Каскадний · [ Стандартний ] · Лінійний АНЕКДОТ, Прочитай и оставь свой

[Анта]

Вот маленькие стишочки- (утащила с другого форума )


не жмет пуш ап белеют стринги
но годы дивные летят
на аватарку ставлю фотки
котят

я подарю тебе на праздник
большого чорного жука
мы будем с ним играть в сережа
.ля убери его скорей

она в постели ненасытна
всю ночь бывало напролёт
пошире ротик открывает
и жрёт

мечтает клавдия сергевна
о принцах графах и князьях
а у самой уже альцгеймер
в друзьях

вошла алиса селезнёва
и тихо классу говорит
про пирсинг интернет и клубы
и показала всем айфон

купила алла в магазине
сердец куриных на обед
немного съела остальные
как валентинки раздала

искал свою вставную челюсть
и тут вдруг вспомнил как вчера
меня взасос поцеловала
изольда робертовна штольц

послушай бонч сказал бруевич
дыша товарищу в лицо
мне кажется что мы с тобою
один и тот же человек

в шкафу у смерти нет скелетов
в шкафу у смерти николай
кошмар свидетельство живое
минутной слабости её

когда бы всё начать сначала
я снова выбрала б тебя
какое это наслажденье
опять тебе испортить жизнь

[reklama]

[davinci71]

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

[ALEX lan]

[ROVA]

Утро. Поручик Ржевский, сладко потягиваясь в своей постельке, вдруг обнаруживает, что в зубах у него застряла малиновая косточка. Парадокс заключается в том, что малинового варенья поручик не ел оччень давно. Поломав голову, Ржевский зовет денщика и приказывает ему выяснить, откуда взялась малиновая косточка. Спустя некоторое время денщик докладывает: - Вашессссство! Вчера вы целовались на балу с Наташей Ростовой? Так... А она перед этим отс...ла у Пьера Безухова, который до этого вые...л в ж...у своего дворецкого за то, что тот, скотина, съел банку малинового варенья!

[Raptiler]

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

[Andrulik]

Задумчиво Татьяна села
Писать Онегину ответ,
Пером выводит на бумаге:
"Ghbdtn!"

[Tarnum]

Если бы больницы работали как автосервисы...

Представьте, приходите вы в больницу, к "официалам"...
-Сколько Вам говорите? 17? На заводской гарантии? Да, кашель так и должен быть.
-Сыпь? А что сыпь? Это загар. Нет, я ничего не вижу.
-Нога отвалилась? нууу, не знаю, попробуйте подорожник приложить!

После "окончания гарантии".

-Потек нос, кашель и температура 37? Так, срочно нужна пересадка печени и почек. Но я бы еще с сердечко пересадил, у них ресурс схожий, долго не проходит.. Конечно обязательно!

после такого, конечно, сервис "дядя Ваня") (он же знакомый врач без лицензии)

-Я бы "терафлю" посоветовал, но эт дорого. У меня тут где-то полбанки малинового варенья осталось, с лимоном смешай и кипятком залей, точно поднимет на ноги!

[NoiZ]

Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

[Raptiler]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

[Tarnum]

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит : - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!

[Tarnum]

Новый Русский приехал в лес поохотиться. Внедорожник "Хаммер", карабин, снаряжение. Все дела, короче..
На опушке встречает мужичка из местных. Тот ему:
-Сынок, не ходил бы ты в лес. Тут медведь шибко лютый. Никого не жалует. На него ещё и дед и отец мои с рогатиной ходили.
-Да ты чё, отец! Видишь, какой у меня карабин с оптикой? Автомат!
И пошёл в лес.
Мужичёк затянулся махоркой, сплюнул и вслух подумал:
-Даа... К лесу теперь даже с краю не подходи.. Раньше у медведя только две рогатины было, а теперь ещё и автомат с оптикой будет!

[Raptiler]

Работала у нас в школе уборщица - Баба Люся. Очень добродушная и наивная старушонка с плохим зрением и такой же памятью. И вот однажды вечером мыла она полы, и нашла где-то в сусеках школы неиспользованный презерватив. Для бабушки 70 лет это невиданная штуковина показалась интересной. Она достала его из упаковки, развернула и, не зная что с ним делать, напялила это изделие на свою швабру, но по старческой памяти забыла его снять. На следующий день баба Люся пришла на работу, достала из коморки свой инвентарь, в том числе эту самую швабру, и идет с ней по коридору. За ней идут две молодые училки и видят в руках уборщицы швабру с надетым на неё гондоном. Одна из них говорит:
- Баба Люся, над вами, похоже, кто-то подшутил
- Хде?
- Да вот у вас на швабре… кое-что одето.
- Ой, так это ж я вчера баловалась и забыла снять.

Реакцию училки можно себе представить

[davinci71]

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 25 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

[А-92]

Был случай. Иду я как-то по Улан-Удэ, споткнулся, потерял сознание,очнулся - Донецк.
Рожа сгорела и Кобзон с яблоками в палате.

[ALEX lan]

История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот, пардон, выполняется пальцем через задний проход…… Врач встает сзади, для упора кладет одну руку на плечо пациента, другой рукой массажирует простату. В то время в кабинет заходит другой врач — не проктолог, осторожно подкрадывается к пациенту и кладет свою руку на другое плечо мужика. Мужик в ужасе пытается соскочить с пальца…

[Tarnum]

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...

Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!!!

[Tarnum]

- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?


- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!


- Хаим, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!


Одесса. Соседка соседке по поводу декольте:
- Софа, у Вас сердце во дворе!


Бабники - это мужики, которые очень тонко чувтвуют, какая женщина "хочет замуж", а какая - просто "хочет".


На приёме у кардиолога........ Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт..


- Розочка, ты готовить - то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!


— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.


Женская логика: чего бы поесть, чтобы похудеть...


- Марк Соломонович, посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля.
- Но Ви, Давид Лейбович, тоже врач. Почему Ви не лечите себя сами?
- Таки да, но я дорого беру...


- Абраша,я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое..., а кому ж я вчера это говорила!?..


Жена: - Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Сара! Мине будет тебя очень не хватать!


По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там???


Моисей Соломонович:
- Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Яша Эйдельман:
- "Водку пить будешь?" - "А то нет!"


Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?...


- Ребе, что делать если приснилось, что обедаешь в ресторане?
- Проснуться, пока не принесли счет!


в Одессе:
- Бабуля, сколко Вам лет?
- Шишнадцать...
- Шутите?
- Кокетничаю....


В купе.
- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?


Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.


Яша и Йосик не спеша прогуливаются. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом!
Яша:
- Йося, ты видел? А ведь кому-то она таки уже поперёк горла стоит!


- Рабинович, вас больше не пустят в бассейн, ви таки доигрались!
- А в чем дело, шо такое?
- Ви постоянно в него ссыте!
- Я вас умоляю! Все ссут!
- Но ви один с вышки!!!


Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Розу ...

[Сеня5]

Одесский супермаркет:
- Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и
десять презервативов!
Кассирша:
- Молодой человек, за одну шоколадку... вряд ли столько раз дадут…


Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.


Российский АвтоВАЗ прекратил поставки автомобилей в Украину!! Чуть не прослезился.... ОГРОМНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ - СПАСИБО!!

[Tarnum]

Фразы покупателей в магазине автозапчастей

-Масло полусухое у вас есть?….

-Мне что-нибудь на мою машину! Но подешевле!

-Мне реле.
-Какое?
-Черненькое такое, под капотом стоит!

-Мне нужно ….на «Волгу»
-«Волга» у вас какая ?
-Ты что не знаешь какая у меня «Волга»?!!!!

-Мне нужны ползуны на коробку.
-Что называете ползунами?
-Я не знаю, мне написали. Ну, ползать они там должны наверное!

-«Газик» у вас какой?
- 947!
- ???????.... 947 это что?
- номер!


-Мне болт крепления фланца вторичного вала к промежуточному фланцу вала карданного Г-53.
-ЧТО?
( читая по бумажке повторяет вышесказанное)
-Карданные болты?
-ДА!

-Мне кронштейн крепления пятого колеса на УАЗик!


-У вас палец рессоры на 4301 есть ?
- Нет
-А что нибудь есть?
-А что нужно?
-Ну, палец рессоры!

* * *
-Мне это конкретно, так чтобы действительно, так чтобы подошло, и все как надо, конкретно нужны эти, как их там, в самом деле, болты нижних рычагов нужны!
* * *
(женщина берет тормозную жидкость)
-товарный чек нужен?
-да, нет я себе заливаю! (характерный жест у кадыка)


-Мне тахометр. Давление в шинах померить!



-У вас цилиндры тормозные на Г-53 есть?
-Есть
-Можно левую!
-……..?!
-ОДИН!


История с контекстом……
Забегает в магазин мужик. Обращается к Максиму…
-Ну что у нас там со стартером?
-С каким стартером?
-Ну со стартером?
-А что со стартером?
-Ну я звонил!
-Кому вы звонили?
-Ты Паша?
-НЕТ!
-А ты кто?
-Максим
-Ну и что там у нас Максим со стартером? (Без комментариев)


Мне бензонасос на 402 двигатель новый этот…. Макар или Мухтар….! ( на самом деле ПЕКАР)


-Есть у вас всесезонка, желательно шипованная!



- Оранжевые катафоты у вас есть?
- Нет только красные.
- А они сильно красные?


-А где у вас здесь ручки всякие, на машины разные?......


-У меня двигатель с большой синей головкой! ( имеется в виду 406)


( Заходит девушка )
-Есть у вас эта деталь…..(пауза ) это какой-то медицинский термин…Сейчас по телефону папу наберу-он вам скажет!
( в итоге выяснилось, нужен был бендекс)


-Мне нужен такой баллончик- на стекло побрезгаешь, образуется пена, тряпочкой протер- и ЧИСТОТА!


- Мне на поворотник пластмасску нужно.
- Стекло указателя поворота?
- Нет! Там пластмасска. Ладно, не надо.


-Провода высокого напряжения у вас с проводом?


-Предохранители у вас флажковые?
-Да, да, РОЖКОВЫЕ!



- Тормозная накладка у вас есть ЦЕЛИКОМ?
- Это как???
- Ну, приклепанная уже к колодке!



-Товарный чек нужен?
-Нет. Бумажку напиши и чек приколи!



-Я у вас стекло взял, только оно не такое, мне нужно такое же только что бы оно было уже и шире!


-Мне, пожалуйста коробочку с хреновинками! У вас уже покупали, у вас должны быть!

- Мне амортизаторы нужны!
- Какие?
- Нормальные!
- ….Машина у вас какая?!
- Нормальная!!!

-Мне насос водяной нужен на УАЗа
-Где стоит? На головке? На блоке?
-Да нет, в багажнике у меня лежит!....


Телефонный звонок.
- Здравствуйте! Подскажите пожалуйста…..Блин… Забыл… я перезвоню.


-Капот на волгу 3102 есть? Что стоит?
-9200 но пока в наличии нет..
-Хорошо….ХОРОШО ЧТО НЕТ!!!

[Tarnum]

Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.

- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещал помочь... но забыл. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова забывает. Через день звонок. Святой Петр поднимает трубку: - Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься...