АНЕКДОТ, Прочитай и оставь свой
Доброго дня Гість ( Вхід | Реєстрація )
АНЕКДОТ, Прочитай и оставь свой
Анта |
Aug 7 2014, 07:54
Відправлено
#6981
|
Бывалый Група: Club2 Повідомлень: 58 Реєстрація: 5-July 10 Користувач №: 21,451 Репутация: 3 |
Вот маленькие стишочки- (утащила с другого форума )
не жмет пуш ап белеют стринги но годы дивные летят на аватарку ставлю фотки котят я подарю тебе на праздник большого чорного жука мы будем с ним играть в сережа .ля убери его скорей она в постели ненасытна всю ночь бывало напролёт пошире ротик открывает и жрёт мечтает клавдия сергевна о принцах графах и князьях а у самой уже альцгеймер в друзьях вошла алиса селезнёва и тихо классу говорит про пирсинг интернет и клубы и показала всем айфон купила алла в магазине сердец куриных на обед немного съела остальные как валентинки раздала искал свою вставную челюсть и тут вдруг вспомнил как вчера меня взасос поцеловала изольда робертовна штольц послушай бонч сказал бруевич дыша товарищу в лицо мне кажется что мы с тобою один и тот же человек в шкафу у смерти нет скелетов в шкафу у смерти николай кошмар свидетельство живое минутной слабости её когда бы всё начать сначала я снова выбрала б тебя какое это наслажденье опять тебе испортить жизнь |
reklama |
Aug 7 2014, 07:54
Відправлено
#
|
|
|
davinci71 |
Aug 19 2014, 10:32
Відправлено
#6982
|
Завсегдатай Група: Members2 Повідомлень: 513 Реєстрація: 22-June 09 Користувач №: 16,879 Репутация: 7 Город: Bullengem |
Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот! |
ALEX lan |
Sep 23 2014, 10:48
Відправлено
#6983
|
Партнер клуба Група: Members2 Повідомлень: 4,160 Реєстрація: 17-August 05 Користувач №: 730 Репутация: 33 |
|
ROVA |
Sep 27 2014, 11:54
Відправлено
#6984
|
Завсегдатай Група: Members2 Повідомлень: 1,633 Реєстрація: 30-June 10 Користувач №: 21,357 Репутация: 18 |
Утро. Поручик Ржевский, сладко потягиваясь в своей постельке, вдруг обнаруживает, что в зубах у него застряла малиновая косточка. Парадокс заключается в том, что малинового варенья поручик не ел оччень давно. Поломав голову, Ржевский зовет денщика и приказывает ему выяснить, откуда взялась малиновая косточка. Спустя некоторое время денщик докладывает: - Вашессссство! Вчера вы целовались на балу с Наташей Ростовой? Так... А она перед этим отс...ла у Пьера Безухова, который до этого вые...л в ж...у своего дворецкого за то, что тот, скотина, съел банку малинового варенья!
|
Raptiler |
Oct 12 2014, 22:18
Відправлено
#6985
|
Старая гвардия Група: Members2 Повідомлень: 3,709 Реєстрація: 14-December 13 Користувач №: 42,334 Репутация: 17 Авто: Daewoo Lanos |
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь! |
Andrulik |
Oct 30 2014, 15:16
Відправлено
#6986
|
вице-президент клуба Група: Club Повідомлень: 8,028 Реєстрація: 23-July 07 Користувач №: 8,837 Репутация: 97 |
Задумчиво Татьяна села
Писать Онегину ответ, Пером выводит на бумаге: "Ghbdtn!" |
Tarnum |
Dec 5 2014, 15:33
Відправлено
#6987
|
Старая гвардия Група: Members2 Повідомлень: 4,323 Реєстрація: 14-February 08 Користувач №: 11,025 Репутация: 22 Авто: Lanos SE GBO chip |
Если бы больницы работали как автосервисы...
Представьте, приходите вы в больницу, к "официалам"... -Сколько Вам говорите? 17? На заводской гарантии? Да, кашель так и должен быть. -Сыпь? А что сыпь? Это загар. Нет, я ничего не вижу. -Нога отвалилась? нууу, не знаю, попробуйте подорожник приложить! После "окончания гарантии". -Потек нос, кашель и температура 37? Так, срочно нужна пересадка печени и почек. Но я бы еще с сердечко пересадил, у них ресурс схожий, долго не проходит.. Конечно обязательно! после такого, конечно, сервис "дядя Ваня") (он же знакомый врач без лицензии) -Я бы "терафлю" посоветовал, но эт дорого. У меня тут где-то полбанки малинового варенья осталось, с лимоном смешай и кипятком залей, точно поднимет на ноги! |
NoiZ |
Dec 5 2014, 16:29
Відправлено
#6988
|
Завсегдатай Група: Members2 Повідомлень: 806 Реєстрація: 20-January 12 Користувач №: 32,366 Репутация: 9 |
Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
|
Raptiler |
Jan 6 2015, 13:53
Відправлено
#6989
|
Старая гвардия Група: Members2 Повідомлень: 3,709 Реєстрація: 14-December 13 Користувач №: 42,334 Репутация: 17 Авто: Daewoo Lanos |
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами! |
Tarnum |
Jan 9 2015, 09:29
Відправлено
#6990
|
Старая гвардия Група: Members2 Повідомлень: 4,323 Реєстрація: 14-February 08 Користувач №: 11,025 Репутация: 22 Авто: Lanos SE GBO chip |
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит : - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!
|
Tarnum |
Jan 9 2015, 16:10
Відправлено
#6991
|
Старая гвардия Група: Members2 Повідомлень: 4,323 Реєстрація: 14-February 08 Користувач №: 11,025 Репутация: 22 Авто: Lanos SE GBO chip |
Новый Русский приехал в лес поохотиться. Внедорожник "Хаммер", карабин, снаряжение. Все дела, короче..
На опушке встречает мужичка из местных. Тот ему: -Сынок, не ходил бы ты в лес. Тут медведь шибко лютый. Никого не жалует. На него ещё и дед и отец мои с рогатиной ходили. -Да ты чё, отец! Видишь, какой у меня карабин с оптикой? Автомат! И пошёл в лес. Мужичёк затянулся махоркой, сплюнул и вслух подумал: -Даа... К лесу теперь даже с краю не подходи.. Раньше у медведя только две рогатины было, а теперь ещё и автомат с оптикой будет! |
Raptiler |
Jan 9 2015, 19:09
Відправлено
#6992
|
Старая гвардия Група: Members2 Повідомлень: 3,709 Реєстрація: 14-December 13 Користувач №: 42,334 Репутация: 17 Авто: Daewoo Lanos |
Работала у нас в школе уборщица - Баба Люся. Очень добродушная и наивная старушонка с плохим зрением и такой же памятью. И вот однажды вечером мыла она полы, и нашла где-то в сусеках школы неиспользованный презерватив. Для бабушки 70 лет это невиданная штуковина показалась интересной. Она достала его из упаковки, развернула и, не зная что с ним делать, напялила это изделие на свою швабру, но по старческой памяти забыла его снять. На следующий день баба Люся пришла на работу, достала из коморки свой инвентарь, в том числе эту самую швабру, и идет с ней по коридору. За ней идут две молодые училки и видят в руках уборщицы швабру с надетым на неё гондоном. Одна из них говорит:
- Баба Люся, над вами, похоже, кто-то подшутил - Хде? - Да вот у вас на швабре… кое-что одето. - Ой, так это ж я вчера баловалась и забыла снять. Реакцию училки можно себе представить |
davinci71 |
Feb 25 2015, 13:34
Відправлено
#6993
|
Завсегдатай Група: Members2 Повідомлень: 513 Реєстрація: 22-June 09 Користувач №: 16,879 Репутация: 7 Город: Bullengem |
- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 25 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь? - Нет, голодным езжу... |
А-92 |
Mar 8 2015, 22:13
Відправлено
#6994
|
Форумянин Група: Members2 Повідомлень: 249 Реєстрація: 25-November 11 Користувач №: 31,416 Репутация: 6 Авто: ZAZ-Lanos 1.5 Город: Krasnoarmeysk |
Был случай. Иду я как-то по Улан-Удэ, споткнулся, потерял сознание,очнулся - Донецк.
Рожа сгорела и Кобзон с яблоками в палате. |
ALEX lan |
Mar 11 2015, 22:38
Відправлено
#6995
|
Партнер клуба Група: Members2 Повідомлень: 4,160 Реєстрація: 17-August 05 Користувач №: 730 Репутация: 33 |
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот, пардон, выполняется пальцем через задний проход…… Врач встает сзади, для упора кладет одну руку на плечо пациента, другой рукой массажирует простату. В то время в кабинет заходит другой врач — не проктолог, осторожно подкрадывается к пациенту и кладет свою руку на другое плечо мужика. Мужик в ужасе пытается соскочить с пальца…
|
Tarnum |
Apr 13 2015, 13:19
Відправлено
#6996
|
Старая гвардия Група: Members2 Повідомлень: 4,323 Реєстрація: 14-February 08 Користувач №: 11,025 Репутация: 22 Авто: Lanos SE GBO chip |
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще того не доели. Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома... Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!!! |
Tarnum |
May 22 2015, 13:20
Відправлено
#6997
|
Старая гвардия Група: Members2 Повідомлень: 4,323 Реєстрація: 14-February 08 Користувач №: 11,025 Репутация: 22 Авто: Lanos SE GBO chip |
- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня? - Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! - В чём? - Жены не было дома! - Хаим, я что-то не могу заснуть. - Это нормально... зло никогда не дремлет! Одесса. Соседка соседке по поводу декольте: - Софа, у Вас сердце во дворе! Бабники - это мужики, которые очень тонко чувтвуют, какая женщина "хочет замуж", а какая - просто "хочет". На приёме у кардиолога........ Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт.. - Розочка, ты готовить - то умеешь? - Да, я очень вкусно режу колбасу! — Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят? — Рубль двадцать. Женская логика: чего бы поесть, чтобы похудеть... - Марк Соломонович, посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля. - Но Ви, Давид Лейбович, тоже врач. Почему Ви не лечите себя сами? - Таки да, но я дорого беру... - Абраша,я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое..., а кому ж я вчера это говорила!?.. Жена: - Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Сара! Мине будет тебя очень не хватать! По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо… Ну и как там??? Моисей Соломонович: - Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Яша Эйдельман: - "Водку пить будешь?" - "А то нет!" Рабинович жалуется друзьям: - У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?... - Ребе, что делать если приснилось, что обедаешь в ресторане? - Проснуться, пока не принесли счет! в Одессе: - Бабуля, сколко Вам лет? - Шишнадцать... - Шутите? - Кокетничаю.... В купе. - Скажите, Вы тоже едете в этом поезде? Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка. Яша и Йосик не спеша прогуливаются. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом! Яша: - Йося, ты видел? А ведь кому-то она таки уже поперёк горла стоит! - Рабинович, вас больше не пустят в бассейн, ви таки доигрались! - А в чем дело, шо такое? - Ви постоянно в него ссыте! - Я вас умоляю! Все ссут! - Но ви один с вышки!!! Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Розу ... |
Сеня5 |
Jul 17 2015, 11:15
Відправлено
#6998
|
Завсегдатай Група: Members2 Повідомлень: 462 Реєстрація: 20-April 12 Користувач №: 34,095 Репутация: 7 |
Одесский супермаркет:
- Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: - Молодой человек, за одну шоколадку... вряд ли столько раз дадут… Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? - Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии! Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет. Российский АвтоВАЗ прекратил поставки автомобилей в Украину!! Чуть не прослезился.... ОГРОМНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ - СПАСИБО!! |
Tarnum |
Jul 17 2015, 11:25
Відправлено
#6999
|
Старая гвардия Група: Members2 Повідомлень: 4,323 Реєстрація: 14-February 08 Користувач №: 11,025 Репутация: 22 Авто: Lanos SE GBO chip |
