Доброго дня Гість ( Вхід | Реєстрація )

 
Reply to this topicStart new topicStart Poll

Каскадний · [ Стандартний ] · Лінійний

> Невыдуманные истории, прочитай и оставь свою

puma_yalta   
post Jan 12 2014, 00:39
Відправлено #921


Завсегдатай
*****

Група: Members2
Повідомлень: 584
Реєстрація: 17-October 12
Користувач №: 36,861
Репутация: 6
Авто: Suzuki Grand Vitara 2.0 4WD

Город: Yalta city




Заказ такси 1554.
Оператор:
— Уточните, какой подъезд.
Абонент:
— Девушка, зачем Вам подъезд? Я просто хочу заказать машину.
Оператор:
— Подскажите, где Вас ожидать?
Абонент:
— У подъезда.




1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.

3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной)". Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.

4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.

5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.

6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.

7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.

8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.

10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.

13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
reklama   
post Jan 12 2014, 00:39
Відправлено #












User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Raptiler   
post Apr 12 2014, 19:15
Відправлено #922


Старая гвардия
******

Група: Members2
Повідомлень: 3,709
Реєстрація: 14-December 13
Користувач №: 42,334
Репутация: 17
Авто: Daewoo Lanos




В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)
*** Вполне реальный случай: Ларри Уолтерс. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
poz69   
post Apr 25 2014, 15:13
Відправлено #923


Завсегдатай
*****

Група: Members2
Повідомлень: 1,078
Реєстрація: 11-May 08
Користувач №: 11,987
Репутация: 10

Город: Donetsk



Не мое но, ...


Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру — один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг: — Рота! На первый-второй рассчитайсь! Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное: — ПЕРВЫЙ! Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть — вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо — приколистов с позором отчислили...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Kima Dovalchuk   
post May 19 2014, 17:01
Відправлено #924


Начинающий
*

Група: Members2
Повідомлень: 2
Реєстрація: 19-May 14
Користувач №: 43,661
Авто: JAC S5

Город: kiev



Один день из жизни киевского таксиста. Невыдуманная история.

Киевский кэб: Great Wall С30

Таксисты — люди опытные в деле выбора и эксплуатации автомобиля. А еще они любят поговорить и не стесняются в выражениях, ругая дороги, других водителей и даже собственную машину, которую на самом деле, конечно, любят, ведь она зарабатывает деньги.

Автор: Дмитий Ковальчук, автомобильный журналист

Предыстория

Однажды, задержавшись на работе, я возвращался домой на такси. Разговорились с водителем. Речь, конечно, зашла об автомобилях. В какой-то момент дошло и до китайского автопрома. Как-то само собой я выступил в роли адвоката восточного производителя. За последнее время мне довелось протестировать много "китайцев" и я успел сложить вполне позитивное мнение о некоторых брендах, которые вышли на приличный уровень и уже не имеют ничего общего с теми "китайцами", что мы видели в Украине 10-15 лет назад. Напомнил, что даже самая дорогая цифровая техника (ноутбуки, смартфоны фотоаппараты и т.д.) производится в Китае. Но мой собеседник продолжал упорствовать и настаивал на том, что «за свою жизнь поездил на множестве машин и уверен, что его Daewoo Lanos будет порезвей, покомфортней и понадежней любого китайского одноклассника». Спорили мы до самого моего дома, разошлись не на шутку и продолжили спор уже у парадного. В конце концов, через почти два часа с того момента, как я сел в его такси, мы договорились встретиться еще раз для "очной ставки". Обменялись номерами телефонов и попрощались.

Кто рискнет?

Разговор не выходил у меня из головы, и я пытался найти подходящий автомобиль и возможность предложить знакомому таксисту на целый день для тестирования, чтобы окончательно разобраться в том, что же берет верх при оценке того или иного автомобиля – объективная оценка или заскорузлые стереотипы. Было бы желание, как говорится... Нашелся и автомобиль, и возможность появилась. На эксперимент согласилась компания "Богдан-Индустрия" — украинский дистрибьютор Great Wall. Накануне мы оформили документы на право управления автомобилем для таксиста, которого, кстати, зовут Руслан. И сегодня я, Great Wall С30 и Руслан отправляемся на рабочую смену вместе. Послушаем, что скажет наш скептически настроенный водитель, а может, удастся разговорить и пассажиров. К слову, чтобы компенсировать некоторые неудобства пассажирам (ведь в машине будет посторонний человек, то есть я), компания "Богдан-Индустрия" взяла плату за их поездку на себя.

Спустя день мы встречаемся у автосалона Great Wall на улице Димитрова 51 в районе Кольцевой дороги. На улице припарковано несколько моделей Great Wall, но за счет яркого оранжевого цвета и необычных форм внимание сразу привлекает Haval M2. Скептическая ухмылочка не покидает лица моего нового знакомого. Спорить не будем, машина на любителя — уж больно авангардный у нее дизайн как для Украины, хотя в восточных странах такой кузов едва ли не самый популярный. Я перевожу внимание на другие модели, стоящие рядом: кроссовер Haval H6, седаны С50 и С30. Говорю: вот на этом, который поменьше, мы сегодня и будем ездить. По лицу Руслана вижу, что внешность машины не дает ему места для заранее заготовленной критики. Вслух он лишь озадаченно произносит "хм"...

Через пять минут мы уже устраиваемся в машине. На крыше установлена новенькая шашка — Руслан купил ее сегодня, по случаю. Еще через пару минут Руслан сообщает, что готов ехать. "Ты так быстро устроился за рулем? Ничего не смущает? Может, есть какой-то дискомфорт?", спрашиваю я. Скепсис на лице уже сменился на удивление и даже некоторое недоумение — он явно с трудом верит своим глазам и ощущениям. "Да нет, все нормально. Устроился удобно. Поехали на фильтр — там будет время еще осмотреться в салоне, а пока что ничего не могу сказать".

На фильтре

Оказалось, что "фильтром" таксисты между собой называют место, где они обычно стоят в ожидании заказа. Чаще всего скопления таксистов можно встретить у вокзалов и оживленных мест города. Но, как рассказал Руслан, таксисты все чаще пользуются другим "фильтром" — программой для смартфона. Скачиваешь на смартфон программу, устанавливаешь, заходишь в нее, там список заказов от оператора определенной службы такси, в которой ты зарегистрирован. Из списка выбираешь — фильтруешь — те, которые считаешь выгодными. Важно очень быстро оценить выгодность заказа, чтобы успеть его взять, потому что самые выгодные очень быстро разбирают, секунда решает дело. А в самое бойкое время на фильтре висит до тысячи заказов и раз в несколько секунд список обновляется — не успел взять заказ — не заработал денег. За доли секунд нужно оценить насколько далеко нужно ехать к месту подачи машины от того места, где сейчас находишься, прикинуть сколько заработаешь на этой поездке, стоит ли в это время ехать по указанному маршруту — ведь там сейчас могут быть заторы... короче, все не так просто, как кажется. Тут нужен опыт, наметанный глаз.

У Руслана фильтр возле магазина «Cильпо» на проспекте Победы рядом с метро Святошин. Сейчас мы едем туда. Необходимости в этом особой нет, просто для Руслана это дело привычки. Пока едем, есть время больше узнать о моем новом знакомом.
Руслану 38 лет. Водительское удостоверение получил в 1994-м, но водить начал раньше. Первая машина, на которой ездил, была ГАЗ 53. Владел примерно тридцатью машинами, а ездил... "Я работал в автопрокате и на автосервисе — сам понимаешь, на каких хочешь тачках ездил: и Эмэлька была (Mercedes-Benz ML), и Туарег, и Кайен, и Бэха семерка, и... ну ты понял. У самого были Chrysler 300C, Mitsubishi Grandis, Subaru Forester — это из дорогих, чтоб ты понимал просто. Но, если честно, больше, конечно, было недорогих б/у машин, а сколько у меня было Ланосов — даже не упомню. Очень мне нравился Форик (Subaru Forester) — полный привод, мощный мотор, места много... Но все равно, понимаю, что для такси... лучше Ланоса пока ничего не придумали для такси (смеется)."

"Для меня что важно? Чтобы машина недорого стоила при покупке, не много "кушала", редко ломалась, была недорогой в обслуживании и ремонте. За прошлый год я на свой Ланос потратил около двенадцати тысяч гривен. Это у меня машина польской сборки. До этого был такой же Ланос, только украинской сборки — по качеству не сравнить, просто небо и земля — прошлый сыпался просто на ходу. А у этого хоть пробег и больше был, когда я его покупал, но проблем с ним намного меньше".

"Китайцы" уже не те...

Выдержав паузу я возвращаю своего собеседника к предыдущему разговору:
- А с китайскими машинами раньше имел дело?
- Ой, да. Ничего хорошего. Ездил и на джипах китайских, и на седанах — это ж ужас! Ни одной нормальной не видел — все воняли, скрипели, дребезжали. Они сыпятся в таких местах, где ты бы в жизни не подумал, что она может там поломаться. Моторы у них слабые. По технике вообще там все печально. Сборка кривая.

Его слова все больше идут вразрез с нашим Great Wall C30. «Кстати, заметил, что тут вообще нет этого запаха» - вдруг замечает Руслан. А по сборке, по крайней мере в этой машине, все на вполне приличном уровне: зазоры ровные и небольшие как внутри, так и снаружи; сверчков нет, хоть пластик и жесткий. Переходим к вопросу цен. Мы едем на C30 в базовой комплектации. До скачка курса доллара он стоил в пределах 117 тысяч гривен, сейчас — около 150 тысяч. Психологически мы еще не успели перестроиться и привыкнуть к новым ценам, потому он, конечно, немного пугает. Но есть шанс, что курс доллара стабилизируется и цены вернутся поближе к старым.

Внимание Руслана привлек блок управления кондиционером.
- Базовая комплектация уже с кондером? Хм... Ну-ка включу его, посмотрим, как мотор будет тянуть. Странно. Вообще не ощущается падение мощности — как ехал, так и едет. Полтора литра?
- 1.5 литра, 97 лошадок. Мотор с системой изменения фаз газораспределения VVT.
- Ну не фонтан, конечно, но тянет нормально. Раскрывается после 3000 оборотов, внизу, думаю, мой Ланос его сделает. Но заметно тише работает, чем у меня... Ого!
- Что?
- Тормоза! Ничего себе! Не ожидал тут таких четких тормозов. Ну-ка еще раз. Ух! Мощно.
На машине установлены дисковые тормоза на обеих осях. Впечатление не портит даже родная резина марки Giti. По качеству она примерно, как наша Росава, к тому же всесезонная. Так что с нормальной резиной будет тормозить еще лучше.

- Мда... неожиданно тормоза удивили. Вообще, ты знаешь, сколько мы уже едем — я в шоке. Все, что я думал будет плохое, оказалось вполне нормальным. Звукоизоляция приличная, подвеска мягкая, даже с учетом наших дорог. Вот я сейчас съеду в крайний левый. Тут обычно даже маршрутки не хотят ехать, а когда я на Ланосе в этой полосе еду, хочется поскорее перестроиться. А тут — нормально еду, спокойно, подвеска отрабатывает, нигде не гремит, не стучит, не дребезжит. Опять же, мотор, конечно не Субару, но тянет очень хорошо, особенно после трех тысяч. Коробка... ход ручки длинноватый, но включается четко, перекидывает передачи быстро. Блин, я даже немного расстроился — не знаю, что поругать (улыбается Руслан).
- Ну, когда мы с тобой спорили, как только познакомились, ты говорил прямо противоположные вещи, а я пытался тебе доказать именно то, что ты сейчас озвучил.
- Да я сам в шоке! Понимаешь, я даже когда шел на встречу с тобой сегодня, у меня уже такое было... негатив... не знаю, как сказать...
- Предубеждение?
- Да. А тут... я приятно удивлен.

"Та ты шо"!

Мы подъезжаем к фильтру. Есть время спокойно осмотреться в машине. Мы становимся в начало очереди — если будет пассажир "с руки", то мы едем первые. Руслан объясняет, что время сейчас не самое "рыбное" — середина дня, середина недели... В телефонном "фильтре" висит всего 170 заказов. Так что может "с руки" скорее будет пассажир.

Я пытаюсь больше узнать об обычном рабочем дне Руслана. В бойкое время за смену успевает выполнить 12-15 заказов. Это утром и вечером в будние дни, примерно столько же на выходных. На обед он заезжает домой, чтобы сэкономить на общепите, да и домашнее, говорит, все же, лучше. Вижу, что он уже вполне осмотрелся и освоился.

Спрашиваю, о первых впечатлениях.
- Так. Ну, водительское место — без вопросов. Я сел и поехал. Кресло я бы еще немного отодвинул назад, я люблю подальше сидеть, но в принципе нормально. У меня рост — метр восемьдесят. Посадка тут выше, чем в Ланосе. На Авео похожа посадка. Обзор хороший. И по зеркалам, и стекло... тут такие широкие передние стойки и лобовое не очень большое вроде, но при этом обзор отличный. Не понимаю, как так, но факт. Тааак... Обивка потолка на стыке с лобовым стеклом — видишь, палец помещается между обивкой и потолком? Неплотно прилегает. Не смертельно, конечно, но... Тут, кстати, можно было бы сделать какой-то ящичек или лампочку, а то свет только посередине потолка — неудобно тянуться. Кондиционер мне нравится... вот эти крутилки. Удобно расположено и понятно все, логично... А что с музыкой? Ого, даже USB есть. Мда... звук, конечно, не для аудиофила...
- По крайней мере он есть. У многих производителей на бюджетных моделях вообще "аудиоподготовка" — провода только проложены, ни головного устройства, ни динамиков. Это я из личного опыта — почти две тысячи километров на одной тестовой машине проехал, слушая музыку в наушниках с телефона.
- Может... но я бы сразу поставил нормальную. Я у Олега Куща работал (известный мастер-установщик автомобильной акустики, многократный призер чемпионатов Украины по автозвуку – авт.), кое-что в звуке понимаю... Ну ладно, это тоже не критично. За сто пятнадцать тысяч плохой звук можно простить. Зато "шумка" хорошая.
- На заднее сидение не хочешь присесть?
- Зачем? Мне без разницы, как там. Я там не езжу. Главное — чтоб было место, а его там, я смотрю, предостаточно. По крайней мере в коленях. Может для троих будет тесновато в плечах, но это не мои проблемы (смеется).
- Ну, присядь за собой хоть для фото — чтоб видно было, сколько там места.
- Ладно, идем. Ну вот, нормально, даже колени не достают до спинки.
Водительское кресло максимально отодвинуто назад. Между спинкой и коленями Руслана свободно проходит его кулак. Говорит, что не нравится слишком "вертикальная" посадка. Угол наклона спинки заднего кресла не регулируется. Идем смотреть багажник.
- "Та ты шо"!
Руслана впечатлила плавно поднимающаяся крышка багажника — "как на дорогих иномарках", говорит он. Размер тоже внушает уважение — из брошюры, прихваченной в автосалоне, мы узнали, что объем багажника больше 500 литров. Плюс полноразмерная запаска под полом. Но Руслан и здесь нашел что покритиковать: нет ручки, чтоб закрывать багажник.

Переходим к передней части машины.
- Теперь ясно, чего она так плавно идет. Мотор небольшой, расположен поперечно перед осью. Развесовка у машины хорошая получается. Плюс длинная база — вот тебе и плавность хода, и отсутствие раскачки кузова. Блин, китайцы приятно удивляют! Привет, Петруха! (Из Daewoo Nexia, стоящей за нами, вышел водитель и направился к нам). Как тебе?
- Купыв, чи шо?
- Да нет, тестирую, вот, прикинь...
- Китаец?
- Да. Грейт Волл. По классу такой, как мой Ланос.
- Та ты шо, якый там Ланос! Це ж на машину похоже! А шо цена?
- В районе ста пятидесяти сейчас.
- А як расход?
- Где-то семь-восемь литров по городу получается.
- Та це вопше ляля.
- Сзади места глянь сколько. Я только что там сам сел — прозрел.
- Та я бачу...
- Послушай, как двигатель работает.
- Пчела! И така вона маленька з виду, а места скоко...
- Можешь присесть за руль, если хочешь.
Надо заметить, что коллега Руслана не только высокого роста, но и довольно плотной комплекции мужчина, хотя толстым его нельзя назвать. Он не без труда втиснулся между спинкой и рулем. Коленями обнял баранку.
- Какой у вас рост? — спрашиваю я.
- Метр девяносто четыре. Ну, я в Нексии так само сижу, там може даже меньше места на водительском...

По правой стороне заднего ряда

Я замечаю парня, который явно ищет такси — он что-то спрашивает у водителя машины, стоящей перед нами, тот махнул рукой в нашу сторону. Правильно, мы же первые на очереди. Парень идет к нам. Наш первый клиент?
- Здравствуйте. Куда вам ехать?
- Здравствуйте. На Оболонь. За восемьдесят поедем?
- Да, присаживайтесь. С нами в машине будет еще человек, вы не против? Зато за поездку вы не платите.
- Как это?
Тут к разговору подключаюсь я.
- Здравствуйте. Меня зовут Дмитрий. Я журналист и готовлю репортаж о буднях таксиста...
Коротко обрисовал суть нашего эксперимента. Молодой человек удивлен. Начинает пристальней озираться вокруг.
- А. Ну я не против, конечно...
Я даю ему некоторое время, чтобы освоиться и приступаю к "допросу".
- Скажите, вы сами водите? Есть автомобиль?
- Нет, не вожу. Езжу на такси, если нужно. Сижу всегда на заднем сидении справа, вот как раз где я и сейчас сижу.
- И что можете сказать о своем излюбленном месте?
- Ну... места для удара головой нет... в некоторых машинах здесь ручка выступает, а тут она складывается. Сидение жестковато. Как-то... посадка не очень удобная... Но колени не упираются — уже хорошо.
- "Посадка неудобная" потому что спинка кресла слишком "вертикальная"? — использую формулировку Руслана.
- Да, может быть из-за этого неудобно. Не знаю. Я же не эксперт.
- Нам как раз интересно услышать мнение обычного пассажира. Тем более, что по правой стороне заднего ряда вы можете выступать экспертом (смеемся).

Доставив пассажира по месту назначения, паркуемся у обочины и фильтруем заказы на телефоне. Буквально через три минуты берем заказ с Оболони на Виноградарь и обратно. Пассажиры — две молодые девушки. Они больше хихикают да шепчутся между собой, о машине мало что могут сказать. Но на посадку не жалуются — говорят, не хуже, чем в Авео. Ну хоть машину для сравнения более-менее правильную назвали.

Следующий пассажир — снова молодой парень. Ближе к концу поездки интересуюсь его мнением о машине. Парень замечает, что бюджетный класс машины заметен хорошо и сразу, но при этом и явных огрех не наблюдается: "не гремит и не скрипит, на ямах особо не трясет". Интересуется страной происхождения автомобиля. Представляю ему нашего героя.
- Ну, неплохо, неплохо. У моего брата Джили МК — мне кажется, там немного теснее на заднем ряду и салон как-то попроще. Там еще светлый салон... Тут тоже не богато, но нет такого... примитивизма, что ли. Но и до Киа пока не дотягивает.
- Вы имеете ввиду Киа Рио седан?
- Да. Ездил на ней.
- А цену знаете?
- Нет. Знаю, что была около ста шестидесяти, но сейчас ведь цены подскочили.
- Сейчас она стоит около двухсот тысяч гривен. А этот С30 — примерно сто пятьдесят.
- Да, разница существенная...

Берем новый заказ. Подать такси нужно к автосалону BMW на Новоконстантиновской. Мелькнула мысль, что это будет менеджер по продаже автомобилей. Но наш новый пассажир — девушка, которая работает на втором этаже этого здания и ее работа к автомобилям не имеет никакого отношения. Задаю стандартные вопросы:
- Вы водите, есть автомобиль? Что можете сказать о нашем такси?
- Права у меня есть, но я не вожу и машины у меня нет. На работу и с работы езжу на такси, а когда есть много времени, например на выходных, люблю ездить на трамвае. Я посчитала, что в день трачу 60 гривен на поездку на работу и обратно. Стоимость владения машиной будет дороже — бензин, обслуживание, ремонты, страховка, парковка... Ну и стоимость самого автомобиля. Причем нужно будет водить самой, а мне больше нравится ехать и не беспокоиться ни о чем. Брать что-то бюджетное, как вот эта машина, не хочу. Для меня машина должна быть, все-таки, роскошью, а не средством передвижения. Если бы я покупала машину, то это был бы какой-то спортивный кабриолет. Сразу отправилась бы на нем в путешествие по Европе. Но пока что доходы не позволяют этого, а на компромиссы я не согласна. Поэтому, скажу откровенно, мне эта машина не нравится. А вот для такси она, мне кажется, подходит, да?
- Я бы свой Ланос не глядя поменял! — вырвалось у Руслана. — Хм... Утром я бы такого не сказал. Говорю, и сам себе не верю — никогда не думал, что мне может понравиться "китаец". Чудеса!

Права наследника

Мы снова на Оболони. Берем пассажира "с руки". Едем в район Львовской площади. К этому времени я уже совершенно измотан, голоден как волк, но страшно доволен собой — ведь мне удалось изменить мнение об этом автомобиле. Пускай лишь одного человека. Зато из ярого противника китайских автомобилей всего за один день он практически превратился в поклонника Great Wall C30. А это дорогого стоит!

- Руслан, давай подведем итог сегодняшнего дня. По пунктам, что понравилось?
- Тормоза, обзор, подвеска, размер багажника и его дверь, которая открывается с кнопки, блок управления кондиционером, шумоизоляция, расход нормальный.
- Что не понравилось?
- Мотор хотелось бы, конечно, помощнее, но в целом он нормальный; ход ручки переключения коробки передач короче; музыку получше; обивка потолка не плотно прилегает возле лобового стекла; ручку в двери багажника хотелось бы, чтоб не пачкать руки, когда закрываешь; кресло водительское если бы дальше отодвигалось, было б хорошо; ну и я бы поставил колесные диски на размер побольше, просто для красоты — колесные арки и мягкость подвески позволяют это сделать.

"Я уже говорил, для меня важно, чтобы машина была надежной. Надо узнать, есть ли люди, кто на такой машине больше года ездит. Если она за год не рассыплется — я считаю, что это уже хорошо. По качеству сборки салона могу сказать, что собрана она очень неплохо, так что есть шансы на то, что свой гарантийный срок она выходит. Буду еще присматриваться к этой машине, не исключено что это будет моя следующая. Ну и буду рекомендовать ее знакомым таксистам", подводит своеобразный итог Руслан.

Желтое такси Ford Crown Victoria уже давно стало одним из символов Нью-Йорка. Так же, как Austin FX4 стал одним из символов Лондона. Но время диктует свои условия. Даже в Нью-Йорке на смену Краун Виктории приходят Nissan NV200. Есть вероятность, что эта же модель заменит и лондонские кэбы. Может, пришло время и нашим извозчикам обновить автопарк? Мне кажется, что у Great Wall C30 есть все необходимое, чтобы нести такую службу. И сегодняшний день — тому доказательство.

К сожалению, за день невозможно ответить на один очень важный вопрос: какова надежность этого автомобиля? Но об этом, хотя бы косвенно, можно судить по двум вещам. Первое: по нашим дорогам бегает немало внедорожников Great Wall, которым уже не один год. Да и не только по нашим — пикапы и джипы китайской марки очень популярны в Австралии, пользуются неплохим спросом в Англии и Болгарии... Второе: хотя легковая линейка автомобилей — относительно новое направление для компании Great Wall, известной благодаря именно внедорожникам, производитель смело дает 7 лет гарантии на седаны С30 и С50. Гарантийные обязательства выполняет украинский дистрибьютор Great Wall "Богдан-Индустрия".

На этом все. Пора домой. Снова я задержался на работе. Буду вызывать такси.



Приєднане зображення
Приєднане зображення
Приєднане зображення
Приєднане зображення
Приєднане зображення
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Avtoturne   
post May 20 2014, 14:34
Відправлено #925


Завсегдатай
*****

Група: Members2
Повідомлень: 1,005
Реєстрація: 10-June 09
Користувач №: 16,768
Репутация: 25




Все, поехал в "Богдан-Индустрия" gigi.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Sashka 1   
post May 21 2014, 17:53
Відправлено #926


Завсегдатай
*****

Група: Members2
Повідомлень: 703
Реєстрація: 19-February 10
Користувач №: 19,402
Репутация: 9



а модеры, где? Тоже в очереди к Богдан-Индустрия? biggrin.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Vofka   
post Nov 5 2014, 14:03
Відправлено #927


Старая гвардия
Group Icon

Група: Club
Повідомлень: 4,520
Реєстрація: 18-June 09
Користувач №: 16,843
Репутация: 49
Авто: ,,,

Город: KBP



Если в Китае полиция остановит вас за то, что вы ездите по городу с "дальним светом", то они вправе наказать вас таким способом — 10 минут на табуретке перед полицейской машиной с включенным дальним светом.

p.s. и еще по голове бить dz.gif

user posted image
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

Fast ReplyReply to this topicTopic OptionsStart new topic
1 чол. читають цю тему (1 Гостей та 0 Прихованих Користувачів)
0 Користувачів:

 

Спрощена версія Зараз: 28th March 2024 - 21:29