Версія для друку теми

Автор: Уркидес Feb 25 2005, 11:50

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

***
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Зачем пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

***
Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит:
- Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час? Платите штpаф.
- Какой час!?? Я за pyлем всего 15 минyт.

***
Надпись на двери кабинета врача:
ВРАЧ, ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЁТ!

***
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной ?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Автор: flyc Mar 1 2005, 17:03

(Добавление)
Правда, была актуальна под новый год

Автор: Dyakon Mar 1 2005, 17:19

В автобусе:- Девушка, вы выходите?- Выходят замуж!- Девушка, вы сходите?- Сходят с ума!- Может, вы вылазите?- Вылазят, когда рождаются!Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:- С днем рожденья, сука.

Автор: flyc Mar 2 2005, 15:53

Главное- не вовремя остановиться,
Главное- припарковаться, там где нужно!:D:D

Автор: Dyakon Mar 2 2005, 16:13

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, ск@тина!"

Автор: admin Mar 3 2005, 01:34

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Автор: Driver_UA Mar 3 2005, 09:55

admin улёт !!!

Преподаватель (П) и ученик (У):
П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм"я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке.
У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду...
П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю двойку.
У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: "За чьто?"...

Автор: St@lker Mar 3 2005, 11:49

Из писем клиентов нашей компании: (грамматика и знаки препинания сохранены)

***
Здраствуйте! Я мать Гри**о Виктора Ивановича. Это Ваш клиент по автомобиле. Я прошу Вас нам ускорить автомобиль...
Прошу не отказать в нашей прозбе.

Гри**о Виктор Иванович, и мать его.

***
"... Вас же, убедительно прошу, выслать мне копию договора, Вашего фирменного, так как я свой куда-то заныкал."

***
Печально, но всё-таки: "Прошу расторгнуть контракт в связи с тяжелой болезнью мужа. Копию свидетельства о смерти пришлю позже ..."

Автор: Driver_UA Mar 3 2005, 12:54

Справочная служба мобильного оператора(А-абонент, О- оператор):

(А) (пьяным заплетающимся голосом) - А-а почему я не ммогу нормально по-поговорить?

(А) - Мы тут купили на весь колхоз один номер телефона... Потом были финансовые трудности, а зерно в бартер на юниты вы не берете... Пробейте по базе данных -- мы уже или мы еще, а то весь колхоз в трауре...

(А) ...помогите, у меня нет базы! (net busy)

(А-О) - Девушка, как мне вернуть текстовое сообщение?
- Ну, если вы отослали неверное сообщение, то единственное что вы можете в данной ситуации сделать - это послать новое, исправленное...
- (чуть не плача) Не поможет, адрес правильный, но я написала не то имя!!!

(О) - Для любителей поразвлекаться ночью, у нас есть отдельный тариф... (сим-клуб)

(А-О) Войдите в опцию"сообщения", потом найдите "читать сообщения".....
- А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....

Автор: Dyakon Mar 3 2005, 13:36

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
- Он был сверху...
Гинеколог:
- У вас будет мальчик!
2-я девушка:
- Я была сверху...
Гинеколог:
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
- Что случилось?
3-я девушка:
- У меня, наверное, щеночек родится...

Автор: Lorgos Mar 4 2005, 15:00

Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Hью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне
выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится
чемпионом мира.

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blаск wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- NO!!! I WANТ RUSSIAN СONSUL!
- Pоssiblе, but vеrу ехреnsivе...


У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?


Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс. Интересно, что там наши бабы делают.


Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Автор: Ях Mar 5 2005, 14:22

Лет пятнадцать назад это было. Пошел учиться на водительские курсы.
Познакомился там с одним парнем, который из Бельгии пригнал себе Волгарь дизелем. Как выяснилось, оба мы давно уже умели водить машину (и одили, откровенно рискуя нарваться на простую проверку документов, но, как оворится, Бог миловал, только вот совесть заставила все же пойти на учёб). Рассказал он мне занятную историю.
- Вместе с Волгой прихватил я из Бельгии несколько новейших на тот
момент огнетушителей для авто. Новизна их заключалась в том, что они
были взрывного типа. Внешне очень напоминали новогоднюю хлопушку, только размеом побольше. Чтобы их задействовать, надо было направить переднюю часть цилиндра на огонь, а из задней выдернуть веревочку. Пороховой заряд внутри взрывался, выбрасывая в переднюю сторону особый порошок, который весьма способствовал быстрому пожаротушению. Плюс энергия взрыва помогала, "сдувая" огонь.
И довелось этому оснащенному товарищу попасть в пробку на Киквидзе. Причем машин скопилось столько, что про скорый проезд можно было просто забыть.
Поскучав немного за рулем, "бельгиец" обратил внимание, что все водилы
как-то очень уж целеустремленно смотрят в одном направлении, а некоторые аж повылазили из машин и направились куда-то вперед. Заинтересовавшись, наш герой тоже вылез и увидел... горящий впереди троллейбус (он-то и стал причиной пробки, потому как встал поперек движения и перегородил движение). Вы помните про "хлопушки"? Он тоже вспомнил! Уж какое желание в нем взяло верх - испытать новейшее изобретение или реально помочь водиле тролика - сейчас сказать трудно. Факт то, что схватив из бардачка заветный цилиндр, он рванул к троллейбусу.
А тот натурально так полыхал внутри салона - загорелся двигатель, воняло, как после короткого замыкания. Ессно, пассажиры давно вывалились и толпились рядом, греясь.
Влетев в салон через заднюю дверь, наш "пожарник" увидел, что в полу
открыт люк, из которого фигачут языки открытого пламени - горело лихо.
Да и дыму было столько, что в паре метров ничего видно не было. Недолго
думая, этот доброволец-испытатель направил хлопушку на открытый люк и
рванул веревочку. Далее - с его слов.
- Пи*дануло так, что меня отшвырнуло к заднему окну и я рассобачил всю
левую руку, в которой держал чудо-огнетушитель (он тогда похвастался
еще перебинтованной рукой).
На вопрос о том, удалось ли сбить пламя, ответил утвердительно, но
как-то несмело, что ли... пришлось уточнять. Оказалось, большей
проблемой для него стала не разбитая рука, а водитель, который в этот
момент сидел под троллейбусом и забрасывал песком горящий мотор... В
этот момент сверху в него с грохотом и влетело облако из чудо-порошка,
после которого он отлетел назад, да еще почти ослеп. По словам
приятеля, первое, что он услышал, было:
- Что там взорвалось?!! Я же снял штанги!!!
Но, видя, что пламя исчезло, водила полез в салон разбираться. Где
благополучно и встретил своего "помощника". Пиндюлей приятель избежал чудом - перепрыгнул через дымящийся люк и выскочил в переднюю дверь. А вслед неслось:
- Сука, чуть не подорвал!!!
Ну не понимал водила в новых технологиях ни хрена, зато оставшиеся
бельгийские "хлопушки" чуть ли не в тот же день перекочевали в комок,
где пролежали на прилавке с добрый месяц, пока их не купил очередной
любитель острых ощущений...
Как выяснилось, перед применением стоило все же прочитать инструкцию на корпусе огнетушителя, где предлагалось как следует закрепить его, уперев во что-нибудь устойчивое. Но он ведь был так похож на хлопушку...

Автор: admin Mar 5 2005, 20:53

прикольно - 14 февраля
http://www.lanos.in.ua/forum/topic.php?forum=7&topic=2

Автор: Lorgos Mar 5 2005, 23:20

100% ПЛАГИАТ

Автор: Driver_UA Mar 6 2005, 14:28

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.

© www.bmwua.net (Добавление)
Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!

******************************************************
Б#я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

© www.bmwua.net

Автор: admin Mar 6 2005, 15:10

проверка авторства сообщений для титульной

Автор: Гость! Mar 6 2005, 23:27

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...


Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится.
Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить,
а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?


Два мужика первый раз переспали друг с другом. Один грозит пальцем второму:
- Ты только смотри, никому не говори!
Второй:
- Да че мы - не мужики, что ли?!




Народные умельцы успели перевести "Разом нас багато" на немецкий.

Але цузамен - унс цу филен!
Але цузамен - нихт капитулирен!
Фальсификационен - Кайн!
Махиниционен - Кайн!
Банден - Кайн!
Лёйге нихт
Ющенко, Я!
Ющенко, Я!
Дас ист Украйнер Фюрер
Я-Я-Я!!!
Вир, нихт Думкопфт
Вир, нихт Баранен
Вир зинд фон Украинрайх
Тохтерс унд Брудерс
Ецт одер ни видер
Налте вартунг!
Але цузамен - унс цу филен!

Автор: Darkstar Mar 7 2005, 14:27

На злобу дня...

Приходит мужик домой с работы (7 марта). Его встречают у порога жена с дочерью и вопрошают: "Любимый, а что ты подаришь нам на 8 марта?".

Мужик после долгих раздумий: "Линейку!!!":eyes:
Жена с дочерью в один голос "А зачем нам линейка?":confused:
Муж: "А мерить тот х@р, который вы мне подарили на 23 февраля!!!"

Автор: Driver_UA Mar 7 2005, 16:21

Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы - четвёртую Вы получаете бесплатно!".


===========================================================

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8,
в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается,
и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может
в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи,
губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

============================================================

тут жЫп пацаны незадорого продают... нежное б/у... лучший вариант для поездок
на дачу и охоту/рыбалку...

+ думаю можно расчитывать на серьёзный дискаунт на заправках, у бабушек
с сигаретами, всеобщий риспект в потоке транспортных средств... также,
имхо, не стыдно будет пафосно подкатить к ресторану ("это был
мой бифштекс, Сэр!" (с.) к/ф "Человек с бульвара капуцинов" )...

З.Ы. торг уместен












============================================================

Автор: Бегунок Mar 3 2006, 13:42

Автор: Suharik Mar 3 2006, 16:24

У доктора в кабинете.
- Доктор, у меня ##й не стоит
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
- А кого это ты здесь ###ть собрался?

Автор: ALEX lan Mar 3 2006, 18:25

Приходит дед к доктору и жалуется:
Доктор, на первую могу, на вторую могу, на третью с трудом, а на четвертую сил не хватает.
Доктор : А сколько Вам лет ?
Дед : 75-й годок пошел, а что?
Доктор : Ну дедушка в Вашем то возрасте жаловаться что только на четвертую сил не хватает, вот я например гараздо моложе да и то две и то с трудом, а Вы жалуетесь.
Дед: ну так ведь недавно же мог с легкостью все пять.
Доктор: дедушка а Вы о чем?
Дед: Я о ступеньках, а Вы о чем?

Автор: Driver_UA May 10 2005, 10:36

Её сторона истории:

Всю субботу у меня было неприятное предчувствие.
Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывался, и я подумала, что неплохо бы пойти в
менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он всё ещё вёл себя необычно. Я пыталась его
взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой,
я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это
означало, так как он не сказал ни слова, и просто вёл машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу всё поняла - он
хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над <и>, но он включил телевизор. Что делать? Я
сказала, что у меня болит голова, и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришёл. К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать
дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

Его сторона истории:

ЦСК проиграл. Зато тра#нулся!

Автор: Def May 12 2005, 17:00

Ссылочку нашел не я, но тоже плакал :laugh: ... итак из жизни:

Общаюсь на тему кибер секса в асе с девушкой, она пишет кирилицей и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Уже пошли члены во рту, икра половниками и прочие извращения и стучится клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Яговорю база ра нет, ок и дальше про икру и члены к девушке. И как обычно окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:

"Давай ты будешь белугой, а я китобоем,
я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"

На что клиент после некоторой паузы отвечает:

"Хорошо, деньги - завтра"

Автор: Kvaz May 12 2005, 17:16

Спасибо Женя.....
Действительно смешно

Автор: Def May 13 2005, 22:18

А по-моему даже очент смешно, у самого такие траблы с асей были ...
Или мы друг друга не поняли в чемто?
Или может это твоя история в инете была?

Автор: Kvaz May 14 2005, 18:29

Все нормально. Смешно дейсвительно.... без сарказма

Автор: ALAN May 14 2005, 23:18

Три часа ночи. Телефонный звонок.
- Что доцент спишь сссука! А мы мля к экзамену готовимся!

Автор: МутабоР May 16 2005, 10:59

похоже что так оно и есть в действительности..

Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) : Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Автор: Dyakon May 16 2005, 13:00

Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!



Hа лугу пасется огpомный бык, спокойно пощипывая зеленую тpавку. Вдpуг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, пpиближаясь, постепенно пpевpащается в белый шаpик. Бык и не заметил, что этот шаpик - на самом деле кpолик. Подбежав вплотную к быку, кpолик гнет пальцы и начинает оpать:
- Ты, лох pогатый, освободи мне доpогу, понял?
Бык пpодолжает неподвижно стоять, глядя на кpолика с безpазличным видом.
Кpолик:
- Ты че, уpод, не слышишь, я сказал, давай доpогу, если по pогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кpолик пpодолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты чеpез 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко pазоpву, понял, ты, п#доp вонючий? Раз... два... тpи...
Тугоухий бык со скуки фыpкает, повоpачивается к кpолику задом, вываливает на него содеpжимое своего кишечника и неспешно идет пpочь. Пять минут пpоходит, десять, уже и мухи слетелись... Hаконец кpолику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый pот, он начинает оpать вслед быку:
- Что, обосpался?

Автор: Kvaz May 16 2005, 18:02

Мутабор

Автор: Billi_Morgan May 31 2005, 13:24

Учительница пpочитала детям pассказ и pаздала листочки для самостоятельной pаботы.
Внезапно в тишине pаздалось:
- Бл*дь!
Училка, в шоке:
- Вовочка - мы в школе не пользyемся такими словами!
- Пpавда? И даже если все пизд*й накpылось?!

Автор: flyc May 31 2005, 14:07

Cтоит 600 МЕРС на световоре. Полнейший шарш!!Электроника просто по последнему слову техники!!! И тут в задницу "влетает" Запорожец.
У мерса загораеться надпись на бортовом компьютере:
"ОБНОРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО. ПРОИНСТАЛИРОВАТЬ?"

Автор: Андрик May 31 2005, 15:43

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (не блондинка, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
Продавец, очередь - вздох отчаяния, понимаем, что это надолго. Продавец:
- Марка?
- Что?
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- А?
- Сзади, на багажнике что написано?
- ААААААА! "Роло".
- Как-как?
В очереди натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то просветление: ПОЛО!!!!! Продавец:
- Год рождения?
- 1978.

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди:
- Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех).
Далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит начинает ржать. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит. Далее давя в себе смех:
- Год выпуска машины?
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Кто-то из очереди:
- БАГАЖНИКА Б%ЯТЬ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке), достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
- А другие есть?
- Есть Fеrаdо.
- А задние?
- Тоже есть.
- Какие?
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо.
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает)
Продавец:
- !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий!
(Добавление)
admin


А как пардон картинку разместить???

Автор: PoWeR May 31 2005, 18:44

Обалдеть!!
супер смешно

Автор: ALAN May 31 2005, 20:22

Ржунимагу!:laugh::laugh::laugh:

Автор: Kvaz May 31 2005, 22:25

Читал когда-то где-то !

Рульный Анегдотик.....точнее история..

Автор: Bazooka Jun 1 2005, 16:17

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛИН, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "котекс". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают.
Взгляд с противоположной стороны баррикад. Девушка, весьма милого вида с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом.
Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо выпущенный девушкой погулять по столу,
со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой горааааздо большую чем
данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят ну да хрен с ним).
В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет.
Девушка замечает это и тут начинается экшн:
1. Паника.
2. Чёбляделать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭ!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7.Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбляделать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбляделать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбляделать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается,хомячок спасен.
14. Нуичёблятеперь?

