Доброго дня Гість ( Вхід | Реєстрація )

 
47 Сторінки < 1 2 3 4 5 > »  
Reply to this topicStart new topicStart Poll

Каскадний · [ Стандартний ] · Лінійний

> Невыдуманные истории, прочитай и оставь свою

Mr. Krait   
post Oct 11 2006, 10:37
Відправлено #41


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Посоветовал от 4истава сердца.

Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
- Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал…
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
reklama   
post Oct 11 2006, 10:37
Відправлено #












User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Oct 11 2006, 10:40
Відправлено #42


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Этапять lol.gif lol.gif lol.gif

Афганский приход.

Не курите народ траву из Афганистана.
Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам. Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон. Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился), нихуя думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснётся, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, нихуя я не скрючил. Он говорит….

- Да тебя брат кантузило. Послал его нахуй. Смотрю на пальцы - блять! А пальцы-то скрюченные пиздец! Выпрямил. Андрюха говорит - Хулив ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржём как кони. Хлебнули морса, жёлтый, горький сука после травы пиздец, причем пахнет, а не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идёт в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза…(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)… ты запарил говорю… просто чувак какой-то идёт… хули тебе надо… Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - Бля, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально. Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя нахуй, тряхнул за верёку, упала тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул, говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее, протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой, как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил. Достали телефон - мёртвый, нихуя не включается. Андрюха говорит - есть спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и пиздец твоей трубке. Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат, ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьёт из холодильника, банки, овощи какие-то, мотор как пулемёт гремит, чувствую у меня башка на полке в холодильнике лежит. А мент в это время халат принёс, бабка ему дверь открыла, заходят они вдвоём на кухню и видят картину: внук мордой в холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу, зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и смотрю молча, у бабки башка трясётся, Андрюха слюни себе ватой потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты рассказываем.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Oct 11 2006, 10:42
Відправлено #43


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



О Родине как о покойнике или хорошо или никак…

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Это там, на том полушарии!
П: ААааа… у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?…

Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление, и благодаря ей, русский народ каждый год, на продолжительности тысячелетий, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу… это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают…
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись и выкорабкаваясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Oct 11 2006, 10:46
Відправлено #44


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



А у вас тоже нет соба4ки?

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! «Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило.
А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Oct 11 2006, 10:47
Відправлено #45


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Претензия

Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода — 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Oct 11 2006, 10:57
Відправлено #46


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Как же я люблю твою грудь!

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Дядя Федор   
post Oct 12 2006, 16:12
Відправлено #47


Миротворетс
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 4,143
Реєстрація: 28-January 06
Користувач №: 1,402

Репутация: 13



Крайт, я уже дописываю из ПАЦТАЛА...

Отжигаешь! Особенно про стрелку и Мерина перед Москвичем!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Oct 13 2006, 08:25
Відправлено #48


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Хули_ганы…

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Дядя Федор   
post Oct 13 2006, 08:35
Відправлено #49


Миротворетс
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 4,143
Реєстрація: 28-January 06
Користувач №: 1,402

Репутация: 13



QUOTE(Mr. Krait @ Oct 13 2006, 09:25)
Хули_ганы…

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3!
*



Это только русские могли додуматься! laugh.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Дмитрий_   
post Oct 13 2006, 08:46
Відправлено #50


Завсегдатай
*****

Група: Members2
Повідомлень: 984
Реєстрація: 5-June 06
Користувач №: 2,126
Репутация: 1
Авто: Nissan Note 1.6 AT Tekna



ААААААААААА!!!!!!!!
Рома, работать не даежь lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
gurik   
post Oct 13 2006, 08:52
Відправлено #51


Старая гвардия
******

Група: Members2
Повідомлень: 2,617
Реєстрація: 3-August 06
Користувач №: 2,426
Репутация: 11
Авто: Lanos 1.5SE



История эта приключилась в одной из в/ч в 1999 году.

Так уж случилось, но в часть должна была приехать представительная комиссия во главе аж с целым генерал-лейтенантом. Конечно, вся часть стояла на ушах, в преддверии такого выдающегоя случая. И вот одному из начальников отдела пришла в голову замечательная (на его взгляд) идея - провести внутри отдела "войну". То бишь в определенный день весь отдел должен был предстать пред его ясными очами в полной экипировке, начиная от противогаза и ОЗК, и заканчивая "тревожными" чемоданами, которые, согласно каким-то там военным инструкциям, должны были содержать в себе запас провизии на трое суток, несколько пар носков, и еще туеву хучу всякой хренотени.

Судьбе же было угодно сделать так, что у одной подружки двух представителей этого славного отдела за день до этого часа Х случился день рождения, ну и, конечно, друзья не могли пропустить такое событие, даже несмотря на все "войны" мира. Посидели они чудненько... наелись от души, но вот водки, как это водится, не хватило, поэтому было решено идти в гостиницу (место их проживания), в целях продолжения банкета... в общем, набрали водки, закуски и в общагу... бухали долго и упорно, даже не заметили как наступило утро ... и с ним понимание того, что пора, однако, уже собираться на службу, а еще и вспомнили, что поскольку сегодня война, то надо собрать кое-какое трихомудье.

И тут выясняется, что у них нет даже чемоданов, не говоря уж о том, что положенного количества чистых пар носков у них не набирается даже на одного... в общем - сплошная попа. Ну ребята, будучи в хорошем настроении и в еще лучшей степени подпития, не растерялись. Поскольку оба они были "студенты", то решение созрело быстро. Что нужно студенту на войне? Поставив этот вопрос, они сразу нашли ответ на него. Конечно, хавчик. А этого добра было как раз завались. Один из них собирался через несколько дней в отпуск и прикупил для этих целей ящик китайской лапши быстрого приготовления (30 пачек). Ну а чтоб уж совсем не умереть с тоски на этой проклятой войне, было решено прихватить с собой еще и гитару.

Теперь представьте сию картину... вся часть идет на построение и выделяются из этой толпы два офицера, дефилирующие, правда, в том же направлении, что и остальные, но у одного из них зажата подмышкой коробка лапши, а на плече второго гордо восседает гитара. Все представители отдела, собирающиеся на войну, просто легли, когда на плацу появилась эта сладкая парочка. Все, слава богу, закончилось хорошо для чудо-вояк. Начальник отдела был хороший мужик, который понимал юмор... он просто отослал их отсыпаться.

Еще долго будут вспоминать в части двух сообразительных студентов...

==========

Эта история произошла во время моей учебы в Минском радиотехническом институте, году так в 1992. Жил я в общаге, комната 3-шка. Дело было летом, я сдал 3 экзамена из 4-х, соседи мои уже всю сессию сдали и разъехались по домам. Комнаты пустовали и администрация института в порядке братской помощи предоставила свободные места заочникам из соседнего института на время сдачи ими сессии. И ко мне подселили 2-х таких соответственно. Как проходят сессии у заочников - дело известное. Основное занятие - выпить поболе. И вот однажды после долгой вечерней пьянки один из этих заочников, пусть Саша, не смог с утра пойти в институт, очень уж ему нехорошо было. Продрав глаза часам к 11-ти и приведя себя в более-менее божеский вид, решил он пойти в гости к своей какой-то родственнице. Взял бутылку водки, положил ее в пакет и, сказав "не ждите", пошел к выходу из комнаты. Возле двери стояла кровать, обычная общаговская, железная. Саша чуть-чуть не вписался и пакетом об железную же ручку... Слов было немного, но очень выразительных. Тут он, прекратив истерику, начинает лихорадочно соображать, как спасти ситуацию. Водка льется из пакета несильной струйкой и он с криком "вечером с мужиками выпьем! " хватает пол-литровую банку и начинает сливать остатки огненной воды. Набралось немало, грам 350-400. С каждой каплей его лицо светлело в предвкушении вечерней вечеринки. Выдоив все и удовлетровенно улыбаясь, он начал закрывать банку крышкой. Но последствия вчерашнего крепости рукам не придали и... да, банка выскользнула и упав всего с 40-50 см (с тумбочки) да на линолеум (!) разбилась вдребезги... Что удивительно, истерики больше не было. С философским "не судьба" Саша взял в руки учебник и весь оставшийся день готовился к экзаменам
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Vetall   
post Oct 19 2006, 14:14
Відправлено #52


Завсегдатай
*****

Група: Members2
Повідомлень: 649
Реєстрація: 16-December 05
Користувач №: 1,215
Репутация: 4



Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста".
Достаю, выхожу.
Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает????
Наверное дети вместе учатся не иначе..."

Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.

Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Vetall   
post Oct 19 2006, 14:19
Відправлено #53


Завсегдатай
*****

Група: Members2
Повідомлень: 649
Реєстрація: 16-December 05
Користувач №: 1,215
Репутация: 4



Лето. Жара. К “Mcdonalds”, что на вьезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки замечу: достаточно новые). Эти оба одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство…
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.

Прикинь это уже не слабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности испонения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, неглядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Дядя Федор   
post Oct 19 2006, 15:27
Відправлено #54


Миротворетс
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 4,143
Реєстрація: 28-January 06
Користувач №: 1,402

Репутация: 13



QUOTE(Vetall @ Oct 19 2006, 15:19)
Лето. Жара. К “Mcdonalds”,
*



laugh.gif Представил ситуацию!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
SEDOV   
post Oct 20 2006, 13:28
Відправлено #55


Beta-тестер
Group Icon

Група: Club
Повідомлень: 6,062
Реєстрація: 16-August 06
Користувач №: 2,536

Репутация: 63




кто-то прислал....

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня
выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я
замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель
реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью,
зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру
играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне
жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS
играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил
душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в
этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы
получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате,
они там умирают с голоду — и денежки ваши.

Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему
семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг
чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
SEDOV   
post Oct 20 2006, 16:28
Відправлено #56


Beta-тестер
Group Icon

Група: Club
Повідомлень: 6,062
Реєстрація: 16-August 06
Користувач №: 2,536

Репутация: 63




из присланного....

Учился в нашей Альма-матери (Симферопольский Универ) на “заушном”
отделении истфака майор милиции. Зачем ему это было нужно - непонятно,
но до третьего курса он дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены
и зачеты ходил принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой,
наручниками, дубинкой и т.п. Росточку он был небольшого, но отличался
очень плотным телосложением “Мэтр на мэтр” и хронически красным личиком.
Один из зачетов принимал профессор - божий одуванчик, действительный
член Сорбонны, интеллигентнейший человек, который от “заочного” лепета
страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Hаш майор долго
мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно.
Чтобы остановить эту агонию, профессор попросил:
- “Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме…”
Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему не
позволяет…. офицерская честь!
Hарод напрягся в предвкушении зрелища.
“Молодой человек, я же не прошу ничего особенного!Сделайте мне только
резюме!”,- настойчиво попросил растерявшийся профессор.
“Hу ладно”,-сдался майор, с обреченным лицом отошел полустроевым шагом в
середину аудитории и сделал в сторону профессора…РЕВЕРАHС…
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Oct 20 2006, 16:41
Відправлено #57


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



QUOTE
Лето. Жара. К “Mcdonalds”,

Эта пять!!! lol.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Oct 20 2006, 16:43
Відправлено #58


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Бго! А вы че просили?

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Oct 20 2006, 16:45
Відправлено #59


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Учитесь!

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
-Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить на пару дней? Выручай, а…
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах… А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Oct 20 2006, 16:47
Відправлено #60


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Авиа шутник

Году так в 2003-м летал я «на химии» — вносил, значиться, всяческие полезные для растений вещества со своего самолетика. Работа хорошая, только монотонная — гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот… А повеселиться ой как хоца!
Придумал. Вдоль полей идет автотрасса (какая — не скажу! мало ли кто тут истории читает!). Петляет немного, деревья по бокам — но километров 6 ни одной ЛЭП поперек — специально слетал, проверил.
И вот возвращаюсь с очередного вылета — самолет пустой, легкий — как ласточка! Смотрю — шпарит по трассе бэха. Хорошо идет, нагленько так — с хода обгоняет, по встречке в лоб заходит — аж встречные по обочине пылят…. Ага, думаю, ты-то мне и нужен. Догоняю бэху сзади, гашу скорость и пристраиваюсь — метров 5 сверху и чуть сзади (чтоб спутным следом не колбасило). Мотор тихий — кто знает, подтвердит — Ротакс-912 даже на полном газу тихо работает, так что водила шум мотора не слышит.
Тут надо еще одну техническую подробность объяснить. Для того, чтобы шугать коров и пьяных крестьян, мы на самолеты «бибики» ставим — чем громче, тем лучше. У меня такая «фа-фа» стояла — метров с трехсот слышно. А тут всего пять…
Ну и дуднул. Водила заводной — прибавил: типа кто тут на мово бумера!
Щас-от аэроплана уйти захотел… Я еще раз сигналю, уже подольше. Тот, видать, в зеркало глянул — никого… И тут опять по ушам:
«ФАААААААААА!!!!!!!» Водила, видать, газ в пол — а дорога-то петляет, да и не шибко ровная — быстрее 170 по моему прибору не разгонишься (кто там пиздит про 200, 250!?! мож на треке или автобане реально, а по нашим дорогам — фигушки) А а ему опять: «ФААААААА!!!!». Он аж заметался, болезный… И опять — ФАААААААААА! Бумер не выдержал — по тормозам!
Я, ессно, проскакиваю вперед и на высоте двух метров шурую в туманную даль… этот шумахер «обгона сверху» ни разу в жизни не видел…
Догадываюсь, что он говорил про меня, моих родителей, ближних и дальних родственников…
Вот такие шуточки.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

47 Сторінки < 1 2 3 4 5 > » 
Fast ReplyReply to this topicTopic OptionsStart new topic
1 чол. читають цю тему (1 Гостей та 0 Прихованих Користувачів)
0 Користувачів:

 

Спрощена версія Зараз: 28th March 2024 - 22:28