из соседней комнаты:
- Ты там чё, застрелился что ли?

***
Изгнание бесов :-)
Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши на машинах с «хач-тюнингом» в виде задранного зада, пластмассовой художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом «streetracing». Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на «на торможения об автобусную остановку» часто с жертвами…
Решили провести профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии 15 метров до остановки начать тормозить.
По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в сказке сказать ни пером описать - обделывались и те кто был на остановке и те кто был за рулем…
Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Дядя Федор   
post Sep 25 2006, 10:51
Відправлено #13


Миротворетс
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 4,143
Реєстрація: 28-January 06
Користувач №: 1,402

Репутация: 13



QUOTE
Изгнание бесов :-)
Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши на машинах с «хач-тюнингом» в виде задранного зада, пластмассовой художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом «streetracing». Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на «на торможения об автобусную остановку» часто с жертвами…
Решили провести профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии 15 метров до остановки начать тормозить.
По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в сказке сказать ни пером описать - обделывались и те кто был на остановке и те кто был за рулем…
Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.


lol.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
SEDOV   
post Sep 25 2006, 13:43
Відправлено #14


Beta-тестер
Group Icon

Група: Club
Повідомлень: 6,062
Реєстрація: 16-August 06
Користувач №: 2,536

Репутация: 63




Воспитание

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж
было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело
дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что
должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с
хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку
поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.
Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается
подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й
килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою
дочурку, никому её не отдам….
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все
вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не
проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит,
сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не
дергалась во время операции…
А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё
непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью,
медсестры закрепляют ребенку голову …. и в этот момент эта четырехлетняя
девчушка как заорет на всю больницу:...
“…Ухи-и-и-и… Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!”
У всех был шок… Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного
просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не
переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и
ребенок не её, и все такое.
Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители
счастливы, врач до сих пор в шоке…..
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Klonser   
post Sep 25 2006, 16:25
Відправлено #15


Постоялец
***

Група: Members2
Повідомлень: 123
Реєстрація: 24-January 06
Користувач №: 1,384



Обезьянка и хирург

Родители моей девушки занимаются фотографией. В 90-е для привлечения клиентов ими была приобретена обезъянка, самец... Кличку точно не помню, пусть будет Ник. Так вот, решили они его кастрировать. Зачем и сам не знаю.
Привели в ветеринарку, договорились с хирургом. Пока они ожедали доктора в операционной все было в порядке. Но когда Ник увидел доктора в маске и с инструментом, то видать понял, что сейчас ему будет плохо... Подпустив Айболита к себе поближе, Ник со всей дури вцепился доктору в пах!!!

Результат схватки офигевшего доктора с испуганной обезьянкой:
- потери со стороны доморощеного Айболита - порваные штаны и халат, многочисленные колото-резанные раны нижней части живота и, собственно, паха;
- потери со стороны обезьянки по кличке Ник - кастрации избежать не удалось, правда уже в другой клинике.

Пы.Зы.: Сегодня ими была куплена другая обезьянка - девочка.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Joy   
post Sep 26 2006, 16:56
Відправлено #16


Постоялец
***

Група: Members2
Повідомлень: 144
Реєстрація: 28-August 06
Користувач №: 2,668



Может это и не юмор, но история из реальной жизни:

Много раз слышала, что даже кошка с собакой могут великолепно сосуществовать, а может даже и дружно жить, но такого я еще не видела.

Основные учасники истории - 15-летняя собака (ирландский сеттер), собака уже в весьма приклонном возрасте, давно должна б была успокоиться, и годовалый котик (британец), достаточно своенравный малый, как все коты перебирающий харчами, корм едим не всякий, рыбу только свежую, и то не бычка какого-то, а что-то по-интереснее, короче если еда его не устраивает, он на тарелку и не взглянет.

Прихожу как-то с работы, и наблюдаю картину:

Кот вместе с собакой поедают, мирно лежа возле стола, не так давно купленный виноград. Кулек винограда (а там его было около 3кг.), который, по всей видимости, стащил кот, был даже не порван, а просто аккуратно развернут. Собака объедала гронку винограда, оставляя палочки, а кот даже выплевывал косточки и шкурку иногда. Вот такие вот эстеты. biggrin.gif
Съели почти весь виноград, осталось гронки две.

Главное никогда бы не подумала, что эти звери такие ярые вегитарианцы - особенно кот. Буду теперь их овощами кормить, от свежей рыбы и мяса пора отлучать biggrin.gif

зы: что с ними творилось на следующий день, об этом даже молчу, но кишечник чистить даже животным наверное полезно

Повідомлення відредагував Joy - Sep 26 2006, 17:00
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
SEDOV   
post Sep 27 2006, 11:17
Відправлено #17


Beta-тестер
Group Icon

Група: Club
Повідомлень: 6,062
Реєстрація: 16-August 06
Користувач №: 2,536

Репутация: 63




Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
­
­ "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ­ ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, ­ нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он ­ войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и
­ постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте,помните, как сильно он устал, и на что ему приходится
­ идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после
­ того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
­ И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного
­ акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не
­ нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Sep 27 2006, 12:40
Відправлено #18


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Года 4 назад заявка- на Самсунге перепрыгивают каналы! Еду - дед времён Кутузова встречает - каналы перепрыгивают по кнопочкам - где был ОРТ стал СТС и тд . проверяю настройку -всё укладывается по частоте как обычно, ставлю каналы как дед велел и уехал. Прошла неделя - заявка дед то же самое! Дед тычет газетой в морду брызжа слюной - видишь опять перепрыгнули, ставим опять как ему надо! Прошла неделя -опять двадцать пять!- слюны от деда на порядок больше - ездить надоело -давай разбираться оказывается дед покупает газеты с программой разные, а редакции печатают программы как вздумается! Вот у деда и нескладушки. Пришлось договориться с соседкой чтобы она деду покупала одну и ту же газету. После этого дефект ТВ исправился.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Sep 27 2006, 12:42
Відправлено #19


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время
уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго
пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная
городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке
не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида
браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все
дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит
и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец
наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается… “А вот тут вы мне плохо сделали,
да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную” и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И
что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня
такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит
бабке:
“Давай старая, мочи их всех!”
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет
что-то типа “да я чего, я ничего” и беззвучно исчезает из мастерской
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Sep 27 2006, 14:12
Відправлено #20


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Таможенники и мёд

История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины.

Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.

Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.

Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичок и деловитые поляки выгружают на травку… 5 пчелиных ульев и открывают летки.

Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрывают тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

Fast ReplyReply to this topicTopic OptionsStart new topic
1 чол. читають цю тему (1 Гостей та 0 Прихованих Користувачів)
0 Користувачів:

 

Спрощена версія Зараз: 28th March 2024 - 17:59