Та же ситуация, только в наоборот. Мужик видит тонущего хомячка.
1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долб....б!" пинком отправляет хомяка в клетку.

Вот вам и игры разума. Движений меньше, эффекта - гораздо больше

Автор: Kvaz Jun 1 2005, 20:02

Bazooka :lol:(Добавление)
Hовый российский суперавтомобиль «Зверь-2003» готов показать хвалёным иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трёхскоростные стеклоподъёмники, съёмный карданный вал (на случай драки). Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счёт свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладёте грузы и мчитесь.
Выглядит «Зверь-2003» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колёса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить в любом направлении, надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартёр стал ещё кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электрозажигалка «Кимры», и пылесос «Урал». В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Тщательно продумана аудиосистема: колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостились на заднем сиденье.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решётка каслинского литья надёжно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
В добрый путь!
(Добавление)




Едут трое на старенком Москвиче. Вдруг, водитель видит -- впереди
огромная лужа. Он как закричит: "Мужики, смотрите, какие сейчас будут
брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там..
ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой,
и раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину.
Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи,
да она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую
лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается,
кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет.
Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать
возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил!
С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо-же, угробил
машину! И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает
новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на
куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский,
бежит к мужикам на обочине и кричит: "Мужики! Видали какие брызги?!" :lol:
(Добавление)
Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гаишник другому:
- Что-о это он, пьяный, что ли?
- Да не-е, шины прогревает!
(Добавление)
В водке много женских гормонов.
Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично



меняю проигрыватель на Выигрыватель



Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.


Тpи водителя встpечаются и начинают pассказывать дpуг дpугу истоpии. Пеpвый:
- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом пpихожу, а у машины покpышки сняли. у я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все:
- Hу молодец ! Втоpой:
- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом пpихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я пpиспособился ногой топливо подкачивать. Все:
- Hу молодец ! Тpетий:
- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а pядом со мной еще компания остановилась. у, слово за слово, pазговоpились, надо выпить ! Лезу в баpдачок, а стакана нету ! Все:
- Hу ты загнул !!!


Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает "щас тра*ну". Смотрит, а вместо Тринити - черный куб.
- Вот б*ядь, опять в спящем режиме low details поставили!


Словарь:
Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист.


- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

Автор: ALAN Jun 1 2005, 23:21

Bazooka
Kvaz
Плакаль!

Автор: Андрик Jun 2 2005, 08:37

Приходит НОВЫЙ РУССКИЙ (НР) в автосалон и говрит:
- Типа хачу крутую тачку!!!!!
Менеджер (М):
- Ну вот смотрите Форд Фокус!
НР:
- А в чем фокус типа в натуре не пойму???
М:
- А садитесь сейчас покажу........

Садятся в машину, менеджер разгоняет:driving: ее до 200 км /ч,
и говорит:
Видите дерево, закрывайте глаза сейчас мы сквозь него проедем!!!!

НР закрывает глаза, Менеджер объезджает дерево...
М:
Вот видите!!!

НР:
Круто все беру!!!!!

Приезджает НР на тачке домой, собрал всю братву....

Набил полный салон, разгоняется......выбирает дерево потолще....

НР:
ЗБратва закрывайте глаза ЩАС В НАТУРЕ ФОКУС ПОКАЖУ!!!!!

И со всего маху об дерево БЗДЫНЬ!!!!

Ну естественно машина в клочья, тела валяются по пересеченной местности!!!

НР очухавшись:

МЛЯ кто глаза открыл?????

(Добавление)
На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:
является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или
эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были
ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ
охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени.
Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с
какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды
попав в Ад, душа уже никогда его не покинет.

Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к
этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если
вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так
как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только
одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При
сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать,
что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально.

Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной
температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально
количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:

1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него
душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех
пор, пока он не взорвется.

2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ,
следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,
пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня
Тереза, когда я был на первом курсе, якобы, что "прежде Ад должен
замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт,
что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант
номер 2.

Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой.

Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад
прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением
существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все
время кричала "О Боже, о Боже!".

P.S. Кстати, т.к. Ад больше никого не принимает, следовательно, мы все
попадем в Рай!

Автор: МутабоР Jun 3 2005, 09:04

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась.
Ааа, любишь! Х@йасе! Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

Автор: SD Jun 3 2005, 10:22

Разговаривают трое автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка на лобовом стекле приклеена, освященная.
- А у меня мягкая игрушка на присоске – дочка на День рождения подарила.
- А у меня на счастье исправные тормоза и две подушки безопасности...

Мужичок на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора...
Вдруг ему в бочину - джип. Из джипа высыпает куча братвы...
Мужичок:
- Ребята, да я на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы):
- Слышь, а мы че, по-твоему, катались что ли ?!...

Заправщик на АЗС:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин А-95 подорожал.
- Хорошо. Тогда налейте мне сорок литров вчерашнего...

Автор: Kvaz Jun 6 2005, 20:17

- Работать негры, солнце ещё высоко.
- Это не солнце, это луна
- А Нe#бет!!!




Пропало вознаграждение, нашедшему - собака!!!




Хотите знать как делались "запорожци"?
Брался мотор от бензопилы, а потім маленьке "хахлятко" завертало його у фольгу.





Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть бы ху*м подавилась! Пионер должен быть вежливым.




Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
- В анус? ШАМПАНСКИМ?!





А ВОТ ЭТО ПИСЕЦ !!!! Я когда-то нашел.....после прочтения валялся Я, мама, ее начальник, и весь изний офис !!!

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.
Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постаратся самому его поменять?



Писимист-видит темный тунель;
Оптимист-видит свет в конце тунеля;
Реалист-видит едущий поезд ему на встречю;
И только машенист видит троих долбоебов что толпятся
на путях




Вторая мировая, фашистский концлагерь. По лагерю идет фриц — спокойный такой, руки за спиной, гордо так выхаживает. И тут ему навстечу маленькая такая девочка-еврейка в полосатой робе и с шестиконечной звездой на груди (чтобы все знали, что еврейка, значит). И вот они встречаются посреди лагеря и останавливаются друг перед другом. Фриц медленно так опускает взгяд, смотрит на девочку, опускает взгляд еще ниже и видит звезду. Спрашивает:

— Дефочка, ты что, ефрейка?

Девочка поднимает взгляд на фрица:

— НЕТ, БЛ@ДЬ, ТЕХАССКИЙ РЭЙНДЖЕР!!!





[ВНИМАНИЕ ! ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ! ЦЕНЗУРА в Оригинале]
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..



[ОСТОРОЖНО!!! ЦЕНЗУРА]
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!









(Добавление)
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!






Продаётся струйный принтер.... Струя 5 метров





Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?"
На что Петр ответил: "На х%%% больше?!"
Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см




Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.






Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корамля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человекa. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корамля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.








Свадьба, гульба уже часа три-четыре. Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: - Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!





Про блондинок:

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.

Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:

- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."

И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...





Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...





На гонках "Формула-1" выиграла, нечаянно заехавшая на трассу, маршрутка №527 !!!!!!!!!!!!



Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как
у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? Нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает
громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово
за словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!





Две версии одного анекдота

Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?



Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня
ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???





В школе урок биологии.

Учительница спрашивает:

- Дети назовите цветок на букву "к".

Руку тянут Вовочка и Машенька. Учительница думает: "Сейчас если его спрошу,
опять что - нибудь отмочит, снова родителей в школу вызывать..."

- Ну давай Машенька...

- Колокольчик.

- Умница, садись. А теперь назовите мне цветок на букву "Б"...

Такая же ситуация, опять Вовочка и Машенька.

- Ну давай Машенька...

- Бубенчик.

- Умница садись. А сейчас назовите мне цветок на букву "З"...

В классе молчание и только Вовочка продолжает тянуть руку.

- Ну хорошо Вовочка, что за цветок на букву "З"?

- За%бенчик, обосрался я уже...





Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать
хадыл!





Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать





Чтобы запастисть берёзовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное






Два бывших однокласкика не виделись 25 лет.
И вот они встречаются. Один работает рабочим на заводе,
а второй директором фирмы.
Рабочий: У тебя такая сложная работа, руководить людьми.
Наварное, ты получаешь каждый день много стресов.
Как же ты расслабляешься????? Наверное, ты много
куришь?
Директор: Да нет, не курю.
Рабочий: Наверное ты выпиваеш?
Директор: Да нет, я не пью.
Рабочий: Ну тогдо ты, наверняка, много занимаешья сексом?
Директор: Я вообще сексом не занимаюсь.
Рабочий: Ну а как же ты тогда расслабляешься?????
Директор: А я и не напрягаюсь!





[ОСТОРОЖНО !!!! ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ!!!]

Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа.--Витя! За что? Я же за тебя!--Дура ты бестолковая!--кричит Янукович.--Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели ОРАНЖЕВЫЕ куртки и поехали в Киев на майдан жрать НАКОЛОТЫЕ АПЕЛЬСИНЫ!!




Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...





Урок в школе.Училка поднимает Гиви и спрашивает:
Гиви скажи какие ты знаешь басни?
Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"
Гиви: "Мартышка и очко"
(У):Ну не "Мартышка и очко" а "Мартышка и очки", ну хорошо а кто написал эту басню?
Гиви:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов.
Гиви: Крыладцэ
(У): Ну не Крылазэ а Крылов, хорошо а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
Гиви (долго думая): Сыдит мартыщька у воды очком туды,очком сюды, а тут Крыладзэ из воды иды сюды иды сюды





Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!




[ОСТОРОЖНО !!!! ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ!!!]
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: - Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит! - Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...

Автор: PoWeR Jun 6 2005, 21:30

ели дочитал!!

Автор: Kvaz Jun 6 2005, 23:08

ДЫк что..... писать меньше ?:spy:

Автор: PoWeR Jun 7 2005, 06:42

Kvaz
нет конечно!!

ПИШИ ЕСЧО!!

Автор: Толстый Jun 7 2005, 16:26

Жил был мужик. У него все время болела голова. Болела уже лет 30.
Сколько не ходил он по докторам, к каким светилам не обращался, никто ему помочь не мог. Вот както на старости лет попадает мужик к одному старому профессору. Тот его проблему выслушал, посмотрел и говорит: "Надо вам батенька яички отрезать, тогда и боль отпустит."
Думает мужик: На кой мне яйца, я уж и забыл какие эти женщины, только про свою головную боль и думаю. "Ладно, режте" говорит.
Утром просыпается после операции, а унего и не болит ничего.
Радостный мужик профессора готов на руках носить.
Проходит пару дней, приходит мужик в магазин белье покупать. Ну выбрал себе трусы и к кассе. А продавец(П) ему говорит: "Вам это не подойдет". Мужик(М): "Это еще почему?"
П: Да это не ваш размер.
М: Как это не мой?
П: Не Ваш.
М: Да я 30 лет покупаю этот размер и всегда он был мой!
П: А я 30 лет торгую бельем и вижу, что размер не ваш, а если вы их наденете то вам так яички сдавит, что у Вас голова болеть будет!!!

Автор: Андрик Jun 7 2005, 16:36

Таракан Петя мылся по пять раз в сутки, ведь тяжело иметь восемь подмышек:



Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...


Учительница говорит классу:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!


"Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок -
профессор, входя в женский туалет университета.

(Добавление)
Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х
годах.
По нему учили девочек в хай скул:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте
в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал,
и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча
накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете
попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей
пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно, она захочет поплакать."





(Добавление)
Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. ╚Официант! Почки царице раз!╩

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется ╚хана╩.

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией ╚И╩ русским языку учился много и любовно. ╚Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек╩.

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

╚Иных╩, Валя, ╚Иных╩. Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях √ собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для ╚Ночи живых мертвецов╩? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)


Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове √ волосы. А волоса √ в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово ╚хана╩. Тут написано ╚мир╩.

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из ╚Федота-Стрельца╩ Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят ╚курили вместе шмаль╩.

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет √ чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл ╚О настоящем человеке╩. Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: ╚Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!╩

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья √ это ╚пять╩.

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример┘

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

(с) уперто
Комментарии не мои.

Автор: Dyakon Jun 10 2005, 09:22

Двое

Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего" - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом
свободно"
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом,
стараясь сделать вид "Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я
просто в маршрутке еду."
"И пахнет от него приятно" - думала Она, демонстративно уставившись в
окно - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное.
И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150
аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит.."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он - "Бог ты мой! Да такая если
поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо
из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить
который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до
улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не
местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не
заговорю... А может просто - сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я
придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой
касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут
выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит.
Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз
спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что
позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не
женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так
удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс" - заливаясь краской подумал он - "вот тебе и красавица. Стервозная.
Правильно говорили - стервы повсюду"
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне
жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец" - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой..."
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще
при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же.
Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться" - хором думают два в общем неплохих
человека."

Автор: Driver_UA Jun 10 2005, 17:24

История эта была подсмотрена на шиномонтаже в замечательном городке Калязине. Подъехала красивая машина полная девочек-дачниц чтобы подкачать колеса. И когда ра ботник в конце процесса как обычно плюнул на палец и поискал утечку, та что за рулем докопалась:"А что это ты там наплевал,может ты заразный какой?У тебя справк а есть?" Веселый девичий смех оборвал ответ работяги:"А вы что,сосать там будете?" Шумахер так не стартовал!!!

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и по3.14здеть!

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

"... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок".

Вовочка в школе: "Мария Ивановна, я на могу сегодня писать контрольную, я измождён ночью любви".
Мария Ивановна: "Вовочка, не колоти понты, напишешь контрольную левой рукой!"

Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю.
Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется ебацца.
Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен.
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо...

Автор: PoWeR Jun 10 2005, 22:49

Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Автор: Боцман Jun 13 2005, 16:31

Осторожно цензурный!
Делает девушка миньет мужику....тот уже на грани блаженства - начинает кончать - в этот момент девушка прекращает ласки и с чувством глубокой обиды спрашивает:-"Це, що не Миргородська???"

Автор: SD Jun 13 2005, 17:36

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".


Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

Автор: Kvaz Jun 13 2005, 22:08

[ЦенЗУРА]

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Автор: admin Jun 15 2005, 13:08

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Автор: Billi_Morgan Jun 16 2005, 18:31

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Автор: Pioneer Jun 21 2005, 00:49

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто- когда речь идет о такой сумме- мы обычно.... - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, но как я провёл выходные...

Автор: МутабоР Jun 23 2005, 10:34

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...

Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом

Автор: Андрик Jun 23 2005, 11:11

Перекресток, светофор, красный……
В первых рядах стоит «девятка», обклеенная «чайниками», «каблучками», а прямо за ней «Форд» со всей гаишной символикой:ment:!!!!
Девушка в «девятке» нервно оборачивается, волнуется, ерзает - еще бы разве усидишь спокойно с такими-то соседями!!! Искренне желая успокоить несчастное создание, один из сидящих в «Форде» включает громкоговоритель: «Девушка, милая, да не волнуйтесь вы так, сейчас спокойно включаете первую передачу и вперед. На старт, внимание, марш…»
Сначала раздался рев, затем глухой удар, а потом над площадью полетела игра слов на непереводимом местном диалекте…….
А все потому, что от такой заботы девушка перепугалась:unitaz: еще сильнее и на команду «МАРШ» вместо первой включила заднюю:driving:, и разбабахала со всей пролетарской ненавистью гаишный «Форд»!!!!
Со светофора так никто и не тронулся – у всех была истерика…….
А гаишник :mad::mad::mad:все орал в матюкальник: «Я же тебе говорил, не вставай ты за этой………»

Автор: Семёнова Jun 27 2005, 15:37

http://www.members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...

Автор: Дядюшка Jun 27 2005, 19:06

Киев . Проспект Победы. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

-ДА, красиво ушла бабуля!

Автор: ALAN Jun 28 2005, 21:48

Доктор, а почему на мне все ездят?
А вы седло снимите!

Автор: Pioneer Jun 28 2005, 23:33

Едут в электричке 3 дачника и травят: - Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался... - А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались... - ЭтО што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась?? - Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь

Автор: Дядюшка Jun 29 2005, 18:39

Преподаватель (П) и ученик (У):
П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм"я Герасим, i було у нього
цуценятко на ймення Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы,
пожалуйста, отвечайте на русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного
разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не
выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте
на русском языке.
У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв
Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув
його у воду...
П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю
двойку.
У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим
цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку,
подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй
москальскiй мовi: "За чьто?"...


Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути!
Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- МоскалІ! РечІ з вІкон! ГрошІ на стІл! ДекларацІї в одне мІсце! ВІтаємо
українцІв на БатькІвщинІ! СпІввІтчизники, списки того, що у вас вІдІбрали на росІйськІй митницІ - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вІдшкодують
Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - ЛьвІв вирушає через двІ хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонІв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоїдороги!
ЛьвІв:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята МосковІя -
славетне мІсто ЛьвІв. ЗустрІчаючІ, можете пройти до вагонІв по мІстку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кІлометрІ І зараз зІ
своїми клунками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири бІля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кІмнатІ мІлІцІї нашого вокзалу.

и пра любоффь

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься лаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

Автор: Андрик Jun 30 2005, 11:27

Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита).
Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В
субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой
церквушке в ближнем Подмосковье. Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действа. В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на
подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла,
что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла
в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не
по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не
знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были
только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков,
весело гулял под еле сдерживавшей его простыней.
Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что
прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело
производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и
пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до
омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному> батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем
наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени.
При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика
взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже
наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было
только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый
пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне).
Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и
плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс
"мокрые маечки"? Это все фигня.
Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!!
Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной
публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее
отжимать...
Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики
единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы.
Женщины решили уйти в мусульманство.
Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее
прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в
простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня....
где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.

Автор: Bazooka Jun 30 2005, 14:21

Знаете ли вы, что:
- Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- А если встанут друг другу на голову, то перекроют
расстояние до Луны 4 раза;
- А когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился
бы горшок объемом 240 000 000 литров;
- Ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу
придется на 36 000 КамАЗах;
...хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется
всего-навсего на 0,0002 миллиметра

Автор: МутабоР Jun 30 2005, 14:50

Оторвали Ваньке встаньку...

Тише воды, смешнее травы...

Противозачаточная внешность.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Разврат- это секс, в котором ты не участвуешь.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Дед Мороз! Сделай так, что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Морозко:
-Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
-Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

Карл Клару склонял к оралу.

Самый лучший друг- книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

...Любовница от первого брака.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Автор: Толстый Jul 1 2005, 14:45

Мужик вернулся из командировки и сразу к соседу:
- Скажи к моей жене кто нибудь приходил?
- Нет.
- Что ниразу?
- Да, ни кто не приходил.
- За все 20 дней никого?
- За все 20 дней.
- Да, ну тогда и я не пойду.


Муж с женой спорят на кухне кто в доме хозяин. Жена кричит: "Я хозяйка, я все в доме делаю и стираю и убираю и готовлю. Я хозяйка."
Муж не выдерживает и с кулака ей в ухо БАЦ! Жена медленно сползает под стол. Вдруг звонок в дверь. За дверью стоит сосед с поллитра. Мужики проходят на кухню, сосед спрашивает: "А че это у тебя жена под столом валяется?"
- Так ведь мля хозяйка- где хочет там и валяется!

Автор: St@lker Jul 1 2005, 22:15

- Коля ти де?...
- На зоні?...
- А я на морі!
- Ксюха привіт, ти де?...
- На зоні?!...? І Коля на зоні!... Прикинь, а я на морі!-
- Толік прикинь - Коля на зоні, Ксюха на зоні, а ти де?... На зоні?... А я на морі!!!

Акція від ДПА України - "Коло друзів" -"Заклади своїх чотирьох друзів-неплатників податків та отримай путівку на море!

Автор: Дядюшка Jul 3 2005, 19:34

В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик,
многие клюют на эту нехитрую уловку.Аферистка приводит свою жертву на
съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно
фанатстический секс.В итоге оказывется,что все свои множественные
оргазмы мошенница просто-напросто симулировала


В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".

Автор: Eugene Jul 5 2005, 16:14

>> > СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
>> >
>> > Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
>> > Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
>> > Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он
>огорчен,
>> > потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
>> > Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться
>в
>> > местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он
>согласился, но
>> > продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что
>все в
>> > порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только
>бурчит в
>> > ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем
>беспокоиться.
>По
>> > дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал
>рулить.
>> > Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое
>> > признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в
>каком-то
>> > тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в
>> > телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я
>> > решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через
>десять и,
>> на
>> > удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он
>> > казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не
>> перенести,
>> > и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже
>> заснул.
>> > Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него
>> другая.
>> > Моя жизнь- катастрофа.
>> >
>> >
>> > СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
>> >
>> > Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо
>потр#х#лись.
(Добавление)
Жила была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

Автор: Bazooka Jul 8 2005, 12:11

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

Автор: Blekster_for_delete2 Jul 8 2005, 15:56

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?


В кинотеатре идет сеанс. Среди зрителей сидит мужик и ужасно мучается газами. И, разумеется, проблема чтобы выпустить их без звука. В этот момент на экране кадр где с грохотом проносится поезд. Тут мужик и "разрядился"с облегчением. В зале снова тишина и к нему обращается сосед по креслу: "Извините пожалуйста, Вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?"

Автор: SD Jul 8 2005, 15:59

Сорри, это я был. Забыл войти.

Автор: Андрик Jul 8 2005, 16:49

Где в кинотеатре???(Добавление)
-Колян!!! Ты можешь свою жену удовлетворить десять раз подряд???
-Нет!!
-Вот и я не смог!!!!!

Автор: corban Jul 13 2005, 16:58

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Нубляаащще!!!

))))

Автор: buzilka Jul 14 2005, 13:02

Война. День первый:
- Немцы захватили Эстонию
День второй:
- Русские отбили Эстонию
День третий:
- Немцы захватили Эстонию
День четвертый:
- Русские отбили Эстонию
День пятый:
- Эстонский спецназ поднят по тревоге.
****
... умирает король и решает оставить наследство 3 своим сыновьям "них*я сибе расклад подумал 4 сын".
****
Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
****
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?
****
Около плиты стоит толстая бабища в застираном халате, в бигудях и помещивает в кастрюле. Там бурлит и пузырится буро-зеленая жижа, в ней плавают какие-то комки, слизистые пузыри медленно надуваются и лопаются… Омерзительный запах.
Она поворачивается в сторону двери и орет:
— Коолюняяа!
Раздается шаркание и в дверь входит Колюня — тощий дрищ с красными глазами за полуметровыми стеклами очков на минус бесконечность. Очки перевязаны проволокой и изолентой. Волосы свалены в колтуны. На нем драная бесцветная майка и синие, провисшие на коленях, трико. На ногах рваные тапочки. Он обреченно смотрит на бабу и несчастно спрашивает:
— Чо — опять ебаться?
Бабища подбоченивается и снисходительно роняет:
—СУПЧИКУ покушай, ебака ты мой!

Автор: DIM BIM Jul 14 2005, 13:31

“Приходить чоловік додому та й питає жінку, що нового, чи був хтось в хаті? А жінка і відповідає: - Та ні, нікого не було. Тільки кум Петро заходив. А чого? - питає чоловік. Та й не знаю – каже жінка. Прийшов, сів в куток на лавку. Сидить. Мовчить. Питаю: - Куме, що тобі треба. Сидить. Мовчить. Налила йому стакан самогонки. Випив. Знов сів на лавку. Мовчить. Питаю: - Куме, що тобі треба? Мовчить. Налила ще стакан самогонки. Випив. Потім схопив мене, поклав на лавку... Зробив своє дєло... та й пішов. А чоловік і питає: Так що, так і не казав чого він приходив?”

(Добавление)
“Запросив кум куму в ліс. По гриби. Йдуть до лісу. Зайшли в ліс. Кума і каже: Куме, ой як страшно у лісі . Ти ж зі мною можеш тут щось і зробить. Та я такий, та я такий... - каже кум. Ідуть далі. Кума знову говорить про своє: Так ти ж можеш щось зі мною і зробить? А кум: Та я такий..., я такий. Ось уже і з лісу виходять. Кума знову за своє... А кум: Та я такий.. А кума і каже: - Ой, куме, якби я знала, що ти такий, то я б дома і труси не знімала...”

Автор: Ромчик Jul 15 2005, 08:05

Приходит мужик на работу с огромным фингалом под глазом
ну всем же интересно , его спрашивают че да как
он отвечает мол жену на ТЫ назвал
Все в шоке дык за ето не бьют вроде и к нему расскажи как дело было
ну мужик и говорит лежим мы с женой в постели она мне мол давненько мы сексом не занимались , а я ей и говорю что не мы а ТЫ.

Автор: Bazooka Jul 15 2005, 11:19

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.

Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
(Медсестра продолжает писать)

Автор: МутабоР Jul 15 2005, 15:33

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Автор: Kvaz Jul 15 2005, 15:38

Автор: МутабоР Jul 15 2005, 15:47

Еще был подобный прикол у меня в институте.
Преподаватель по дипломатическому этикету, рассказывает, что женщины должны при любой погоде, одевая юбку обязательно носить чулки/колготки.
Звучит вопрос от моей однокурсницы: "-А что если на улице ОЧЕНЬ жарко и в капроновых колготах/чулках слишком жарко?!"
На что преподаватель, перед всей аудиторией, спокойным голосом говорит:
" - Девушка, а Вы переведите на английский "около птицы" и ответ будет Вам понятен!"

Реально было при мне на лекции. Аудитория через пару секунд просто упала под парты

Автор: corban Jul 15 2005, 16:00

МутабоР

Серега ЖЖОТнах ))))) !!!! респект камрат! ))) зачот по обеим позициям.. поржал ВТОРОЙ раз когда ЕЩЕ РАЗ ПРОЧЕЛ КАКОЙ ПРЕДМЕТ ЧЕЛОВЕК ПРЕПОДАЕТ )))))) дипломатия рулит )))))

оченьпохоже на анекдот про "у вас ширинка на галстуке растегнулась" ))))

Автор: Billi_Morgan Jul 15 2005, 20:29

Гусар пригласили на бал в честь дня рождения Наташи Ростовой. В холле полковник инструктирует подчинённых:
- Предупреждаю каждого, если кто из вас посмеет выражаться, отпускать похабные шутки и прочее, того после бала ждёт гауптвахта. Все меня поняли, господа гусары? Вдруг распахиваются двери и в холл вбегает Наташа.
- О! Господа гусары! Как я рада! Представляете, сегодня мне исполнилось 16 лет, а повара всё напутали и в праздничный торт вставили 17 свечей. Как вы думаете куда мне деть лишнюю свечу? Несколько секунд напряжённого молчания, после чего побагровевший полковник резко поворачивается к гусарам:
- Молчать, скоты! Я вам дам в пи#ду!!!

Автор: Bazooka Jul 16 2005, 07:10

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное
закомплексованное чмо.

Автор: SD Jul 18 2005, 08:31

БАЗУКА!!!

" ... а Вы переведите на английский "около птицы"

Переведите мне кто-нибудь - я немецкий учил.

Автор: Дядюшка Jul 18 2005, 12:54

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Автор: PoWeR Jul 18 2005, 13:29

Дядюшка
100Пудово!!!

Автор: SD Jul 18 2005, 13:46

Чернуха. Извините, если что.

Короче, муж застал жену с любовником, хватает его и начинает лупить со всей дури. Жена в отчаянии хватает его за руки, кричит:
- Петя, дорогой, ну что же ты делаешь?! Это же отец твоих детей!

Ночью Папа Карло в коморке наступает на кучку опилок:
- Вот Буратино! Скотина! Опять насрал.

Продолжая линейку косметических средств, известная фирма "Х" в дополнение к мылу для интимных мест "ДАВ" выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "ВЗЯВ".

Встречаются на улице двое знакомых. Один - настроения нет, просто убитый, воняет от него как в сортире. Другой:
- Что случилось?
- Представляешь, встретил товарища, он говорит: Сейчас тебе анекдот расскажу, ну ты просто обоссышься!
- Ну и ?!
- Что "Ну и"!!! Бл*дь, не обманул!

Автор: A.P.S Jul 19 2005, 09:11

На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.


- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее сохраняю.

Автор: Blekster_for_delete2 Jul 19 2005, 11:12

SD

Перевожу. По буквам "Ниар Бёрд" - В произношении очень похоже на - НИИБЕТ!

Автор: Eugene Jul 19 2005, 14:31

Свадьба, гульба уже часа три-четыре. Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас я хочу, чтобы невеста при всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста! (Добавление)
Ну вот што, Марийа Петровна, песать йа буду спецыяльно с ошипками. Патаму што мне пох@й на вас, на ваш русскей язык и на вашу @банную школу! После зафтра мы переезжаем на х@й из этова сrанава города! И йа больше никогда не увижу ваше мерзкое еbло. Пишу тока для того, штобы вы, многоуважаемая Марийа Петровна, знали што вы самая хuйовая, тупайа и страшная учительница этой, бл@ть, заsrанной школы. И это не хuя не только маё мнение. Это фсе знают тока сказать сцат. А мне похuй!!! Вы, Марийа Петровна перед классам почетайте майо сачинение. Беспеsды, фсем будет весело и интересно узнать, што вы с директором сталовай ибетесь у нево в кандейке. Мы видели вас (хать бы шторы закрывали). Раскажите как целюлит на жоппе трясёцца. И пра трусы галубые ваши с кружевами тоже можете паведать. Видите мы фсё видели. Так што нехuй!.. А денги што у вас из сумки @бнули v не я это. Да и неважно теперь, патаму што мусара адин х@й ничо ни ат каво не добились. Знаю кто, но х@й скажу и ниiбет.

Еще, Марийа Петровна, можете фсем рассказать как вы бабки с некоторых родителей берёте за 3.14здатые аценки. А х$%$ле нет! v зарплата ведь маленькая, бюджетники, мужа нет, фся х@йня- Хотел спросить муж-то повесился вы его до@бали или как? Бухарик тот еще был. Пезdецкий просто. Крови дох@я вы каму папортили. Но, бл@, придёт, время и атальюцца фсе слёзы. Бл@ буду, атальюцца. Убейте сибя, Марийа Петровна, башкой оп парту. Избафте ученикофф от мук. Ибо такем как вы нех@й делать на етом свете. Место ваше - ф кампании с чертями в аду. Вам буит не скушно них@я.

И мать моя вас тоже 3.14здец как вас ненавидит. Она говорит што такех классных руководителей гнать нада паганой метлой со школы на х@й!

Ну фсио, Марийа Петровна, песать больше ни хачу v заеbалсо. Пакеда. Жылаю вам побыстрее акачуриццо! Вопщем сдохни, сцука!

Митя

PS
Да, чуть не забыл как я правел выхадные. Да 3.14здато правел. Нах@ячились у меня в гараже в субботу уже в 11 часофф. Шишек пакурили. И отъехали фсе нах! А в васкресение пахмелялисо весь день. Кстати Ленка ваша с нами была если чо. Она деффчонка нормальная, тока ибаца не умеет сафсем - лежит как бревно. Х@йня научиццо! Пускай тренируецца больше, так ей и передайте. (Добавление)
***

Вечером отец пришел с работы мрачнее грозовой тучи и бросил нам с порога:
- Откладывается переезд, минимум на полгода. В министерстве реорганизация, какая-то опять. Ждем, в общем-

-я сидел на стуле и не знал, что мне делать-

Автор: Maverick Jul 20 2005, 10:08

МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
ААААААААААААААААААААА, РЫДАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Сашик. Jul 21 2005, 08:15

едет мужик накуреный за рулём,думает остановит мент ,
спросит -чё глаза крассные??
отвечу - ветром надуло!
останавливает его мент,
и спрашивает ,
-Почему глаза крассные,ветром надуло????
-нет,накуренный!!

Автор: buzilka Jul 21 2005, 10:07

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

Автор: Maverick Jul 21 2005, 10:11

В Китае нет понятия изменил, есть понятие перепутал!(Добавление)
Письмо деду морозу
Здравствуй дедушка мороз, у меня сахарный диабед, по этому сладкого мне нельзя, пришли мне пожалуста ПОЛУ слакого или полу сухова!(Добавление)
Муж с жено в постеле лежат, муж жене
- Дорогая, давай займемся сексом
-Нет дорогой нельзя
-дорогая ну пожалуйсто очень хочеться,
-нет нельзя, мне завтра к гинекологу идти
Муж лежит, страдает, через пол часа поворачивается и говорит
-Дорогая, а тебе завтра к стоматологу ненадо?!(Добавление)
Что такое СЕКСРОДЕО?!
Это когда ты ставишь телу раком, засаживаешь ей, а потом на ушко говоришь ей:
-А твоя подружка это делает лучше! И пытаешься удержаться 8 секунд!

Автор: inferno_999 Jul 21 2005, 12:55

МутабоР
Блин, а что смешного в переводе "около птицы" на английский язык "around birds", не поёму.

Автор: МутабоР Jul 21 2005, 12:59

inferno_999

around - вокруг
birdS - птицЫ


около - near
птица - bird

читать с красивым саксонским пронаунцом!

Автор: PoWeR Jul 21 2005, 13:07

:offtopic:Ниербёрд!!

вапсче-то при правильном произношении выходит НИЭБЁД

Автор: Сашик. Jul 21 2005, 14:39

Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Автор: ТАША Jul 21 2005, 15:05

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему из моря: "Сеть недоступна!"

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...


В паспортном столе.
- Извините, я мог бы поменять фамилию?
- Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия?
- Кацман.
- А на какую Вы хотите поменять?
- Кацманавт.

Автор: Дядюшка Jul 24 2005, 11:51

Идет экзамен по логике.
Профессор ас своего дела.
В аудиторию заходит студент Сидоров. Сидоров в логике полный ноль. Зная это он предлагает профессору:
"Профессор, если я задам вам один вопрос по логике, если вы на него
не отвечаете, то вы мне ставите 5, а если ответите, то 2 ?" Профессор недолго
думая соглашается.
Сидоров:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично
и незаконно?"
Профессор долго думал , но не смог ответить на этот вопрос и поставил
Сидорову 5.
Вселед за Сидоровым в аудиторию Заходит Иванов,такой же ноль в логике как
и Сидоров,профессор смекнул , что если Сидоров живет вместе с Ивановым,
то он должен знать ответ на этот вопрос.
Профессор:"Иванов,давай те отложим билеты, ответьте мне на 1 вопрос,
ответите 5, нет-2,идет ?"Иванову ничего не остается делать как согласится.
Профессор:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично
и незаконно?"
Иванов:"Это же элементарно ! Вот вы , профессор, старый хрыч и у вас есть
молодая жена - это законно , но нелогично; у вашей жены есть молодой
любовник - это логично,но незаконно; и этому любовнику вы только что
поставили 5 - это и незаконно, и нелогично.")

Бог сказал: "Да будет свет!" Появился свет. Бог посмотрел, сказал: "Хорошо!"
Бог сказал: "Да будет земля!" Появилась земля. Бог посмотрел, сказал: "Хорошо!"
Бог сказал: "Да будет мужчина!" Появился мужчина. Бог посмотрел, сказал: "Хорошо!"
Бог сказал: "Да будет женщина!" Появилась женщина. Бог посмотрел, сказал: "Ну да ничего, накрасится!"

После ликвидации ГАИ в ближайших планах президента Виктора Диоксиновича ликвидировать скорую помощь и пожарную охрану. Создать новую структуру «скорая пожарная милиция». В экипировку которой будет входить: аптечка, ведро с водой и жезл.

Автор: Kvaz Jul 24 2005, 16:36

Автор: Сашик. Jul 25 2005, 14:35

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?


Годы берут свое, есть результаты: уже нету сил ходить на порносайты…

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Автор: ТАША Jul 26 2005, 10:54

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимся! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл%#ь!!! Виталик!!!


На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромиссная 96.


Сотрудники российской автоинспекции опасаются наплыва гастарбайтеров из Украины. "На то, что они будут брать, мы бы непрожили. Мы не хотим,чтобы нас вытеснили с рынка, как российских строителей", пожаловался анонимный источник из ГИБДД РФ.

Автор: TRV Jul 27 2005, 13:53

Выписка из новых ПДД: "Тормозной путь - это путь пройденный автомобилем с того места когда вы должны были затормозить, до того момента когда вы на самом деле начали тормозить....."

Автор: Dyakon Jul 28 2005, 08:41

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
«Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься».
Иванушка, вслух: «A тема е*ли-то и не раскрыта»!
Kонь его, про себя: «Oй, ржунимагу».

Автор: ТАША Jul 28 2005, 12:07

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Автор: inferno_999 Jul 28 2005, 13:06

ТАША
ты наверное асикюшная маньячка?

Автор: ТАША Jul 28 2005, 13:10

inferno_999
А где написано, что это из моей переписки или практики? Анекдот как анекдот, довольно жизненно.

Автор: inferno_999 Jul 28 2005, 14:42

ТАША
где написано, вопрос другой

Автор: TRV Jul 28 2005, 17:27

Чукча завещал двоим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

У тебя нет друзей ? Нет работы , дома , семьи ? Ты никому не нужен ? Улыбнись ! Ты не один . Ты ноль .

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди.

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач: - Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: -
Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

ПАСКУДА (футб.) - неточная передача мяча

ДольшевсегодлятсяпоследниеминутырабочегодняпримернотакжедолгокакВычитаетеэтослов
о

Автор: Дядюшка Jul 28 2005, 22:20

Немного политических

Найдены заказчики скандала связанного с машиной сына Ющенко! Это оказались менеджеры концерна BMW!
_________
Сынок, собери эти счета из ресторана, и брось их в морду этим... козлам, которые нам мешают жить!
_________
У президента Ющенко спрашивают: - Вы получаете зарплату $5000, а ваш 19-летний сын катается на бумере ценой в 130000 евро, как вы это объясните? - Понимаете, однажды он собрал пять крышечек от кока-колы…
_________
Папа Витя говорит сыну:
– Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент.
– Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
– Хорошо, еще?
– Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет, круто.
– Хорошо, еще?
– И чтоб гаишники больше не останавливали...
__________
Юлин зять Шон Карр с дикими воплями крушит кувалдой роскошный BMW Андрея Ющенко – тот в нарушение правил попытался подрезать мотоцикл крутого британского рокера.
На экране надпись: «Ось ТАК ми покінчимо з паростками корупції, свавілля й кумівства у новій владі!»
__________
Мені не подобаєтся твоя рожева кофточка, твої тітьки та твій мікрофон. Взял та пішов звідці, кілер. Взяв та пішов.
Продовжимо, люби друзі, на чому я зупинився? Ці руки ничого не крали...

Автор: Bazooka Jul 28 2005, 22:41

Дядюшка
Даже в СБУ не понесешь такое....

Автор: Дядюшка Jul 28 2005, 23:02

Приложение к темам про ЛЮБОФФФ.

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь? "

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

Автор: EM Jul 29 2005, 11:51

"- Вот, импортные машины бывают с механической коробкой передач и с автоматом. А бывает "Славута" с автоматом?

- Конечно бывает! Надо только не забывать его в багажник класть."

Автор: Дядюшка Jul 31 2005, 23:15

Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха:
– Папа, бумер хорошо?
– Да, сынок, неплохо.(Добавление)
Всем кого достал спам от Бизнес-Центра "Национальный" посвящается

Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:

«Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов».
«Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии».
«Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины».
«Клиент прежде всего урод. Основы сервиса».
«Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг».
«Креатив в бухгалтерской отчетности».
«Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации».
«Эффективное уничтожение бухгалтерской документации».
«Колбаса как инструмент. Деловая колбаса».
«Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой».
«Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка.
Тадж-менеджмент».
«Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца
на одного — честно ли это?»
«Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки».
«Продвижение дальше по салону, управление мелочью».
«Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального».
«Обмотивация персонала».
«Изощренные формы приказов об увольнении».
«Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания».
«Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров».
«Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания».
«Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами».
«Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров».
«Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета».
«Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам
служебной лестнице».
«Психологическая атмосфера и способы ее проветривания».
«Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли».
«Корпоративный пирсинг».

Автор: DIM BIM Aug 2 2005, 12:21

Объявление:
"Недорого !!! Срочно !!!
Продам БМВ М6 чёрного цвета, в отличном состоянии, только что из Чехии, не растаможена
Андрей"

Автор: TRV Aug 2 2005, 16:52

ХА-ХА!!!

Автор: DIM BIM Aug 2 2005, 16:58

1. Разговаривают двое молодых людей:

- слышь а ты где такой мобильный достал?
- да друг дал позвонить.

- слышь, а как ты себе такую тачку отхватил?
- да друг дал покататься.

- слышь, а как ты умудрился себе такую хату отхватить?
- да друг дал пожить.

- слышь, а как ты себе такую девчонку отхватил ?
- да друг дал пое...

копирайт: www.нон политик.ru

(Добавление)
2. Папа проводил очень жёсткий разговор с сыном:
- сделал вид, что выбрасывает телефон в окно.
- сделал вид, что бъёт сынулю хуком слева.
- сделал вид что бъёт "маваши" сынуле.
- сделал вид, что бъёт "йоко-гери" сынуле.

Да, папа из Японии вернулся, грустно подумал сынуля

копирайт: www.нон политик.ru

Автор: Сашик. Aug 8 2005, 11:08

Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Спрятал под ковер. Как проверить: вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам к себе стучится. Сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!


Приходит наpк к другу в гости. Но по обкурке не замечает, что вместо четвертого этажа приходит на третий. Звонит в дверь:
- Здравствуйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задумчивости спускается во двор. О чем-то напряженно думает. Потом опять поднимается (опять на третий):
- А Вася, случайно, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Через минуту опять звонится.
- Послушайте, ну Васю-то можно?
- Да не живет здесь Вася!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, С%KA, МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!!!

Автор: Михаил Aug 9 2005, 12:54

Аскорбинка

Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу,
среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В
какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать
ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол
приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде,
приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия
номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет
продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь.
Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку.
А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна,
а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным
параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так
вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я
естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу
что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на
дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок
рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне
купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела,
и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят,
что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок
купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему,
отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает
панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать
витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю,
что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю
продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун
кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую
более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю,
что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки,
придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у
приятеля случилась истерика...

Автор: Сашик. Aug 9 2005, 14:14

Стоит гаишник на дороге.
Видит, на бешенной скорости несется черный мерс. Ну он его "палочкой" хоп к обочине, и идет так к нему вразвалочку.
Подходит к мерсу, а у того открывается заднее стекло и чья-то рука протягивает гаишнику барсетку.
Ну гаишник ее берет, открывает, а там... в одном отделении аккуратная пачечка евро, во втором отделении пачечка баксов, в третьем-рублей, а в четвёртом ксива красная.
Гаишник берет ксиву, открывает и читает: "Генерал-майор ФСБ такой-то такой-то".
Гаишник, бледнеет, берет под козырек и громким голосом:
- Товарищ Генерал-майор, разрешите доложить....
Из машины:
- Докладывайте лейтенант, докладывайте, доллары к долларам, рубли к рублям...

Автор: Kvaz Aug 9 2005, 14:21

ОООО давно не виел эту историю....

Только раньше в Роли дауна был парень а в роли человека покупающего презервативы -девушка ! И история была по сочнее....видимо урезали ее....

В любом случае

Автор: Михаил Aug 9 2005, 16:19

Kvaz
Я впервой читаю ..если будет вариант другой кидай

Автор: ТАША Aug 11 2005, 15:43

Если бы Windows была разработана в Одессе

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееnsаvеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

Автор: Сашик. Aug 12 2005, 08:18

ТАКИ ДА!!!

Автор: JBM Aug 13 2005, 13:41

Просто стишок. Зацените слог!
========================


"Хвaлилась глупaя гиенa,
Что ни к чему ей гигиенa
И чтo сoвсем не тaк уж плoхи
Корoста, лишaи и блoхи,
Чтo лучшaя нa свeте учaсть -
Пaршивость, вшивoсть и вoнючeсть,
Пoка не oкатила смрaдом
Слoна, слoнявшегося рядом.
Схвaтил он за уши гиeну
И хряснул мoрдой о кoлено,
Зaтем без всяких сoжалений
Он выдрaл длинный хвост гиeний,
Свернул ей чeлюсть, нос расквaсил,
Всю синяками разукрaсил,
Пнул нaпоследок двa-три раза,
Сломaв при том ей кости тaза.
Зaтем он объяснил гиене,
Вaлявшейся в кровaвой пене:
Чтоб все не кончилось плaчевно,
Нам нужно мыться eжедневно
И стaрших возрaстом и чином
Не злить упрямствoм бeспричинным,
А, пoвинуясь их сoветам,
И их самих любить при этoм.
С тех пор, увы, не по кaпризу
Гиена зaд свой держит книзу,
И знай, что вoвсе неспрoста
Гиeна лишенa хвoста..."

============================
По-моему, доходчивее "Мойдодыра"

Автор: Bazooka Aug 14 2005, 08:50

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

Автор: ТАША Aug 16 2005, 15:11

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
Вакансия: водитель.
Требования:
профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей- обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.


Если ваша шестерка вдруг стала быстро ездить, резво разгоняться;
перестала ломаться и дребезжать, присмотритесь - может быть это шестерка
AUDI?


Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Новый ? Фейри? с ароматом конопли - мой посуду со смехом

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

Самый длинный конец - у рабочего дня

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином

Автор: GarLan Aug 17 2005, 10:55

Старенькое, но мне нравиться:

На отечественный завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему:
"Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает:
"Что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!"

+++
Вопрос:
С яйцами и с луком, но не Робин Гуд?!
Ответ:
!Пирожок!

+++
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, а то я ссу кипятком!
- А вы не горячитесь и выньте пальцы из розетки.
- Да я не про себя, у меня теща с балкона упала!

Автор: МутабоР Aug 17 2005, 14:03

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Когда-то раньше пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться чего не хватает?"

Автор: Сашик. Aug 17 2005, 14:13

прикольно!!!

Автор: GarLan Aug 19 2005, 07:12

Вопрос:
- И на свете всех милее, и румяней, и белее???
Ответ:
- Сало!

***
- Куме, а от ты ведро воды выпьешь??!!
- Я шо лошадь!?
- А ведро пива???!
- А я шо не "КОЗАК"!!!!!

Автор: Kvaz Aug 19 2005, 07:52

2 Мутабор - слово в слово как я выбирал фотоапарат

Автор: Ях Aug 19 2005, 09:47

Возвращаются два кума с шынка. добряче напились. Один ползёт вдоль забора, а второй цепляясь за забор спрашивает: "Кумэ! Ты мэнэ поважаеш???" Тот, что ползёт еле приподняв голову промычал: " Я тобой горжусь."

Автор: Kvaz Aug 19 2005, 11:21

Футбольный матч между фомандами Колубмии и Голандии был сорван, так как Колумбийцы вынюхали всю разметку и Голандцы выкурили всю траву.