Фразы покупателей в магазине автозапчастей
-Масло полусухое у вас есть?…. -Мне что-нибудь на мою машину! Но подешевле! -Мне реле. -Какое? -Черненькое такое, под капотом стоит! -Мне нужно ….на «Волгу» -«Волга» у вас какая ? -Ты что не знаешь какая у меня «Волга»?!!!! -Мне нужны ползуны на коробку. -Что называете ползунами? -Я не знаю, мне написали. Ну, ползать они там должны наверное! -«Газик» у вас какой? - 947! - ???????.... 947 это что? - номер! -Мне болт крепления фланца вторичного вала к промежуточному фланцу вала карданного Г-53. -ЧТО? ( читая по бумажке повторяет вышесказанное) -Карданные болты? -ДА! -Мне кронштейн крепления пятого колеса на УАЗик! -У вас палец рессоры на 4301 есть ? - Нет -А что нибудь есть? -А что нужно? -Ну, палец рессоры! * * * -Мне это конкретно, так чтобы действительно, так чтобы подошло, и все как надо, конкретно нужны эти, как их там, в самом деле, болты нижних рычагов нужны! * * * (женщина берет тормозную жидкость) -товарный чек нужен? -да, нет я себе заливаю! (характерный жест у кадыка) -Мне тахометр. Давление в шинах померить! -У вас цилиндры тормозные на Г-53 есть? -Есть -Можно левую! -……..?! -ОДИН! История с контекстом…… Забегает в магазин мужик. Обращается к Максиму… -Ну что у нас там со стартером? -С каким стартером? -Ну со стартером? -А что со стартером? -Ну я звонил! -Кому вы звонили? -Ты Паша? -НЕТ! -А ты кто? -Максим -Ну и что там у нас Максим со стартером? (Без комментариев) Мне бензонасос на 402 двигатель новый этот…. Макар или Мухтар….! ( на самом деле ПЕКАР) -Есть у вас всесезонка, желательно шипованная! - Оранжевые катафоты у вас есть? - Нет только красные. - А они сильно красные? -А где у вас здесь ручки всякие, на машины разные?...... -У меня двигатель с большой синей головкой! ( имеется в виду 406) ( Заходит девушка ) -Есть у вас эта деталь…..(пауза ) это какой-то медицинский термин…Сейчас по телефону папу наберу-он вам скажет! ( в итоге выяснилось, нужен был бендекс) -Мне нужен такой баллончик- на стекло побрезгаешь, образуется пена, тряпочкой протер- и ЧИСТОТА! - Мне на поворотник пластмасску нужно. - Стекло указателя поворота? - Нет! Там пластмасска. Ладно, не надо. -Провода высокого напряжения у вас с проводом? -Предохранители у вас флажковые? -Да, да, РОЖКОВЫЕ! - Тормозная накладка у вас есть ЦЕЛИКОМ? - Это как??? - Ну, приклепанная уже к колодке! -Товарный чек нужен? -Нет. Бумажку напиши и чек приколи! -Я у вас стекло взял, только оно не такое, мне нужно такое же только что бы оно было уже и шире! -Мне, пожалуйста коробочку с хреновинками! У вас уже покупали, у вас должны быть! - Мне амортизаторы нужны! - Какие? - Нормальные! - ….Машина у вас какая?! - Нормальная!!! -Мне насос водяной нужен на УАЗа -Где стоит? На головке? На блоке? -Да нет, в багажнике у меня лежит!.... Телефонный звонок. - Здравствуйте! Подскажите пожалуйста…..Блин… Забыл… я перезвоню. -Капот на волгу 3102 есть? Что стоит? -9200 но пока в наличии нет.. -Хорошо….ХОРОШО ЧТО НЕТ!!! |
Tarnum |
Aug 5 2015, 16:27
Відправлено
#7000
|
Старая гвардия Група: Members2 Повідомлень: 4,323 Реєстрація: 14-February 08 Користувач №: 11,025 Репутация: 22 Авто: Lanos SE GBO chip |
Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.
- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди? - У меня как-то комп на ремонт забрали... Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?.... Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то.. - Е2-Е4! - С2Н5ОН? - Вот сволочь, всегда выигрываешь!! Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру: - Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка! Петр обещал помочь... но забыл. На следующий день опять звонок: - Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна. Святой Петр снова обещает, и снова забывает. Через день звонок. Святой Петр поднимает трубку: - Алло? - Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься... |
Спрощена версія | Зараз: 28th April 2024 - 02:04 |
|