Автор: Бегунок Aug 19 2005, 13:55

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года. (Добавление)
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному
русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на
закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе
много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение -
уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

---------------------

Автор: Kvaz Aug 20 2005, 02:28

ПРОСТО КАРТИНКИ.



Остановили ? За что? ЗА привышение ? Тюююююю А я и не заметил



ЗАкрывайте рты во время еЗды






И в очередной раз РАЛЛИ РУЛИТ !!! Летающий трактор !!! ДАЕЩЬ ТРАМПЛИНН !!!




ЖАль товарищи.....очень жаль что ЛАНОС такого результата непокажет.....

Автор: Сашик. Aug 20 2005, 09:18

Объявление по радио в магазине: " водитель БМВ, 7-ой серии, черного цвета, с номером 001 припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Надпись в маршрутке: "Кричите название остановки громко, так, как будто бы вы ее только что проехали!"


Разговаривают 2 друга:
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера Лёха вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

Автор: St@lker Aug 20 2005, 21:24

Kvaz
дааа ... 315 кмчас это очень круто!!!

Автор: Kvaz Aug 20 2005, 21:56

Хотел бы я прокатиться на такой скорости.....

Автор: Bazooka Aug 21 2005, 08:16

Kvaz
Сядь в самолет... там до 860 км/ч разгоняются

Автор: Михаил Aug 22 2005, 15:46

Bazooka
А если 900 то сразу штрафуют

Автор: МутабоР Aug 26 2005, 10:36

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.

- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук
и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган. :eyes:

Автор: Андрик Aug 26 2005, 11:08

(Добавление)
Вчера наблюдал возле своей работы следующую сцену. Работаю я на Тверской рядом с мэрией. Под "кирпич" ныряет шикарное спортивное авто, обдает брызгами из лужи гаишника, охраняющего подъезды к мэрии и, заложив крутой вираж, с визгом тормозов паркуется среди "членовозов" на служебной стоянке. Гаишник секунд 15 приходит в себя от такого хамства, потом его прорывает и он, матеряся во весь голос направляется в стороны наглой тачки, на ходу доставая блокнот с явным намерением накалькулировать не менее половины валового национального дохода за период с начала великой октябрьской революции. В это время открывается дверца, из нее с непередаваемой грацией выходит нечто намного высоко- ногое, -грудое, -классное чем большинство тверских жриц (а чаще кобылиц) любви, столь же грациозно щелкает центральным замком на своем мустанге, достает и прикуривает сигарету. Все это происходит на звуковом фоне гаишного мата с вкраплениями сумм штрафов, точных названий нарушений и др. профессиональной лексики. Наконец, гаишнику удается обратить на себя внимание дивы, она бросает на него уничижающий взгляд и неожиданно сильным голосом произносит, на мой взгляд, гениальную фразу:
- Не п**ди, не видишь - заглохла я!

Автор: Kvaz Aug 26 2005, 18:48

Женщины РУЛЯТ !

Автор: GarLan Aug 29 2005, 07:55

:laugh::laugh: - НИЧТО ТАК НЕ ПОВЫШАЕТ КВАЛИФИКАЦИЮ ВОДИТЕЛЯ, КАК ЕДУЩАЯ СЗАДИ МАШИНА ГАИ!!!

Автор: Bazooka Aug 31 2005, 18:55

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Автор: Kvaz Aug 31 2005, 21:22

А ты обратил внимание на первую фотку ? ТАм где мент и чувак ?......ничего инетресного не заметил ?....ну например ограниечение по скорости в 155 миль..... это около 250 км..... и чувака явно за привышение остановили....

Автор: Blekster_for_delete2 Sep 1 2005, 15:57

ПРО ЮРИСТОВ
-----------

Приказ No 100
Премировать юриста С.С.Петренко за безупречную работу в 2004 году.

Приказ No 101
Уволить юриста С.С.Петренко за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.

Приказ No 102
Уволить юристов К.К.Кузнецова, П.В.Егорова и С.Н.Иваниченко за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста С.С.Петренко, уволенного за грубое
нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.

Приказ No 103
Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников.

Автор: Eugene Sep 7 2005, 14:31

Как я знакомился с девушкой по станциям метро

Значит иду я как-то по <Крещатику>, а на встречу мне плывет вся такая
<Майдан Независимости>. Я ей сразу <Лыбедская> на все 32 зуба, а она на меня <Выдубичи> во все глаза.
Мол типа, что я тебе <Шулявка> что ли? У меня аж <Оболонь> чуть из рук не выпала.
Ну решил я завести разговор с ней. Начал рассказ стихами <Тараса Шевченка>, приглашаю на <Театральную>, на вечер <Льва
Толстого>, тонко намекаю на <Дружбы народов>... А она мне так просто
заявляет: Я - <Житомирская>.
Опешил сначала, а потом, правда, и спрашиваю - а в Киеве какими судьбами? Она говорит: Учиться еду в <Университет>. А я говорю, не-е-ет, мне тоже на учебу, правда на <Политехнический зоопарк>. Она так с полоборота, без подводки и спрашивает: а где тут у вас <Почтовая площадь>, а то письмо отправить нужно, а как незнаю? Я говорю: Я тебе что, <Героев Днепра>, что ли, забесплатно показывать. Давай сначала <Контрактовую площедь> подпишем, а после и говорить будем. Она тоже не площедь растерялась, говорит: Что-то вы, молодой человек, сильно <Академгородок> стали, вам не кажется? Я говорю: Все-таки какая-то вы, девушка, <Кловская>, аж противно. Она мне: Да по вам, молодой человек, <Лукъяновская> плачет. Я говорю: Да <Харьковская> я на вашу <Лукъяновскую>>!!! В общем, как вы поняли, разговор у нас не завязался. Правда после этого я понял, что делал все через <Дарницу>. Ведь можно было просто пригласить девушку в <Гидропарк>, потом взять по <Черниговскому> и на <Лесную> - свежим воздухом подышать... а на сдачу по <Днепру> покататься. А может быть просто, поехать не <Республиканский стадион> и заняться там спортом... Но когда я это понял были уже <Позняки>... Но я не сильно расстроился, потому что понял, что девушка была <Сырец>. Хотя мой друг сказал мне, что девушек-<Сырец> не бывает, а бывает просто мало <Славутич>...

Автор: GarLan Sep 8 2005, 11:19

Война. Военный переводчик-славянин ведёт допрос военнопленного америкоса.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John.
... ХРЯСЬ пленному по роже прикладом...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John, John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже еще раз...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]:
- My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! по роже еще разок...
- Я тя, сцука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!..

Автор: Толстый Sep 8 2005, 13:32

Ночь.
Пост ГАИ на въезде в город.
Гаишник останавливает мерс, смотрит а там пятеро грузинов.
- А ну всем выйти из машины.
- А, суший дарагой зачем выйти, на 10 баксов и мы поехали, нам в город нада.
- Я сказал всем бля выйти нах. (достает из кобуры пистолет)
Грузины молча выходят, а гаишник достает из кустов ведро, направляет ствол на грузинов и говорит:
- А теперь стали вокруг ведра и дружно дрочим пока не кончим.
Делать нечего, стоят грузины вокруг ведра и ананируют.
- Ну как, все кончили?
- Суший дарагой всэ как одын, возмы все дэньги, только отпусты да.
- Ну конечно, а ну еще разочек! А то постреляю всех нах!
Потом был еще разочек и еще, пока у грузинов совсем сил не осталось.
- Все, хватит с вас, валите куда вам надо.
Грузины еле вползают в свой мерс и мчат прочь от поста ГАИ.
Гаишник подходит к ведру и со всей силы ногой выбивая его в кусты мурлычет песенку: "Любимый город может спать спокойно..."
(Добавление)
Стоит гаишник на трассе. Машин нет. Гаишнику скучно.
Тут, о чудо, едет мерсюк. Гаишник бац палочку. Мерс (весь затонирован) остановился и немного приоткрыл окошечко, а от туда стодолларовая купюра.
Гаишник только хотел было цапнуть, а она раз и обратно спряталась.
Окошко сильнее приоткрылось и снова история повторяется.
Окошко еще сильнее приоткрылось, а гаишник от жадности уже злой как собака засовывает туда голову и тут окошко прикрывается и голова гаишника получается крепко прижатой.
Из машины выходят четыре бритых бугая, снимают с гаишника штаны и по очереди его дрючат.
Потом садятся в машину, отпускают гаишника и уезжают.
Гаишник натягивает штаны, видит у дороги мальчика и кричит ему:
- Мальчик ты номер видел?
- Не дяденька, я такого номера даже в цирке не видел.

+++
Цирк.
Выходит конферансье и объявляет смертельный номер.
Гаснет свет и наступает полная тишина.
Зрители в ожидании.
Вдруг отодвигается портьера и осторожно озираясь по сторонам выходит мужичонка. В одной руке у него свечка а в другой стул.
Мужичонка ставит посреди арены стул, рядом свечку, садится и начинает дрочить.
Проходит минут 15, зрители в оцепенении.
Вдруг женский, срывающийся в истерику голос произносит:
- Да прекратит ктонибудь это безобразие?
Мужичонка:
- Кто здесь?

+++
В цирке идет представление.
Конферансье:
- Сейчас перед вами выступят акробаты!
С галерки:
- Акробаты пидарасы.
Все в смущении, но представление продалжается.
- А сейчас перед вами выступят дресировщики!
С галерки:
- Дресировщики пидарасы.
Опять все в смущении, но представление продолжается.
Конферансье:
- А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола цирка без страховки!
Гаснет свет.
С галерки:
- Куда вы меня тащите пидарасы?

+++
В театре перед премьерой заболел один из актеров.
Роль маленькая, но без нее ни как. За бутылку водки уговаривают сантехника.
Его наставляют:
-Ты ж смотри ничего не напутай. Выходиш и говориш "Волобуев вот вам меч". Во-ло-бу-ев. Понял? А то еще скажеш Волохуев.
Ну мужик учит роль, зубрит: Волобуев, Волобуев...
И вот его выход:
- Волобуев вот вам ХУЙ!

Знаю старенький, но мне нравится:rotate:

Автор: GarLan Sep 8 2005, 14:45

Толстый
Исче один на ту же тему!

Театр. Заболел актер. Словили бомжа, и за буханку хлеба уговорили сыграть роль.
- Выходишь и говоришь: "Я гонец из Пензы!" - отдаешь конверт и сваливаешь со сцены! Понял?
- Понял!
...
Сцена, выходит бомж, и громко как может заявляет: "Я гонец из пи*ды!... я голимый гонец..., я гоню, шо пиздец... А ну вас нах*й с вашей буханкой хлеба!

Автор: Андрик Sep 8 2005, 15:43

257 от 26 июня 2001г. Владельцу "Лендровера" госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)". Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Т-ов
(Добавление)
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал...". Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго сердца мужчины" - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест". Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

Автор: ТАША Sep 8 2005, 15:56

Подходит младший сын к папе и спрашивает.
- Папа, объясни что такое "виртуально" и "реально".
Папа подходит к жене.
- Жена, ты ради меня меня готова переспать с мужиком за 300 $
- Ну, только ради тебя, согласна.
Подходит к дочери.
- Дочь, а ты ради меня меня готова переспать с мужиком за 300 $
- Я же тебя люблю папа, согласна.
Подходит к сыну.
- Сын, ты ради меня меня готов переспать с мужиком за 300 $
- Если тебе надо то пересплю.
Папа, обращаясь к младщему сыну.
- Ну вот сынок, "виртуально" у меня в кармане уже 900 $, а "раельно" у нас в семье две проститутки и один пи…..ас.


Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Автор: Jenny Sep 9 2005, 08:26

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы...
Волк сидит под кустом и дрожит от страха...
Вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка...
Волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? Дорогу знаю, секс - люблю...

Автор: GarLan Sep 13 2005, 09:28

На рыбалке: папа, мама и сын.
Папа с удочкой, мама цветочки собирает, сын - кузнечиков ловит.
И, вдруг, папа вытаскивает "золотую рыбку".
... Застыли три тупые рожи... ::blink.gif::
Рыбка говорит:
- Так. вас трое, каждому по желанию! ::dry.gif::
Сын:
- Хочу хомячка!!!! ::tongue24.gif::
Папа:
- В пи*ду хомячка! ::mad24.gif::
Мама:
- ИЗ ПИ*ДЫ ХОМЯЧКА!!!!! :shocked:

+++
Учения. РФ и США. У россиян не хватает новобранцев. Пинято решение взять из "колымских заключенных". Приехал гинерал, построили зеков, и говорит:
- Мерикосский спецназ одалеете????
- Какой базар!!! - ответили зеки.
Обмундировали, привезли, высадили на место - идет бойня.
В штабе мерикосских генирал над картой учений калдует, и вдруг вбегает ихних "Рембо", зеленых берет вместо галстука, весь в лахмотьях, морда, как буд-то раз 50 по ней сковороткой влепили.
Генерал:
- Ну что??? Мы победили???
"Рембо"
- Нет, пок только за "козлов" ответили!

+++
Некрофил стоит на входе перед кладбищем: :spy:
-ЕБ*АТЬ - КОПАТЬ!!!

+++
Соревнования по фигурным прыжкам с парашютом. Выпрыгнула група, образовали кольцо. Соседи:
- Привет!
- Привет!
- Хош яблоко, на!
- Спасибо!
Разлетелись. Образовали Крест. Опять те же.
- О, опять ты, хош яблоко - на!
- Спасибо! Бля, а где ты их берешь все время??!!
- Как где, у тебя в рюкзаке их еще дох*я!

Автор: corban Sep 13 2005, 09:43

гагагагагага!!!!.... и вправду...... чиво баяццо-то? )))))
(Добавление)

GarLan

очередная серия Симпсонов ? )))) (Добавление)

ТАША

гагагаг... какой слог!!!! какая литературная ФОРМА!!!! риспект! )))))))))))))))))))

Автор: Billi_Morgan Sep 13 2005, 16:23

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.


исчо:

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.

Автор: Driver_UA Sep 14 2005, 08:41

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Автор: corban Sep 14 2005, 10:28

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Автор: USEROK Sep 14 2005, 14:29

В женском монастыре поменялась Мать-настоятельница , собрала всех монашек и спрашивает:
Дети мои, кто из вас видел мужской срам?????
Шесть монашек подняли руку
Матушка : так девочки-вон там в углу тазик со святой водой-пошли и помыли глазки.....
Дети мои, а кто из вас трогал мужской срам????
Восемь монашек подняли руку
так девочки-вон там в углу тазик со святой водой-пошли и помыли ручки...
Тут одна из новеньких тянет руку...
Матушка: Что , дочь моя???????
Монашка: Матушка, а можно я пойду сполосну ротик пока там никто жопу не помыл.......(Добавление)
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается...

Автор: corban Sep 14 2005, 16:27

отлично! ) по обеим историям зачот! )))

Автор: Сашик. Sep 15 2005, 00:11

У нас вы можете купить "Ладу" по цене завода!
- Идите на х..! Я лучше завод куплю!


Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на х...!

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!

- Мам, а кто мой папа?
- Футболист.
- Футболист? А чем футболисты занимаются?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить.

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжoт.

Автор: МутабоР Sep 15 2005, 08:21

Сашик.
Последние 2 - просто мегазачот

Автор: Blekster_for_delete2 Sep 15 2005, 08:59

Автор: Jenny Sep 15 2005, 09:45

Девушка за рулем (реальные истории)
Второе занятие по вождению. Инструктор: Оля, включай двигатель. Я: До конца? Инструктор (тихо так): Hе понял... Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?


Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.


Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.


Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...


Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!


Больше в тот магазин не хожу.

*****

Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел.
Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...


*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

Автор: buzilka Sep 15 2005, 11:47

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК …Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь «Примой») Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) …Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью) …Я — БАРД, БЛЯ!

Если взрослого мыша взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок — Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже бросить в речку — Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост — то Вы получите Ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа…
Впрочем, он, наверно, сдохнет, но идея хороша!


How do you do?
All right!
Как ты это делаешь?
Всегда правой!

Автор: corban Sep 15 2005, 14:39

Жаннка жжОт ))) незнайка лутЪщый )))))

а вот как тебе, дорогая такая жизненная история? )))))

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

))))))))))))))))))) (Добавление)
СУПЕР Анекдот!!!! аффтару пятерка за криатив )))))


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух, ты. Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

)))))))))))))))) (Добавление)
И вот еще.... вчерашнее

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, б$%дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п%$ду еще на два месяца

))))

Автор: buzilka Sep 15 2005, 15:23

[B]corban[/B]
Я надеюсь жизненная исторя без намеков?

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
— Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё…
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером! ! !


Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!" ::biggrin24.gif::::biggrin24.gif::::biggrin24.gif::

и еще

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

Автор: corban Sep 15 2005, 15:36

buzilka

Киця, ну что ты у меня за человек такой? ))) конечно без намеков - У НАС НЕТ ПОДУШЕК.. ни у тебя, ни у меня )))))))))))) гыгыгыгыгы.. так шо если шо (тьху-тьху-тьху) , то "сядем усе" (с) Бриллиантовая рука ))))

Автор: inferno_999 Sep 15 2005, 15:47

corban
Зацепил ты Саня супругу анекдотом своим , раньше я не замечал что бы бузилка ругалась

Автор: Billi_Morgan Sep 15 2005, 16:22

inferno_999
бывает! держат всЁ люди в себе - а потом на, и вдруг, срываются

Автор: buzilka Sep 15 2005, 16:38

inferno_999
Billi_Morgan

Сорри, забыла ссылочку дать, что, мол лексика и орфография автора сохранены.

А вообще я белая и пушистая.

Автор: inferno_999 Sep 15 2005, 16:41

buzilka

Автор: Billi_Morgan Sep 15 2005, 16:48

ну как, так можно, тем более - супруг юрист! "Закон об авторском праве" надо чтить

Автор: buzilka Sep 15 2005, 16:52

Billi_Morgan

Ну дык творчество-то народное.

Автор: Billi_Morgan Sep 15 2005, 17:43

buzilka
"в таком случае отделаетесь усным предупреждением" (с) ТоварЫщь Пэтрэнко

Такой модификации ланоса еще не встречал!

Автор: Kvaz Sep 15 2005, 22:29

Жоны ОТЖЖЖЖЖИГАЮТ !!!!!!!!!


2 Корбан - поставь себе ремни безопасности нормальные

Автор: ТАША Sep 16 2005, 07:18

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала
оценок -
старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф Г/аффтар М
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного
года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом
году.

Автор: inferno_999 Sep 16 2005, 07:38

ТАША
Город Бобруйск упомянут просто потому что в анекдоте или есть связи с этим городом?
У меня просто родственники там живут.

Автор: Бегунок Sep 16 2005, 07:56

inferno_999
http://www.lanos.in.ua/forum/topic.php?forum=15&topic=126
читай тут

Автор: ТАША Sep 16 2005, 08:00

inferno_999

Сейчас Бабруйск наверное самый популярный населенный пункт , пожалуй даже популярнее чем столица, так что родственникам повезло однозначно.

Автор: corban Sep 16 2005, 09:01

про бабруйсг!!!!!!! отличный вопрос )))))) я предлагаю устроить там ОЧЕРЕДНУЮ ЛАНОСОФФКУ ))))

buzilka

очень красноречивая подпись.... Т.е. Вы , Жанна Валерьевна, хотите сказать, что я НЕ ВПРАВЕ ПИСАТЬ В СВОЕЙ ПОДПИСИ ПРОСТО Lanos SE 1.5 [hatchback] 2005 г., потому как МНЕ ПРИНАДЛЕЖИТ ТОЛЬКО ПОЛОВИНА? ))))))))))))))))))))))))

очень хорошо!!!! ))))) тогда МОЖЕТ есть смысл внести соответствующие коррективы в кредитный договор, так сказать чтоб "среди воров всё было честно" РАЗДЕЛИТЬ И ПЛАТЕЖИ ))))))))))) гыгыгыгы ......

или я Вас неправильн опонял и у вас где то на стороне появилась ПОЛОВИНА ЛАНОСА? )))))

п.с. КСТАТИ если считать что ХЕТЧ это обрезанный СЕДАН, то я полагаю логичнее будет Вам написать 1/4 ланоса )))))

п.п.с КСТАТИ!!!! "А КОЗЛЕВИЧУ!!!!!!????? " (с) Золотой Теленок..... т.е. РЕБЕНКА ПОЧЕМУ ЗАБЫЛА????? )))))))))))))))))))) давай уж и его!!!!!!! так и будем кататься - каждый на своей трети ))))))))
в таком случаеу нас будет совершенно одуреннейший как для ланоса расход!!!! - 3,5 литра на сотню по городу С НОСА!!!!! ))))))))))))))

Автор: USEROK Sep 16 2005, 09:17

buzilka
Незнайка рулит
Я на курсах чуть не обоссалсси

Автор: buzilka Sep 16 2005, 09:36

[B]corban[/B]

Ну них.. себе зацепило.

Автор: inferno_999 Sep 16 2005, 09:50

corban
buzilka
Есть предложение выпить пива и собрать машину в одно целое, потому как если каждый на 1/2 будет ездить, оттормаживаться как будете? Если машину вдоль радеребанить, будет занос у одного в праую сторону, у другого в левую, если разделить поперёк, соответственно кто-то оттормаживаться будет на 90%, а кто-то всего лишь на 10% (передний и задний тормоз). Хотя, если последовать примеру Ясика, то в принципе можно уравновесить, но тогда встаёт вопрос разделения приборной доски (торпедо)

Автор: buzilka Sep 16 2005, 10:08

inferno_999

А её никто (вроде) и не деребанил. Ну я по крайней мере не претендую - мне она целая больше нравится.
Это все так, виртуально.

П.с. Ща Корбан выдвинет мне обвинение в том, что я уже не на половину претендую, а на целую. :laugh:

Автор: corban Sep 16 2005, 10:21

buzilka

не деребанишь? а про половину в подписи КТО ПИСАЛ?

путём долгих переговоров автомобиль решено разделить так - моё - двиг для РЕГУЛЯРНОГО ОБСЛУЖИВАНИЯ и багажник ДЛЯ РЕГУЛЯРНОГО НАБИВАНИЯ ЕГО ПОКУПКАМИ, а также бак ДЛЯ РЕГУЛЯРНОЙ ПОДЗАПРАВКИ ... Бузилке достается два передних места, одно из которых я имею право брать в короткосрочную аренду..... Ребенок полноправно имеет задний раскладной диван с правом гнать оттуда в шею всех кто под руку попадется......

хм-м..... сижу и думаю - где меня наипали?........ ::-ph34r.gif::::-ph34r.gif::::-ph34r.gif::

Автор: inferno_999 Sep 16 2005, 10:35

Corban-сан, думаю бузилка в своём случае, имела в виду другое. Типа правая от водителя сидушка, принадлежит ей, а не кому то ещё

Автор: corban Sep 16 2005, 10:41

я не думаю, что она так легко согласится только на правую )))))) читай мой аатач к предыдущему посту ))))))

Автор: inferno_999 Sep 16 2005, 10:45

ну что же, тогда тебе придёться только смирится ))
К стати, нашим женщинам понравилось бы в Турции. Там женщина имеет всё, особенно, если если она за мужем (в принципе после развода ещё больше)

Автор: corban Sep 16 2005, 10:55

моя жена не терпит турков... как и я ))))) так что до развода стараемся не доводить ))))) гагагагага

Автор: TRV Sep 16 2005, 11:01

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

Автор: buzilka Sep 16 2005, 11:15

corban
Никак не могу понять откуда такая враждебность и ЖАДНОСТЬ при всем при том, что я уже сказала, что ни на что не претендую!


inferno_999

Ага, и женщину имеют как хотят

Автор: inferno_999 Sep 16 2005, 11:51

buzilka
Фи, бузилка. Попробуй там поиметь женщину, как бы ни так. Это у нас у славян сплошное бля...во, а там культура другая, понятия. Там женщину лелеют и уважают. У них так исторически сложилось, что женщина любима и ей всё отдаётся.

Автор: buzilka Sep 16 2005, 12:53

inferno_999

Можем поспорить на эту тему. Надо просто разделять само понятие "женщина": женщина-мать, женщина-жена и просто какая-то женщина. И отсюда уже отталкиваться, т.к. к каждой в отдельности там противоположно разное отношение от обожествления до порабощения.:umnik:

Автор: corban Sep 16 2005, 13:28

buzilka

сможешь обосновать этот термин? или это попытка вызвать КУЧУ ИЗВИНЕНИЙ? )


прочитай внимательно все мои посты и за это слово тебе может даже придется извиниться .....


inferno_999

сомнительно мне об этом читать и верить..... не в обиду....
buzilka

вот в это я поверить готов


buzilka

а вот это конструктив....

а еще ТЕМА НАЗЫВАЕТСЯ - ПРОСТО АНЕХХДОД!!!!!! ))))))))

Автор: inferno_999 Sep 16 2005, 16:11

buzilka
corban
Семейству респект. Двое на одного не честно, тема про анекдоты, я умываю руки
Женщины всё равно форэво, вся власть слабому полу (кроме власти решающей) и все помним фильм с участием классного парня Аль Пачино "Запах женщины".
Пост кажется сумбурным, но если присмотреться, то как раз в тему

Автор: buzilka Sep 16 2005, 16:48

corban

Ой, прошу прощения. Проффтыкала немного. Была напугана.

Автор: Сашик. Sep 17 2005, 23:23

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Чтобы женщина вас любила, ее нужно еб..ь. Но женщина любит ушами.
Вот и приходится еб..ь мозги.

Смотрите на видео! "Аншлаг" в новом, смешном переводе от Гоблина!


Идет по психбольнице больной с топором, весь в крови и смеется.
Его спрашивают:
- Что смеешься?
- Да, Васька проснется, а у него голова в тумбочке.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

- Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
- Конечно, Буратино!
- А тогда скажи - почему я не тону???

- "TOYOTA" - управляй мечтой!
- "Жигули" - рули реальностью!

Интересно…. а пользователи канализации — это абоненты?


У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "Р"?
"Циклопентанпергидрофеналтрен" - спрашивайте в аптеках города!!!

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.

Ты тронулся, если пиво в твоем холодильнике стоит нетронутым уже больше недели.

Автор: Толстый Sep 20 2005, 10:53

Просыпается медведь после спячки.
Вылез из берлоги, потянулся, почавкал мордой и чуствует у него волосина во рту.
Взял ее медведь ну и к лапе примеряет:
- Не, не то.
Примерил к груди:
- Не, не то.
Примерил к задней лапе:
- Опять не то.
Приложил к машонке:
- Не может быть!!!!!

Автор: Андрик Sep 20 2005, 13:03

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
В скобках - мои комментарии.
Предупреждаю: если читать будете на работе - я ни за что не отвечаю!

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Автор: GarLan Sep 20 2005, 13:52

ржунимагуууу

А исцо есть ЖНЕЦ-НА ДУДЕ ИГРЕЦ

Автор: Billi_Morgan Sep 20 2005, 18:15

Список жизненно необходимых бизнес-семинаров и тренингов

Техника успешных распродаж.
Методы подготовки распродавцов.
Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
Клиент прежде всего урод.
Основы сервиса.
Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны.
Эффективныйсаунинг и банкетинг.
Креатив в бухгалтерской отчетности.
Планирование роста продаж и составление стратегических планов приобыске и выемке документации.
Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
Колбаса как инструмент.
Деловая колбаса.
Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
Основы таджикского языка.
Тадж-менеджмент.
Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этичноли управлять лежачего, три управленца на одного - честно
ли это?
Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
Основы нормирования труда.
Десять отличий нормального труда от ненормального.
Обмотивация персонала.
Изощренные формы приказов об увольнении.
Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. Стратегический план развития предприятия на двух листочках.
Опыт создания.
Эффективное управление Армагеддонами и
Апокалипсисами.
Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
Грузчик как основа современной логистики.
Управление грузчиком.

ПРОШУ ЗАПИСЫВАТСЯ

меня улыбнуло

Автор: Kvaz Sep 20 2005, 22:23

2 Андрик - МЛЯ !!!! ТАк же нельзя !!! У меня в доме дети спят!!!

С начала прото улыбался......

Тут прикрывая рукой рат побежал закрывать дверь в комнату....после чему упал на пол....и тупо ржал......писец..... это ж нада......
После этого жрл как у горелый....


Процент смертности рулит!!!!! Это писец..... РЖУНИМАГУ !!!!



На попусках опять ржать начал с КОМЕНТА....

ВООБЩЕМ ЗАЧЁТ !!!!

Автор: Андрик Sep 21 2005, 11:04

Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что - нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти - не помню. А начиналась она так: "На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."
(Добавление)
Навеяно приближающимися рождественскими праздниками: Работал я когда-то в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам. Соответсвенно и перлы сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально поздравить своего прямого начальника-администратора Линду, очччень сурьезную даму лет 50-ти. Картина маслом: после нескольких дней зубрежки и правки в которой участвовал чуть ли не весь коллектив, Гена "созрел", набрался храбрости и, войдя в кабинет к Линде, с широкой и радостной улыбкой на лице гаркнул во все горло (и, соответственно, на весь офис!):
" Мерри Климакс, Линда!!!" Надо отдать Линде должное, в отличие от всех нас, почти катающихся по полу, она одна сохранила самообладание и вежливо поблагодарила Гену за поздравление(только в цвете поменялась немного)!
(Добавление)
Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "садитесь молодой человек, а то задница-то наверное болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона. Занавес. (Добавление)
Петя в театре.
Все, надеюсь, помнят анекдот об онанисте в театре (Кто здесь?!!) Однажды, будучи в Питере, мой друг, собутыльник и коллега Петя по настоянию жены пошел с ней в театр, дабы несколько окультуриться и утончиться. Режиссер спектакля - Роман Виктюк. :-)) Начало спектакля. Оригинальное режиссерское решение: выходит мужик, дует в зал, медлеено гаснет свет (с понтом дела свечи задул). Петя (клялся, что трезвый - не верю), не долго думая, оччень громким шепотом произносит: "Кто здесь?!!" Зал начинает хрюкать в колени, потом ржать. Спектакль не могли начать минут десять. Жена Пети сказала, что больше с мужем в театр ни ногой.
(Добавление)
Недавнюю историю рассказал тут приятель, приключилась она с ним летом. Живет он в Крылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Чеpез пару минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и - о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды. Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра. Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра воды. Так, с интервалом в минутy-дpyгyю, он подливал туда воды. Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.
Hа следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет дворник, который по совместительству еще и мусор выковыривает и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация). Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает: "Прикинь, вчера приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик озверел, но подождал немного, потом снова принялся за работу. Только он начал варить, как снова ему на голову льется вода. Мужик остановился - вода прекратилась литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик, и не сделал ничего, а уехал домой грязный, вонючий и ЗЛОЙ, как черт! В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его ждать будет!".
- Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь?
- Я? Да откуда, - говорит приятель, - дом-то вон здоровый какой, я всех жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь". Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину и поехал на работу.
(Добавление)
Как-то нам сказали для военкомата пойти сдать кровь, флюрографию и анализы. Я договорился с другом, что вместе пойдем. Захожу к нему, спрашиваю: "Анализ не забыл?" Тот плюется, ругается и говорит, что уже сходил посс..ть, а банку подставить забыл. Ну, делать нефига, анализ надо сдать. Взял мой друг, да и налил в поллитровую банку чаю, сильно разбавленного водой, чтобы не заметно было. Да че-то не подумал и налил полную (все пол литра). Приходим в поликлинику. Подошла наша очередь. Ну и друган мой достает свои пол литра. Врачиха охренела и говорит: "А не много ли?" Друган нашелся - открыл банку и отпил четверть...
(Врачиха еще сильнее охренела, но все же посоветовала сходить к психиатору).

Автор: Андрик Sep 21 2005, 13:24

А ВОТ ЭТО ВООБЩЕ ОТПАД!!! Я ЧУТЬ НЕ УМЕР ТАК СМЕЯЛСЯ И РЫДАЛ!!!!!


Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.

Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то «сознательный» сосед помыл руки – вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик «на всяк случай».

В разгар замены ... зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам...умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль – разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет – сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно – потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Автор: LIROY Sep 22 2005, 10:35

Собрал бог русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать.
Прыгает американец: - Beer!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров. Прыгает японец:
- Computer!!!
И становится копмьютером. Русский долго собирается с силами,...
прикидывает,... разбегается,... спотыкается...
- Бляяяя!!!

Автор: SD Sep 22 2005, 15:35

Приходит старый еврей к нотариусу:
- Здрасьте вам, и вы шо, таки нотариус?
- Да. Частный нотариус такого-то городского нотариального округа. Я могу Вам чем - то помочь?
Еврей:
- И шо, печать у вас тоже имеется?
- Ну конечное.
- И шо, бланки есть с водяными знаками?
- Да, и бланки. Обязательно.
Еврей:
- Так шо, получается, шо вы мне можете сделать завещание?
Нотариус понимая, с кем разговаривает:
- Да, я могу Вам удостоверить завещание. Необходимо только составить текст.
- Да текст я составил, только вот не знаю, как правильно написать "них*я" - вместе или невместе.
Нотариус в шоке:
- Простите, не понимаю....
- Ну не знаю как правильно написать: НИКОМУ НИХ*Я НЕ ОСТАВЛЮ!"

Автор: Андрик Sep 22 2005, 15:58

Приходит мальчик домой весь в слезах и соплях! кричит:" не пойду больше в детский сад!!!!"
мама его спрашивает:
-Мол что случилось??
ОН ей говорит
- Меня маршруткой дразнят!
- ??????????????
- А зачем Вы меня Богданом назвалИ!????????

Автор: Сашик. Sep 22 2005, 22:56

Стильно написано



Дама с маленькой собачкой
У подвального окна.
Не жалела видно жрачки
Для скотинушки она –

Гадит пудель, как из пушки,
Как лесной огромный лось.
И откуда в жалкой тушке
Столько вторсырья взялось!?

Дама внешности гламурной –
В стразах, в розовом, в шелку,
Томный взгляд – призыв амурный
К побогатей мужику.

Отвернулась виновато,
Тут из офисной двери
Вылетел охранник с матом,
Мол, г@вно-то убери!

Дама скрыться попыталась,
Натянулся поводок,
Но у песика, вот жалость, –
Не кончается поток.

Ах, какая же картина –
Дама, струсив в кутерьме,
Подхватив на руки псину,
Убегала вся в дерьме.

Автор: Толстый Sep 23 2005, 13:03

Ну-с-с, продолжим тему го...
Девочка приходит домой вся в слезах:
- Мама, я больше в школу не пойду!
- Почему доченька?
- Меня все жопой обзывают.
- Ну что ты доченька, ты красивее всех, просто тебе завидуют.
Девочка осмелела, вышла на улицу, смотрит люк открытый.
Решила заглянуть туда, а там сидит сантехник. Тот ее увидел, кричит:
- Не срать! Не срать!(Добавление)
***
Умирает мужик и попадает в распредилитель, по типу ж/д вокзала и ждет своей очереди куда пошлют в ад или рай
Тут раздается гудок и к перону подходит поезд с надписью "АД".
Смотрит мужик а в окошке одного из вагонов физианомия его "любимой "тещи
- Ой, мама, вы это куда, на работу или на процедуры?

Автор: Billi_Morgan Sep 23 2005, 16:12

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

***
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи*де!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Автор: corban Sep 23 2005, 16:56

прошу прощения за НЕПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ, но я не могу это не запостить ))))))))))))))))) я ржал , и умирая держался за живот )))

По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- девушка дайте за грудь укусить
- пошел на*ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#^ись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел на*ер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого!

)))))))) :dance::dance::dance::D:lol:(Добавление)
а вот еще ))) рекламное )))

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон

:D:D

Автор: Eugene Sep 23 2005, 17:10

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж
говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за
все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и
последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год
на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я
хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Автор: Сашик. Sep 24 2005, 10:47

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...


По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел на*ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#^ись
- давайте за тыщу - заколебал, пошел на*ер - давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого!

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура

Пациентка говорит врачу:
- Доктор, поцелуйте меня.
- К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало...

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

В кабинет к гинекологу стучит девушка:
-Извините, я у вас трусы не оставляла?
-нет
-А, тогда у стоматолога

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.
Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в п@зду мядуза? Цла-а-афан...

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- Сок пью!

Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что бля, х@й по твоему?

Hа моpе:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу!

- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Hу что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

Автор: Driver_UA Sep 26 2005, 14:11

Садитесь, девушка, к нам в машину.

- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?

- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.

- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...

- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.

- Куда поехали? За город небось поедем?

- За город, за город. Садись.

- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...

- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.

- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...

- Сядь в машину!!!! Живо!!!!

- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...

- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Автор: Eugene Sep 26 2005, 14:56

Driver_UA

Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!".
----------------------------------------------
.- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…
---------------------------------------------------------
- Почему в спермо-банке сперма такая дорогая?
-Ну дaк, ручная работа...
----------------------------------------------------------
- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!
---------------------------------------------------------
Рекламный ролик: “Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!”

Автор: Бегунок Sep 26 2005, 15:52

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку,
а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы
знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Автор: Lanosovod Sep 27 2005, 11:58

- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же! “Стоша Говнозад притяженья больше нет....."

Автор: Бегунок Sep 27 2005, 13:09

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Че сука пасешь? За дорогой следи!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила,
потом сумку открываю - сидит.

Автор: LIROY Sep 27 2005, 13:52

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я)...
Вся очередь
состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а
наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.



Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы
(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как
доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

Автор: GarLan Sep 28 2005, 08:24

Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

***
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...


(добавлю)
Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов “б#ядь” и “нах#й” ничего не понимаю...

***
Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она слышит энергичный мужской бас:
- Але! Але! Это склад?!
- Э-э-э...
- Да вы там спите, что ли?!
- Ну спим...
- Хуясе! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет!!!

***
Папик такой современный с сыном обЧается:
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах*й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл*ть! Ты можешь быть серьёзным?!

***
Поехали мужики как то на рыбалку, договорились «пить не будем»
Приехали, сели перекусить, ну как тут за рыбалку то не выпить,один, как раз бутылочку прихватил, да чтоб рыбка побольше наловилась….
Вобщем у всех запазухой по бутылочке.
На утро просыпаеться один из них, глядь-в поле натянутые сети стоят, ничего не понимает, толкает соседа, спрашивает:
— Ты че в поле сети поставил?
Тот ему :
— Куда ты греб туда и ставил

***
Такой се черный, АХТУНГ!
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!

Автор: inferno_999 Sep 28 2005, 12:49

GarLan
вай, вай, вай.

Автор: Андрик Sep 28 2005, 16:46

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он - стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!

(Добавление)
Приходит девушка на исповедью Садится, батюшка ее и спрашивает:
- Ну расказывай дочь моя, грешна ли ты?
- Грешна батюшка, грешна!
- В чем именно?
- Я блядь...
- Хмммм, это ужасно. Торговать своим телом, ложиться с кем попало... ну чтож, прочитай 18 раз молитву и проститься тебе...
- Да нет же батюшка, вы меня не правильно поняли. Я, блядь, курю!

(Добавление)
Звонит в магазин разгневанная покупаетльница.
- Я просила компьютер "Пентиум", а вы мне дали "Самсунг"
(Добавление)
Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!
(Добавление)
- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже зае#@ла!!!

Автор: LIROY Sep 29 2005, 09:40

Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: - Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева,
хук справа – мужик в нокауте.
Владимир: - О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа,
вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!

Автор: Suharik Sep 29 2005, 10:55

Мужик жене:
-Лежи и думай, я приду - проверю!



Массовик во-о-от с таким вот затейником!!!


Один менеджер может заипать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут заипать кого угодно.


- Кто оставил на полу салат <Оливье>?
- Извините, вырвалось :


Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
(Добавление)
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

Автор: Андрик Sep 29 2005, 13:16

Едет батюшка на машини вдруг его останавливаит гаишник:
- Батюшка кажется вы нарушали...
- А кажется нет.
- Ну ладо, я не буду вас штрафавать если вы мне чесно скажите.
- Что сказать?
- Бог есть?
- Не знаю.
- Рай есть?
- Нет.
- А ад?
- И ада нет.
- А почему нет?
- Потому что всю смолу кинули на асвальтирование дорог, а вас
чертей регулировщиками поставили.
(Добавление)
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а
белые - в стpельбе.
(Добавление)
На уроке биологии учительница попросила принести зверюшек, которые умеют делать что-нибудь необычное.
Петенька привёл собачку, которая понимает команды типа "лежать", "сидеть". Получил 5.
Машенька принесла котёнка, который жонглирует клубочками. Получила 5.
Вовочка приносит ёжика, ставит на стол, вставляет ему палец в жопу, ёжик: "Ффф...", учительница возмущается: "Что ты делаешь?!"
Вовочка: "Подождите", суёт ему 2 пальца в жопу, ёжик "ФФФ!!!", снова возмущения, Вовочка: "Подождите!", суёт ему 3 пальца в жопу, ёжик: "ФФФАТИТ!!!"

Автор: VAZ Oct 3 2005, 16:52

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

Автор: Сашик. Oct 3 2005, 17:17

Идет заяц по лесу, насвистывает, получает удовольствие от прогулки. В
друг слышит страшный крик:ВСТАНЬТЕ В КРУГ!!!
Косой перепугался и в кусты, отсиделся, вылез, идет дальше.
Опять слышит ВСТАНЬТЕ В КРУГ!!! Косой опять в кусты.
Пересидел, опять, вылез два шага проходит, видит полянка, а там 30 ежиков трахают друг друга паровозиком и первый истошно кричит:ВСТАНЬТЕ В КРУГ!!!

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем, куры - в курятнике =)

Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.

Автор: Андрик Oct 4 2005, 07:58

Продолжение анекдота:
а последний ежик орет: "идите все нах.......!!!!!!"

Автор: VAZ Oct 5 2005, 13:44

Я СЕГОДНЯ БАБУШКЕ ПОМОГ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ ПЕРЕЙТИ!!!
ВОВРЕМЯ ЗАТОРМОЗИЛ!!!

Автор: GarLan Oct 5 2005, 15:29

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, долго смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и всеравно ничего не услышу!

***
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ, ЛЕЧИЛ!!! :mad:

***
Форт Баярд.
- Лена, что видишь там?
- Тут слон спит!
- Ключ точно под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь скорее ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

Автор: Blekster_for_delete2 Oct 5 2005, 16:24

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: — До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: — Hе скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: — Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: — Hе грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: — До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: — Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.

7 гном (самый маленький): — А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): — За%бали…


— На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена
самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким
образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде
при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Андерсон?
— Конечно, я так и думал, Смит. Дай ещё затянуться…

Автор: VAZ Oct 5 2005, 16:25

тюрьма
сидят 2 грузина Вано и Гоги (далее В и Г)
В - Вай завтра вийду!!!
Г - Вай хараше!!!
В - сразу куплу сэбэ бэлый брюк
Г - Вай вай красыва!!!
В - и рубашка бэлый куплу
Г - Ой красыва!!!
В - туфэль с наскамы тожь бэлый
Г - Всэ дэвушка твоы
В - рэмень и бабочка тож бэлый будэт
Г - Да да да
В - пэрчатка бэлый тож будэт!!!
Г - слушай, и кэпка зеленый возьми
В - Вай ЗАЧЕМ
Г - сафсэм как кэфир будэш!!!

Автор: --S.V.A.-- Oct 5 2005, 17:19

ТИПА ДОГОВОР № 02-

г. Киев “___” ______________ 2002 г.
«Андромеда плюс», типа "Продавец", в лице чиста директора _______________, действующего по понятиям, с одной стороны и фирма _____________________
типа "Покупатель", в лице чиста директора ___________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:
§ 1. Тема Базара
1.1. Пацаны подписали поставить, чиста металлолом под реальное лаве.
1.2. Базар оценен в лимон денег.
§ 2. Порядок и форма подгона бабок
2.1. Валюта платежа: лаве.
2.2. Бабки на перед.
§ 3. Условия поставки на счетчик
3.1. Лаве нет – на счетчик.
§ 4. Качество товара
4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.
§ 5. Условия сдачи товара
5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.
§ 6. Упаковка и маркировка
6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста упакованные и маркированные, без ментов.
§ 7. Ответственность сторон
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Номер мобилы киллера забит в Дополнительном Соглашении.
7.3. Приезд на стрелку на «Таврии» считается западло.
§ 8. Юридические адреса сторон
"Продавец" "Покупатель"
Нашли лоха
Ща все бросим и спалим хату Надо будет – сами вас найдем
§9. Подпись сторон
Продавец: Покупатель:
**я буду: В натуре:

Директор Директор

Автор: Pegas Oct 6 2005, 17:40

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь.
- Да все хотят. Не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?&amp;quot;
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.

Автор: Pegas Oct 6 2005, 23:12

Приземляется HЛО, из него выходят двое инопланетян и видят перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят заправочный автомат. Первый из них и говорит:
- Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту планету нашей колонией.
- Hу давай.
Тогда первый обращается к автомату:
- Мы представители самой могущественной цивилизации - вы теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю.
Hо он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев, какой оборот принимают события:
- Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку.
После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще ему плохо.
Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает второго:
- Как ту догадался, что все так хреново обернется?
- Hу понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в ухо - ничего хорошего ждать не приходится.

Автор: juiCIK Oct 7 2005, 09:50

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!


Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"

Автор: VAZ Oct 7 2005, 15:24

Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".
(Добавление)
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛЯТЬ.........!!!!!
(Добавление)
лучшая подборка анеков на извесную рекламу

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?


- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Вадик!
- А?
- №уй на. Беги за шахматами.

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на*уй!

Автор: Kimi Oct 10 2005, 19:03

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

Автор: Kvaz Oct 10 2005, 22:21

Автор: PREDATOR Oct 11 2005, 15:29

Школа, комиссия на уроке украинского языка.
Училка (У):
-Діти, а хто знає слово, щоб закінчувалося на -ся???
Все молчат, один Вовочка руку тянет.
У - про себя- ща опять материться будет, а что делать...
У -Діти закрийте вуха, давай Вовочка:
В- Корова залізла на дерево!
У - Діти відкрийте вуха, так де тут - ся?
В - та йобнулаСЯ!!!

Из той же серии

У- дети, а кто знает каких исторических животных?
Все по нулям, один Вовочка руку тянет.
У - думает, ну фсе, ща наступит 3,14здец.
У- давай Вовочка.
В- МАМОНТЫ
У - Вау, класс вытягивает..., а кто еще знает?
опять Вовочка руку тянет, училка говорит, даффай Вовочка
В - ПАПОНТЫ
У- Это кто такие?????
В- ну, те, которые МАМОНТОВ ебут


У грузына родился сын о чем он рассказывает соседу а тот и спрашивает, мол, как назвали?
1- а угадай... вот тэбэ подсказка:
пэрвый слог - это нота, а второй часть тэла!
2 Чьто мынога????
1- НЭт сырожа!!!

Автор: Kimi Oct 12 2005, 08:54

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Автор: PREDATOR Oct 12 2005, 11:03

Великая Отечественная война
Стук в дверь.
- Хто там?
-Партизаны!
- а килько вас?
- Zwanzig!!!



Дядько, а то Ви танк підбили?
- Я!
- так тож наш, радянський!
- Я, я натюрлих!

Автор: Shaman Oct 12 2005, 15:34

Идет волк по лесу, дышит свежим воздухом....
Смотрит, из кустов на него смотрят 2 огромных глаза.
- Привет сова, говорит волк.
- я не сова, я мышка,
- ТЮ! А почему тогда глаза такие большие?
- я кААААААкаю!

------------------------------------------------

Стоит ГАИ-шник на дороге (Г). Смотрит едет супер-пупер навороченый джип, а за рулем бомж (Б). Ну он его естессно останавливает.
Г - я такой-то такой-то, ваши документы.
Б - предъявил документы
Г - хм.....вроде как все нормально.....слушай, ты ведь бомж?
Б - да, бомж
Г- дык....как ты мог такую машину купить, она-ж уйму денег стоит?
Б - а мне братки подарили
Г - ???????? это как? за что?
Б- а у них один совсем лысый был, никакие врачи помочь от облысения немогли, а я ему на голову насрал, так волосы расти начали, сейчас с нормальной прической ходит.....вот в качестве благодарности и подарил.
Г - (снимает фуражку) слушай, я вот тоже уже почти лысый, хоть вроде и не старый, может и мне поможешь?
Б - ну давай, с меня не убудет

Сказано - сделано

Голос из кустов: МУЖИКИ! БЛЯ БУДУ! Я ЕМУ ЕЩЕ ХАТУ ПОДАРЮ!

Автор: PREDATOR Oct 13 2005, 15:06

Дело было на Украине во время великой войны, стоит на посту часовой.
Подходит Генерал, дай думает, проверю часового.
Г: Здоровенькі були, як ся маєш?
Ч: Дякую, все чудово.
Г: А шо ти оце, земляче, тут робиш.
Ч: Та склад з секретною зброєю проти німців охороняю, скоро використаємо зброю і піпец усім німцям.
Г в шоке!
Г: а чого ти оце мені все розповідаєш, може я лазутчик???
Автоматная очередь ТРА-ТА-ТА...
Ч: Ти ба, яка сука!!!

Автор: Михаил Oct 13 2005, 15:14

PREDATOR
ДА и нет любопытного Га-Га-Га прикольно

Автор: Shaman Oct 13 2005, 16:10

КУМЕ!
ГА!?
ЛОВИ ТУПОР!
ГИИК....

Та не гикай! Кажи, вловив, чи ні.....

Автор: PREDATOR Oct 13 2005, 16:25

Shaman
Ок.
-Куме, а шо ото ви там їсте?
-Та варенички з сальцем!
- То може пригостіть?!?
-Та залюбки, заходьте, куме!
- Так у Вас же злий пес у дворі!
- Оооо, так отож!

Автор: Suharik Oct 14 2005, 15:08

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал.
При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!
Жена пожила без мужа пару дней ну и решила опробовать изобретение.
Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и
с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

Автор: Mehik Oct 14 2005, 15:12

ПИСКУНА УВОЛИИ для того чтобы он себя сам не ПОСАДИЛ ))))))))))))

Автор: admin Oct 17 2005, 09:40

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Автор: Сашик. Oct 17 2005, 15:17

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне м@нет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой м@нет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсос@ла, или я у вас отсос@ла, или мы вместе у вас отс@сем, или сейчас выйдет папа и вы у него отс@сете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Автор: Kvaz Oct 18 2005, 21:56

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала??? (Добавление)
Знакомство в троллейбусе
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того…чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный, – прошептала Она.











У тебя это впервые.
Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены.
Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе.
Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Hет!"
У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место.
Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.
Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему - он делал это много раз прежде.
Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа.
Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль.
Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело.
Ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает.
Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно.
Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.
Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела, что не замечаешь его в себе.
После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как-будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя.
Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось.
Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом.
Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста.
В конце концов тебе впервые удалили зуб!





От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

Автор: Jenny Oct 20 2005, 09:54

Хозяйке на заметку
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!

Автор: Mr. Krait Oct 20 2005, 09:57

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжжжжжж, вжжжжжжж....

Автор: МутабоР Oct 20 2005, 10:37

«Джентльменский набор для завоевания женщин»:
Она москвичка: «Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера: «Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . . - она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: «Феррари», японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .

Автор: Suharik Oct 20 2005, 10:42

МутабоР
ууу, какой ты рассчетливый :spy:

Автор: Mr. Krait Oct 20 2005, 10:44

МутабоР

Упалпатстол!!!!!!
Ржунимагу.

Уехал в Нефтюганск.
:rotate: :rotate: :rotate:

Автор: МутабоР Oct 20 2005, 13:32

Приглашаем на увлекательные новые бизнес-семинары.

Темы семинаров:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

2. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

3. Креатив в бухгалтерской отчетности.

4. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

5. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

10. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

11. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

12. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

Автор: Jenny Oct 20 2005, 16:07

Надпись в заповеднике.
Запрещаеться розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхохулей, выкур курей, выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и облом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех госудаственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное загляд изалаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.

Автор: inferno_999 Oct 20 2005, 16:18

Jenny
"умер"
Модер, в тему о запрете курения в общественных местах, адназначна

Автор: PREDATOR Oct 20 2005, 16:25

Выхнах, степлер йопаный.

Jenny
Прикольно

Автор: Mr. Krait Oct 20 2005, 17:06

Jenny

ЖЖОШ!

Автор: Jenny Oct 26 2005, 09:52

Приходят сын с отцом в зоопарк, ходят смотрят, проходят мимо клетки с зеброй и сын начинает вопить:
-Пап, пап смотри там лошадь мелированая!
-Кто тебе это сказал???
-Мама
-Это мама твоя - лошадь мелированая, а это сынок зебра!

Автор: Suharik Oct 26 2005, 10:00

Jenny
порвала
зачот

Автор: Mr. Krait Oct 26 2005, 10:52

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Автор: inferno_999 Oct 26 2005, 11:01

Mr. Krait
Блин, чё за чернуха

Автор: Толстый Oct 26 2005, 16:55

Suharik

ГА-ГА-ГА-ГА-ГА-ГА:D:gigi:
Классика

Автор: DeNiS Oct 27 2005, 21:20

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." — не обольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

В Персидском заливе затонула китайская атомная подводная лодка.
У неё заела педаль сцепления!!

Едут два штриха на дискотеку. Вечереет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!

Автор: Mr. Krait Oct 28 2005, 10:09

- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в ГАИ работает.
- ??!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте!

Автор: inferno_999 Oct 28 2005, 10:55

Mr. Krait
Мда, вот это для женщин самое важное и именно чувствование своевременности момента мужчиной, очень ценится женщиной

Автор: Mr. Krait Oct 28 2005, 11:17

inferno_999

тоже нежелательно допускать

Автор: inferno_999 Oct 28 2005, 11:21

Mr. Krait
Однозначно

Автор: Сашик. Oct 31 2005, 16:11

Вот скажите, а автомобиль - это он или она?
- Ну как сказать, когда едет, то понимаешь - ОН АВТОМОБИЛЬ!, а когда
ломается, то определенно ОНА - С@КА!

Автор: SD Oct 31 2005, 16:28

Тюменский край по размерам похож на Францию.
Больше он на Францию ничем не похож.

Здравствуйте! В эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется 2 бутылки водки емкостью по 1 л. каждая и разобранный газотурбинный двигатель.

Отныне все модели "Запорожец" будут выпускаться с 2-мя выхлопными трубами. Теперь если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы спокойно сможете отвезти его домой как тачку.

Учительница в школе:
- Над страной встает солнышко... Дети, это начало чего?
Вовочка, мрачно:
- Это начало 50 миллионов похмельев, Марьванна.

Автор: Mr. Krait Oct 31 2005, 16:53

SD

Автор: МутабоР Oct 31 2005, 18:07

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового "Мустанга", которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж.

Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.

Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!

Будь прокляты эти бабы за рулем!

Автор: Сашик. Nov 1 2005, 21:17

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бли-а-а-а!!! Кто сдесь???

Автор: МутабоР Nov 3 2005, 17:16

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную
праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой
сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола
и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга “наградили” тем, что вместо
койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды

(ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то
было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса,
безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому.
Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара,
врубаем свет… И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и
явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым
даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.

Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал,
что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей
среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились
Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на
стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать
себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом
холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы
переместиться где потеплее… и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать,
ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий
труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко
он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ… И спустя 7
секунд Костя услышал тихий звук падения 8-[ ]
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Автор: Anya Nov 3 2005, 19:01

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам
по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как
вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же,
мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей
усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу
нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его
будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на
шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь
натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом
бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,
лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!...

Автор: Driver_UA Nov 4 2005, 10:02

ПЛАКАЛ )))

Автор: Lorgos Nov 4 2005, 13:04

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую
мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
раздосадованно:
- Б"""ть, как же губы устали.

Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник её тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе - и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка - пойдём дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всёоооо...
(Добавление)
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь е""усь - и всё это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...
(Добавление)
Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!

Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки.
Наш хирург собрал вас буквально по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка "Поля"!!!
Больной в ужасе кричит:
- Какая нах Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"

Отец сыну: "Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия


Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти ****и электричество отключили! "

Буратино женился на Мальвине. Пришел к папе
Карло в гости через пару дней.
-Ну, как у тебя дела с Мальвиной? - спрашивает
папа Карло.
- Беда, - говорит Буратино, - плачет Мальвина,
что после моей любви в п... заноз много.
- Не беда, - говорит папа Карло, - На вот тебе
наждачку, зачисти заусенцы.
Через пару дней Буратино опять приходит к папе
Карло.
- Ну, как у тебя с Мальвиной? - спрашивает папа Карло.
- Да зачем мне Мальвина. У меня наждачка есть.

Автор: Mr. Krait Nov 4 2005, 13:26

Автор: kostay Nov 5 2005, 14:32

Мда, моя попытка прочить всю ветку провалилась на пятой странице

Тем не менее так уже давно не смеялся, по большинству здесь действительно собраны перлы

Так что надо бы добавить:rotate:
Режисер артистам:
- Товарищи, ударение надо делать правильно и читать не "Я драчистый изумруд" а "Ядра - чистый изумруд!"

Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.

В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.

Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

Автор: Сашик. Nov 6 2005, 22:11

Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно вояет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и ох@ел от вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!

Автор: Suharik Nov 7 2005, 10:22

Lorgos

щас помру

Автор: Mr. Krait Nov 7 2005, 22:24

Автор: Бегунок Nov 8 2005, 13:53

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва.
Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть
что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина. Следующий раунд - та же
картина. Ну, и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего -
не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил.

***********************

Решил мужик свою драгоценную проверить на верность. Объявил ей, что на охотусобирается.
Взял ружьё и... В шкаф нырнул. Почуяла плутовка долгожданную свободу, и, как в
классических анекдотах, пригласила своего полюбовничка в гости. Жалуется ему:
- Нет у нас, - говорит, - детушек. Давай поиграем в дочки-матери.
Согласился любовник на такое унижение - чего не сделаешь ради любимой. Запеленала она его
и баюкает. Потом спохватилась и спрашивает:
- Чего мусик-пусик хочет, может кашки?
Он:
- хотю каски!
Она шасть на кухню за кашкой. А муж в это время из шкафа вылазит и ружьё любовничку в
рыло тычет:
- Каски захотелось, мусик-пусик?
А потом обратно нырь в шкаф.
Жена приходит, приносит кашку. Ложечку в ротик. А любовник весь побелел от страха и морду
от ложки воротит... Она:
- что, мусик-пусик, кашки не хочешь? Может молочка принести?
Он отупевше кивает. Она снова шасть на кухню замолоком.
А муж из шкафа опять ружьём в рыло тычет:
- Молочка мусик-пусик захотел!
Жена приносит молоко. И снова мусик - пусик испуганно вертит головой.
Она ему:
- Может пусик сисю хочет? Ой, и сисю не хочешь. А может ты описался? Давай-ка посмотрим...
Разворачивает его.
- Ой, да ты не только описался, ты ещё и обкакался.

********************

Говорят, что когда снятся какшки - это к деньгам. Представляете, какие сны снятся Биллу
Гейтсу?!?!?!!(Добавление)
Врач:
- Ну, что ж, милейший, одно лёгкое придется удалить...
Пациент:
- Да вы что, доктор! У меня лёгкие всегда были в порядке...
- Ну лёгкие и сейчас в полном порядке, а вот печень уже не помещается...

*****************

Жаргон абонентов сотовой связи:

Алик - телефон от Alkatel
Алканафт - фанат трубок от Alkatel
Беня - телефон от Benefon
Вапиться - пользоваться Wap-режимом
Гнусмас - Телефон марки Самсунг
ГСМ - стандарт GSM
Девочка - телефон со встроенной антенной
Жопорез - GPRS
Зарядка - зарядное устройство
Кирпич - телефон Nokia 3310
Лыжа - телефон LG
Мальчик - телефон с внешней антенной
Мертвяк - неработающий телефон
Морда - индикатор, дисплей телефона
Мото,Мотороллер,Мотя - Телефон от Motorola
Моторист - фанат трубок от Motorola
Ныряльщик (утопленник) - телефон, который перестал работать после того, как его уронили в
воду
Опсос - оператор сотовой связи
Палки, столбы - деления на индикаторе напряжённости сети
Парашютист - Телефон, переставший работать после падения
Панас, поросёнок, порнослоник - телефон от Panasonic
Пчелофон - телефон, подключённый к БиЛайн
Самик, сомик - телефон фирмы Samsung
Семён - телефон от Siemens
Семёныч, сименсоид - поклонник телефонов марки Siemens
Фил, Филя, Филиппок - телефон от Philips
Филипсоид - фанат телефонов philips
Шкурка - сменный корпус телефона

**********************

Жена мужу командует:
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо!Не
спеши! Ну вот, опять все испортил!... О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне
мужчина! Не можешь настроить антенну.

*************************

Идет бычок качается,
вздыхает на ходу:
"..коль кто-то повстречается
- ипальник разобью,
будь это мирный служащий
иль труженик полей,
я им устрою ужасы
реальных пиздюлей.
студент, кавказец, летчик ли
- мне это все равно -
конкретно съезжу в почки им
и растопчу в гавно...
жаль, что никто не встретился
пока к себе я шел,
а то бы, суки, вешались,
стрелялись бы об столб..."
вела бычка зигзагами ночная тишина -
так шел, блестя кокардою, с дежурства старшина..

*******************

Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не ебет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не ебет. Никто не ебет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

Автор: Толстый Nov 8 2005, 16:34

Гыгыгыгыгыгыыыыыгагагагааааа-а-а
:laugh::laugh::laugh:
Валяюсь

Автор: ТАША Nov 9 2005, 12:54

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Из общения:
-... ты, случаем, не заболел...сифилисом?
-??????????
- у тебя из смайлика нос пропал)))

Итальянская жЫвопись
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту
выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

Автор: Anya Nov 10 2005, 10:39

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием <раскорячилась, проехать
мешает, дура!>?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам ;-)
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит
просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: <сука!.. дура!.. баба!..> Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную <Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни,
мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура

Автор: Kondor Feb 21 2006, 16:00

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х@й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь @бать собрался?

Автор: Дядя Федор Feb 15 2006, 14:36

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. Разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку...