Доброго дня Гість ( Вхід | Реєстрація )

 
47 Сторінки < 1 2 3 4 > »  
Reply to this topicStart new topicStart Poll

Каскадний · [ Стандартний ] · Лінійний

> Невыдуманные истории, прочитай и оставь свою

Mr. Krait   
post Sep 28 2006, 17:07
Відправлено #21


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Средство против понтов
Сидит брат с друзьями в Универе во время «окна». Скучают, Роман (мой брат) учит физику. Один друг достает из кармана телефончик за 15 тыс и начинает его подбрасывать. Подбрасывает и ловит, подбрасывает и ловит.
- Пацаны, спорим, вы так не сможете?
Второй достает еще более навороченную трубу. Подбрасывает ее еще выше и ловит, подбрасывает и ловит. Взаимный восторг.
Третий достает трубу, подбрасывает одной рукой, ловит другой за спиной. Бурные аплодисменты.
- Роман, а ты что сидишь как криворукий?
- Спорим на стольник, что вы не сможете за мной повторить?
- Да конечно! Да легко!
- По рукам.
Достает из кармана свою старенькую Nоkia, бросает ее со всей дури в потолок, она ударяется, летит вниз, с офигенным звуком врезается в пол. Телефон в сопли, детали по всему полу. Брат спокойно собирает трубу из остатков обратно, в тишине забирает 100р и продолжает учить физику.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
reklama   
post Sep 28 2006, 17:07
Відправлено #












User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Sep 29 2006, 08:43
Відправлено #22


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Женушка недавно выдала в процессе готовки:
- задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА…
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Klonser   
post Sep 30 2006, 10:49
Відправлено #23


Постоялец
***

Група: Members2
Повідомлень: 123
Реєстрація: 24-January 06
Користувач №: 1,384



Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей,
рассказы о тугодумии местного населения, типа - все американцы тупые,
все англичане - идиоты, и пр. Проживая на Кипре, расскажу рассказ
об удивительных мыслительных способностях киприотов. История
рассказана мне моим другом, слышавшим её от самого участника событий.
Так вот, участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал
в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был довольно
примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний,
по его мнению, убойный вопрос:
- Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две,
уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом направлении,
по какой дороге вы поедете?
Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе,
если надо ехать направо, он и поедет по правой дороге (а вы по
какой бы поехали?) На что киприот отвечает:
- Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить
на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки.
Дима, поразмыслив, немного офуел. Как же так, если дорог всего две,
а попытки - три, то хотя бы на второй раз ты ДОЛЖЕН дать правильный
ответ, будь ты хоть сто раз киприот. Когда он сказал об этом
нонсенсе экзаменатору, тот ответил:
- А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им
даю следующие попытки ответить, я в вопросе меняю направление
на противоположное!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Oct 2 2006, 12:55
Відправлено #24


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Сколько взял, столько и вернул

Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает.

Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут.
— Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил.
Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно. — Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка — три. Я даже с запасом принес — шесть штук.

Вася — человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Oct 3 2006, 09:06
Відправлено #25


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Катя Лель - лучшая smile.gif

По НТВ сейчас передача была "Севершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):

- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену

(с) goblin_gaga
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Oct 3 2006, 09:09
Відправлено #26


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Будни семейной жизни

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застр елит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка ))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Oct 3 2006, 09:10
Відправлено #27


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Мдя... Про новое поколение...

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.
Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
— Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет — научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт…
Вопросы про марки и молотки были именно на определение — насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам — и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами… Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
— Мам, я вот все думаю… а куда они марку клеят? на монитор?
И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма!
Написать-отослать-получить письмо — это всегда означало компьютер.
Я обалдела.
Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный — по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие — почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки… В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика.
С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало!
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
— У них что, сеть барахлит?
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Дядя Федор   
post Oct 3 2006, 10:24
Відправлено #28


Миротворетс
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 4,143
Реєстрація: 28-January 06
Користувач №: 1,402

Репутация: 13



про марку прикольно! Жизнено!!! umnik.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Klonser   
post Oct 3 2006, 11:11
Відправлено #29


Постоялец
***

Група: Members2
Повідомлень: 123
Реєстрація: 24-January 06
Користувач №: 1,384



Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где
происходит действие.
Один из дней домашней хозяйки.
Запланирована генеральная уборка, глажка и т.п., кроме того, маленький
ребенок, который норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость
сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю
приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства
длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить
надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса.
Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я
спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как
сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин.
Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной
очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках,
сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают
разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих
друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться
тем, что можно вот просто так во весь голос говорить что угодно, а
понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том,
какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что,
как пример, начали они меня обсуждать.
Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался
тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой
немчуриной, я развернулась и рявкнула : "Захлопните свои поганые пасти,
овцы безмозглые!" Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной
ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же
программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом
русском сказал - "Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми
быть."
Представляете - МИЛЫМИ!!!
После этого никто из нас больше слова не произнес.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Oct 3 2006, 12:19
Відправлено #30


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
ALEX lan   
post Oct 3 2006, 21:43
Відправлено #31


Партнер клуба
******

Група: Members2
Повідомлень: 4,160
Реєстрація: 17-August 05
Користувач №: 730

Репутация: 33




Нарыл так нарыл, аФФторство указано, букав много но читать стоит up.gif




увидел знакомое слово "стеклоподъемник" и решил еще и сюда запостить свою историю... сори если кто-то уже читал, может кому то пригодится....


--<<{ Сага о стеклоподъемниках }>>--

или как закалялась Лань*

(*Лань – она же «Ланос» – Авт.)

Циничная трилогия *

(*Пока без перевода Гоблина… )

От автора (ВМЕСТО ЭПИГРАФА)

Сразу оговорюсь. Произведение напрочь лишено кровавых и брутальных сцен, стрелянины и секса … В обычном понимании этих слов …. Т.е. на самом деле читать особо нечего и незачем. Это с одной стороны. Ну а с другой, если «прикинуть глазом» весь этот неоценимый опыт гарантийного обслуживания, о котором я еще каких-то 10 дней назад был «ни в зуб ногой», то скажу вполне определенно – такому количеству «грязного сексу» и «циничного изврата» мог бы позавидовать любой «окологоливудский» «порнушно-подпольный» синдикат…

В качестве предисловия так же сразу уточню, что переношу всё это в отдельную тему не в погоне за славой, не идя на поводу своей амбициозности, и самолюбие свое я тоже НЕ ЧЕШУ… Просто результатом этого всего по идее должен быть конкретно и по уму слепленный ФАК (в переводе на анг. FAQ, а не то, что подумали многие)

Героям трилогии, парням с СТО и гарантийки - извините меня люди за гиперболические обороты, и местечковую предвзятость … Без обид... Писал как только можно объективнее, никого не хотел обидеть.... прошу учесть долбогребизм всей ситуации в целом.

И последнее. Большая часть сего опуса уже весела в соседней теме. По отцовски бережно «отмодерастил» только некоторые мысли, поэтому перечитывать ли заново решать, как водится, каждому…

Ну так вот…

--<<{ Книга Первая }>>--

«Затухающий оптимизм»

Пятница. «Первая запись в бортовом журнале»

Да именно такое название я выбрал… Впору было бы после муторного отечественного «кредитостроения» по древнесоветскому принципу («процент – ячейка прибыли») первой записью начертать что-то в духе «ах ты й*** т*** !!! УРА!!! Свершилось!!!»… Но мне было не суждено. После короткой записи о количестве влитого бензина (сам не знаю зачем. Скорее всего расход замерять хотел) первой записью таки оказалось «ах ты й*** т*** !!!..», но дальше с легкой импровизацией в духе «мл… стеклоподъемник!!! НА ВТОРОЙ СОТНЕ!!!!»… Да… он умер, почти не мучаясь, в качестве последнего вздоха открыв до отказа водительское стекло…

Естественно, пришлось отменить все планы на вечер. С открытым окном и машину не бросишь, и не покатаешься (уже через пять минут езды «с ветерком» я вполне мог своими пальцами и зубами исполнять «полет шмеля» в полифонической каверверсии…)

Заехал на СТО посмотреть... Первым делом как водится «рану промыли и обработали»… т.е. попросту говоря раскурочили дверь. При этом жалели не особо, аж сердце выскакивало от ужаса... Вердикт - механизм менять. А ремонтировать нельзя, завод мол запрещает… При этом заказ нового девайса - не раньше понедельника.

Понедельник. «Сервис спит, гарантия идет.»

В понедельник (к слову и во вторник тоже) как водится «кошки не родились». Удовлетворяясь «слоеными обещаниями под лимонным соусом» ездил без подъемника и с раскуроченной дверью, кидать без присмотра стрёмно, смотреть на мою "куколку" – больно… вместо карты двери дренажи, пленки, провода, тяжки… Вместо стеклоподъемника - тупо деревянная палка (как у Сильвера на ноге в «Острове сокровищ»), которая держит стекло, всё это добавляется резиновым шлангом, который торчит из окна и предназначен для того, чтоб стекло своим грохотом не сбивала с ритма рабочие кварталы…

Среда. «Лёд тронулся, господа…»

Наблюдаю ухудшение сна, испортился аппетит, головокружение, уже начал ожидать преждевременных признаков импотенции… А гарантийщик всё не звонил...
Нервы не выдержали и «Магомет собрав вещи и почухал по направлению к горе» - т.е. СНИМАЮ ТРУБКУ И ЗВОНЮ САМ.

Голос на другом конце мира - "ЗА ДЕТАЛЬЮ ТОКА ЧТО УШЛА МАШИНА, БУДЕТ ЧЕРЕЗ 6 ЧАСОВ!!!!!"

Ответ вызвал противоречивые чувства. С одной стороны – радостно, что ушла, а с другой стороны за прошедшее время полуголодный 50-летний тыловик во времена второй мировой мог собрать полноценный бронированный танк… а отведенного для поездки на склад времени (6 часов) хватило бы этому же тыловику, чтобы на том же танке перекинуться через линию фронта и вернуться победителем… И это при том что я предлагал "доплатить" и сам везти кого надо и куда угодно!

Дальше интереснее.
Мне заявляют "если хотите можете не ждать гарантийный девайс и оплатив его полную стоимость поменяем молниеносно!!!"... я спрашиваю "ТАК ЗНАЧИТЬ ЗА ДЕНЬГИ ОНА ЕСТЬ, А НА ХАЛЯВУ НАДО НЕДЕЛЮ ЖДАТЬ?? КАК ТАК!!!!! "....
Мужчине ответить судя по всему было нечего, он стушевался на пару секунд и не нашел ничего более умного как сказать - "просто если вам надо срочно, то можно купить на базаре!!!".............................. немая сцена... картина Репина "Приплыли" и "Ревизор" Гоголя - постанывая отдыхают в углу...

Четверг. «Новые люди, старые проблемы»

Пропал автомобиль гарантийщика. Больше суток как ушел в рейс, по городу, по направлению к сладу и до сих пор не вернулся. Волнуемся все вместе, я так точно! Хотел предложить обзвонить все склады области, но путем нехитрого подсчета скоро понял, что за это время шустрый грузовичок мог вполне рвануть на склад в Корею… продолжаю ждать… Начал немного приедаться внутренний голос, у которого темой дня было только одно «Ланос – рулит! ЗАЗ – жЖот!!»

Плюнул на все и поехал посмотреть гарантийщику в его «ясны очи»... прилетаю, встречает меня девушка и поясняет, что молодой человек, который работал до нее, более здесь не работает, уходя оставил за собой массу незакрытых заказов и других вопросов. Она мол, всего первый день, тока перенимает дела...........

как вам это?

надо отметить, что дама вела себя очень почтительно, понимая пикантность ситуации, обещала мне как "полупострадавшему" наискорейшее решение моих проблем.... так же пообещала оперативный самостоятельный отзвон по каждой новости о моем стеклоподъемнике......
Не обманула, перезванивает через час и сообщает первую хорошую новость – машина со стеклоподъемником уже сутки как пришла… (надо отдать должность этим потомкам янычар, сутки шифровать гарантийный товар от НОВОГО гарантийщика – это достойное посвящение «в должность»)
Вторая хорошая новость – девайс готов к установке и плачет в ожидании меня. Во только одно НО!... Местный электронщик (тоже очевидно потомок янычар) совершенно не проникся эмоциональностью прибывшего стеклоподъемника и готов проводить замену НИКАК НЕ РАНЕЕ, чем через ПЯТЬ ДНЕЙ, т.е. во вторник следующей недели…

Задергался левый глаз, начал закусывать губу и заикаться.. Спрашиваю – девушка! Родная! СЕСТРА!!! Неужели с учетом моего томительного ожидания, а также ненавязчивости Вашего сервиса У МНОГОУВАЖАЕМОГО ПОТОМКА ЯНЫЧАР НЕ НАЙДЕТСЯ ДЛЯ МЕНЯ 10 МИНУТ ДЛЯ УСТАНОВКИ СТЕКЛОПОДЪЕМНИКА НА ПРОТЯЖЕНИИ ПЯТИ ДНЕЙ!!!???? … так же пришлось намекнуть на то, что для определения вопросов занятости гарантийной службы и мастера по электронике мной могут быть приглашены представители руководства СТО и Комитета по защите прав бесправных…

Дрогнуло ее сердце, зацепило! перезвонила через 10 минут и сообщила, что по абсолютно счастливой случайности резко освободилось время на завтра (пятница, 8-ое число) на пять часов вечера….

Ждал я пятницы как первой ночи с первой девушкой – хочется, надо, пора… НО!!! …. а вдруг не сработает «элктростеклоподъемник» …!?


(с) Сorban, 2005 г.


--<<{ Книга Вторая}>>--

МОЁ ВЕЧНОЕ ДАО

(в переводе с запорожского - "Моё корейское ДЭУ", - авт.)

ЭПИГРАФ

"напрасно грустишь, автолюбитель,
твой железный конь тебя еще порадует в бою,
может в следующей жизни"

(с) Токио, 1905 г.

Часть 1. Подготовка к операции "Воскрешение Стеклоподъемника"

ранее я рассказывал о том, каких мне усилий стоило перенести дату установки на мое авто гарантийного электростеклоподъемника –ЭСП (который сказочным образом очутился на СТО абсолютно непонятным для гарантийщика образом) со вторника следующей недели на вчерашнюю пятницу...

так вот... приезжаю раньше указанного срока на СТО и по просьбе мастера загоняю машину в бокс... подходит СМЭ (супер-мега-электронщик), смотрит на всё это дело, берет в руки "лист бумаги и перо" и начинает добивать мою и без того полуживую дверь: снял стекло, всю декорацию, безвременно покинувший наш мир старый ЭСП, еще кое-что, сопряженное с этим мега-механизмом - символом «высоты человеческой мысли» и «олицетворения высокотехнологичного 21 века».......

затем...

Часть 2. "Ожидание Кришны"

СМЭ чешет репу и идет починять рядом стоящий болид ... болид всем своим видом напоминает новый еще запакованный в целлофан и проходящий предпродажную подготовку «Шевроле Авео»... Хозяина болида нет, из чего заключаю, что спешка в произведении работ на Авео явно МЕНЬШЕ, чем в случае, когда рядом стоит гарантийный авто с гарантийным, но уже умершим, ЭСП, рядом с которым стоит полубешеный хозяин (т.е. Я) и единственное, что сдерживает этого новоиспеченного хозяина, это обещанный «полный ажур», «люкс» и все прилагающиеся к этому пистецы в виде БЫСТРО ЗАКРЫТОГО ВОПРОСА С ДОЛГОЖДАННЫМ РЕМОНТОМ.. так же меня сдерживало присутствие моего молодого четырехлетнего Шумахера, который все время кричал, чтоб дядя шёл чинить наше авто, или на него снизошлет проклятие его вездесущий игрушечный Спидармен........

эффекта от этого всего КАК И САМОГО РЕМОНТА я ждал еще час........

Часть 3. "Кришна в каждом из нас!"

По прошествии часа я подошел к СМЭ и тактично уточнил, в каком, мол веке начнется обещанный комплекс работ по замене ЭСП на мою авто... Гнев во мне выдавали только красные глаза и бегущая по лбу строка "ЙОПАНАВРОД!!!!!!", без этого я вел себя более чем дипломатично...

Однако судя по ответу СМЭ я напрасно изголялся в своем дипломатизме... а услышать мне довелось следующее: "гы! а я тут причем!? мне никто ничего не говорил!!!! это не мои вопросы, у меня ЭСП нет, идите к мастеру"...... в полном акуе я поинтересовался как бы мы оба себя чувствовали, если бы я подошел не спустя час, а скажем часа через два-три!? неужели б, мол, у вас хватило бы совести столько времени смотреть как Я МАЮСЬ С РЕБЕНКОМ и тупо ждать, когда я спрошу о начале работ, чтобы подарить мне в ответ заботливо приготовленную отмазку в духе "я не я, и хата не моя"??????????????

ответа не последовало, тишину я воспринял как повтор уже ранее прозвучавшей фразы "ИДИТЕ ВЫ К МАСТЕРУ!"...

и я пошёл...

Часть 4. "Сияние Надежды"

Мастер (надо сказать нравится мне этот парень, уважаю людей, которые не падают на мороз в светлый летний день, а всегда умеют решить вопрос, расставить точки над "И" и там где надо признать свои ошибки, с максимальной конкретикой предложив все возможные варианты выхода из ситуации)....

Уважаемый мной Мастер сделал один звонок полуцензурного содержания, суть которого сводилась к тому, чтоб гарантийщик все-таки предоставил к осмотру намедни прибывший гипер-прибор и занялся своими прямыми обязанностями прямо сейчас... (остальное вырезано цензурой) ...

я снова остался ждать...

Часть 5 "Маленький ГУРУ"

Прошло еще 20 минут безрезультатных попыток утихомирить разбушевавшегося Спидармена, который требовал вендетту и скорейшей сатисфакции. Его четырехлетний хозяин (который, к слову, оказался на СТО только потому, что наша Мама задерживалась на работе и его попросту некому было забрать и приютить часа на два) настоятельно намекал на то, что за отведенное дяде на ремонт время хорошо подготовленная рота солдат, участвующая в операции "буря в пустыне", способна собрать и разобрать табельное оружие до 30-50000 тысяч раз!!!!!!... я был удивлен и сразу не поверил, но с ребенком спорить не стал, чтоб он вдруг случайно не захотел, кушать, спать, в туалет какать или еще чего-то такого...

Часть 6. "Медведь пришел/Медведь ушел"

проходя мимо меня мастер застенчиво поинтересовался "йопанпагалаве!!! а ты че до сих пор тут!?" (недословно)... я говорю "а где мне мол быть!? в ожидании своего ремонта я планировал состариться и умереть не ранее чем к следующему вторнику. Вот, мол и жду"... ответ мастера был беспощаден: "ТАК А ГДЕ СТЕКЛОПОДЪЕМНИК!!?".... здесь я впервые почувствовал мурашки на мокрой спине: "А ЙУХ ЕГО ЗНАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!" томно ответил я, глядя как уважаемый Мастер «закивал» в сторону склада, чертыхаясь про себя на тему того, что даже самая грамотно поставленная задача все равно быстрее делается своими силами, нежели привлеченным ресурсом в виде полуотмороженных туловищ безответственных коллег по цеху...

Часть 7. "Сакура в его руках"

Здесь надо сказать, что мое уважение к Мастеру было не напрасным... он вернулся быстрее, чем через пять минут, держа в руках сияющий как Сакура в лучах солнца целлофановый пакет, с ютящимся в нем «чудо-агрегатом»....

в этот момент я думал о многом, вся жизнь пролетела перед глазами, вспомнил о том, что еще каких то три недели назад я только мечтал о новом авто, А СЕЙЧАС!!!! ЯЯЯЯ!!! УЖЕ!!!!…. почти починил его найипнувшийся стеклоподъемник!!!!!....

Словом ,я думал о чем угодно, о прекрасном... но только не о том, ЧТО В ДОЛГОЖДАННОМ ЦЕЛЛОФАНОВОМ ПАКЕТЕ ...!!!!!... НЕ СТЕКЛОПОДЪЕМНИК!!!!!!!!!!!!!!!!!! да-да... Бог не любит меня... Конечно надо признать, что это был не совсем НЕ стеклоподъемник.... точнее говоря, это просто был НЕ ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ стеклоподъемник..... а обычный, механический… вот так всё просто... такой небольшой мне привет из прошлого века... Кто-то великий из гарантийной службы почему то решил, что я готов поменять наипнувшийся ЭСП на обычный.... сделав такой вывод просебя я обрадовался - "хорошие ребята! а ведь могли же предложить по гарантии поменять Ланос на Славуту, и ведь не сделали этого!!!!!! Слава аллаху, что я не успел произнести в их адрес какую-нибудь воинствующую убийственную индейскую мантру!!!! дай им бог здоровья....»

Часть 8 "Финал самурая уж близок"

При виде механического стеклоподъемника СМЭ был так счастлив, вроде после ядерного катаклизма и сотни лет скитаний он увидел маленькую зверушку-самца, надежду на спасение жизни на Земле... от радости он произнес только "гы.." и сочно добавил - "это не то!"....

Прежде чем я открыл рот мне его закрыли очередной обнадеживающей мега-идеей... мастер вскрикнул "ЭВРИКА!!! щас найдем отдельнолежащий на складе электрамотор и без проблем воплотим в жизнь наш грандиозный мега-замысел!!!!!!"....

через каких то пару мгновений он уже направлялся ко мне с мега-мотором, который тот час же передал СМЭ для мега-экспертизы… Тот не долго повертел в руках прибор, после чего радость от увиденной зверушки только удвоилась. Как вроде кроме ранее появившегося Самца он увидел еще и Самку ... Вердикт его был жесток и беспощаден - "ЭТО ОТ НИВЫ!!!!" .....

И тут в моей голове пропало электричество ........

Часть 8. "Конец пути"

Вот после этого я говорил так много... как давно уже не говорил на самых жаренных судебных процессах.. Вспомнил о том, что я - сапожник без сапог! Юрист, которого жучат на ровном месте, да еще и при ребенке. А я «из чистоты помыслов своих» даже не побеспокоился заранее об официальных бумажках, при помощи которых сейчас было бы самое время навестить Комитет по защите прав потребителя

Остальные участники пьесы просто наблюдали за тем, как меня покидают последние жизненные силы...

Когда я иссяк, мне вежливо напомнили о том, что моя дверь разобрана «в дрыст» и что собрать ее за пять минут до конца рабочего дня нет никакой надежды…
Так же вежливо мне предложили - если я не хочу иметь незабываемые выходные в своей родной машине в качестве ее ночного сторожа (СТЕКЛА ТО НЕТ СОВСЕМ, ДВЕРЬ НЕ ЗАПИРАЕТСЯ, ЗАМКИ СТАЛО БЫТЬ НЕ РАБОТАЮТ), то я безо всяких проблем могу оставить свой «транспортный засиб» у них ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА ВКЛЮЧИТЕЛЬНО!!!..........

.. пока этот человек заканчивал начатую им фразу, у меня в голове мелькала мигалка в виде фразы "безо всяких проблем... безо всяких проблем... безо всяких проблем" ...

Как только фраза закончилась у меня как у терминатора в глазу сверкнул диод, пошла искра и появилось второе дыхание в виде нескольких вольт.... ..... нахлынувшие на меня силы изрыгнули очередной юридический понос на тему "какова ХУУУУУ!!!!! ....." ...............

но делать уже было нечего... совковый гарантийный автосервис прошелся по мне катком, а пятница стремительно заканчивалась. И когда я иссяк окончательно мои руки автоматично собрали в портфель всё барахло, коим успела обжиться моя любимая машина: диски, крышка магнитолы, пульт ДУ.....

меня ждала улица и начинающиеся выходные... без машины и малейшего шанса ...

ЭПИЛОГ

хорошо, что к тому моменту уже успела подъехать после работы наша Мама... это в значительной степени успокоило и меня, и Спидармена. А его 4-летний Хозяин был просто счастлив, ибо незамедлительно получил жувачку...
В этот миг подумалось "какого размера должна быть та жвачка, которая могла бы сейчас сделать меня счастливым!?"

(с) Сorban, 2005 г.



--<<{ Книга Третья }>>--

ОДА ЭЛЕКТРИЧЕСКОМУ СТЕКЛОПОДЪЕМНИКУ

До ох***ия мне нравится
Когда он открывается и закрывается!!!

Окончание истории было коротким как выстрел. Даже подумалось, что мне не нравятся такие фильмы, когда по ходу картинки сюжет закручивается так, что просто по-спортивному интересно какими галлюциногенами питаются автор сценария и режиссер чтобы ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО ЕЩЕ И ПРИДУМАТЬ ВНЯТНУЮ РАЗВЯЗКУ. Не обращали внимание, что, как правило, финал таких кинофильмов оставляет ощущение в духе «о пля! Всё чтоли!!!?????»

Так было и у меня… После 10-дневного кровавого противостояния здравого (и местами весьма наивного) смысла и отечественного гарантийного автосервиса состоялся звонок и по военному четкий голос уважаемого мастера произнес «Саша, забирай машину»…

Ну и всё… потом через полчаса – рукопожатие и фраза «Видишь!? Я обещал, всё сделали»…… Честное слово, сто мыслей вертелось на языке в этот момент…. А я по простоте душевной ответил только «Ладно… ну и ты не обижайся… будь здоров… »

Такая длинная история, скажете, а на спидометре всего 500 км. пробега… Случается с каждым.


Титры

в роли меня ДО ремонта - я наивный и неоперившийся
в роли меня ВО ВРЕМЯ ремонта - я ничтожный и злой
в роли меня ПОСЛЕ ремонта - Дункан МакЛауд
в роли электрического стеклоподъемника - электрический стеклоподъемник (дублер-каскадер - механический стеклоподъемник ОТ НИВЫ)
в роли Ланоса - народный авто Украины - Ланос хэтчбек, 1,5 сонк, 2005 г.
в роли внутреннего голоса - белая горячка

thahx 2

- спасибо моей любимой жене, которая не дала мне утонуть в печали по безвременно покинувшему этот бренный мир электрическому стеклоподъемнику
- спасибо дружному коллективу гарантийной СТО за то, что держали в напряжении 10 дней покруче братьев Вачовски с их гр***ной Матрицей
- спасибо АФ "Лыбидь-Авто" за предоставленные для съемки павильоны СТО
- спасибо личному психологу дяде Леше, который развеял все симптомы моей автомобильной полуклаустрофобии, вызванной "вечнозакрытым" водительским окном
- спасибо всем участникам форума, усилиями которых ожидание апокалипсиса превратилось в праздник
- спасибо фирме JVC, которая умеет изготавливать автомагнитолы, волшебный звук которых заглушил бы не только грохот незакрепленного стекла Ланоса, но и рев самки медведя в брачный период
- спасибо Спидармену, просто за участие
- спасибо Господу Богу за всё!!! и за Ланос буду должен

всё...

п.с. "...война закончилась, всем СПАСИБО!..." (с) народное творчество


п.п.с. !!!!!!!!!!! ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ!!!! спасибо духовному настоятелю Сереге за его непотопляемую жизненную мудрость, особенно за ЭТО - "То, что не убьет самурая, сделает его лучше" (с) Серега СеБе

(с) Сorban, 2005 г.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Oct 4 2006, 07:56
Відправлено #32


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Блондинки выравнивают счет

Отдыхали летом на море большой компанией, на протяжении отдыха я снимал видео про всё что там творилось, отдохнули, вообщем, супер. Вчера я наконец-то закончил монтаж видео фильма об отдыхе, о чём известил всех кто с нами отдыхал, в том числе и знакомую девчёнку из Питера(сам я из Москвы). Так вот, собствено история— стучиться она мне сегодня по аське, с весьма интересной просьбой: «Пришли, мне плиз видео по почте.», на моём лице всплывает улыбка, и не приодолимое желание немножко постебаться над женской логикой, на что я переспрашиваю: «Настенька, а как ты себе представляешь 1.5 Гб информации передать по почте?» Ожидаю, стандартного ответа от блондинки немного владеющей компьютером, что-то типо взять и послать, упаковать винраром, разбить на несколько писем ну и т.п. Но ответ меня просто срубил, такого, я никак не ожидал, ответ был следующим: «Не тупи. Закатай видео на DVD и пошли бандеролью, мне в Питер.»
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Дядя Федор   
post Oct 4 2006, 08:46
Відправлено #33


Миротворетс
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 4,143
Реєстрація: 28-January 06
Користувач №: 1,402

Репутация: 13



QUOTE(Mr. Krait @ Oct 4 2006, 08:56)
Блондинки выравнивают счет

Отдыхали летом на море большой компанией, на протяжении отдыха я снимал видео про всё что там творилось, отдохнули, вообщем, супер. Вчера я наконец-то закончил монтаж видео фильма об отдыхе, о чём известил всех кто с нами отдыхал, в том числе и знакомую девчёнку из Питера(сам я из Москвы). Так вот, собствено история— стучиться она мне сегодня по аське, с весьма интересной просьбой: «Пришли, мне плиз видео по почте.», на моём лице всплывает улыбка, и не приодолимое желание немножко постебаться над женской логикой, на что я переспрашиваю: «Настенька, а как ты себе представляешь 1.5 Гб информации передать по почте?» Ожидаю, стандартного ответа от блондинки немного владеющей компьютером, что-то типо взять и послать, упаковать винраром, разбить на несколько писем ну и т.п. Но ответ меня просто срубил, такого, я никак не ожидал, ответ был следующим: «Не тупи. Закатай видео на DVD и пошли бандеролью, мне в Питер.»
*



laugh.gif

АЛЕКСЛАН

Ты че рехнулся с утра и стока буков... mol.gif mol.gif mol.gif В общем пока не асилил!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Oct 5 2006, 12:06
Відправлено #34


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Иностранный русский.

Перевод из словаря русской неформальной лексики для англоязычных туристов: МЕНТ [`me:nt] - то же, что и КОП, однако это слово не стоит произносить в присутствии упоминаемого служителя порядка, пока вы не уверены, что он мертв или, по крайней мере, НАДЕЖНО связан.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Joy   
post Oct 5 2006, 14:40
Відправлено #35


Постоялец
***

Група: Members2
Повідомлень: 144
Реєстрація: 28-August 06
Користувач №: 2,668



реальная история:

конституционный суд (не Украины, единственное, что радует) Азербайджана получил подарок - огромную мраморную статую богини Фемиды (но необычную smile.gif ).

краткая справка:
Фемида - богиня правосудия, в ее изображении во всех без исключения культурах обязательными были атрибуты правосудия, такие как весы, меч, повязка на глазах, мантия.

весы - служили символом равенства, справедливости,
меч - символ возмездия, т.е. в ее руке (правой) это средство защиты справедливости, равноправия и т.д.
повязка на глазах - символ беспристрастности
мантия - символ судейства

возбращаясь к Фемиде в Баку, что примечательного было в ней:

так это то, что на массивном, крайне удобном мраморном кресле, вылненом в стиле весьма современном, восседала в расслабленной позе античная абсолютно обнаженная красавица, с длинными развивающимися волосами, ее лицо украшали болишие ясные широкооткрытые глаза (!!!), в правой руке она держала что-то типа шара (скипетр наверное - символ власти), в в левой руке у нее были весы, не смотря на масштаб изваяния Фемиды, весы в мраморе такого размера было изготовать по всей видимости трудно, поэтому они были выполнены из латуни, или какого-то другого материала, но при их изготовлении, или может транспортировке, нарушилась, толи пропорция, толи крепления, и одна чаша весов постоянно перевешивала, хотя никакого утяжелителя на ней не было.

и вот такая очаровательная "КЛАССИЧЕСКАЯ" Фемида простояла более года в здании конституционного суда напротив центрального входа biggrin.gif

новое руководство суда, случайно обратив внимание на ее несоответствие обычным smile.gif стандартам, накрыло ее чем-то, потому что вывозить такую громадину не было возможности))))

а подарил ее суду заключенный какой-то колонии, сделавший специальный заказ скульптору для конституционного суда
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mr. Krait   
post Oct 6 2006, 08:21
Відправлено #36


Старая Гвардия
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 5,532
Реєстрація: 3-October 05
Користувач №: 898

Репутация: 5
Авто: Honda Accord



Хоть и очень старая история ( bayan.gif ), но мне очень нравится smile.gif

Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.
Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками.

Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ах*ел, получив результат: операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и “качественно”, у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Дядя Федор   
post Oct 6 2006, 08:35
Відправлено #37


Миротворетс
Group Icon

Група: OldClub
Повідомлень: 4,143
Реєстрація: 28-January 06
Користувач №: 1,402

Репутация: 13



QUOTE(Mr. Krait @ Oct 6 2006, 09:21)
Хоть и очень старая история (  bayan.gif  ), но мне очень нравится smile.gif

Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.
Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками.

Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ах*ел, получив результат: операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и “качественно”, у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год.
*



lol.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
access   
post Oct 6 2006, 08:45
Відправлено #38


Завсегдатай
*****

Група: Members2
Повідомлень: 542
Реєстрація: 9-February 06
Користувач №: 1,453
Репутация: 1
Авто: SX



QUOTE(Joy @ Oct 5 2006, 12:40)
в правой руке она держала что-то типа шара (скипетр наверное - символ власти)

шар -- эт к державе ближе, а то, что он в правой руке -- может и скипетр деформированный какой-то...

QUOTE(Mr. Krait @ Oct 4 2006, 05:56)
Блондинки выравнивают счет

Отдыхали летом на море большой компанией, на протяжении отдыха я снимал видео про всё что там творилось, отдохнули, вообщем, супер. Вчера я наконец-то закончил монтаж видео фильма об отдыхе, о чём известил всех кто с нами отдыхал, в том числе и знакомую девчёнку из Питера(сам я из Москвы). Так вот, собствено история— стучиться она мне сегодня по аське, с весьма интересной просьбой: «Пришли, мне плиз видео по почте.», на моём лице всплывает улыбка, и не приодолимое желание немножко постебаться над женской логикой, на что я переспрашиваю: «Настенька, а как ты себе представляешь 1.5 Гб информации передать по почте?» Ожидаю, стандартного ответа от блондинки немного владеющей компьютером, что-то типо взять и послать, упаковать винраром, разбить на несколько писем ну и т.п. Но ответ меня просто срубил, такого, я никак не ожидал, ответ был следующим: «Не тупи. Закатай видео на DVD и пошли бандеролью, мне в Питер.»
*


Паренек забыл уже, где почтамп ближайший находится и что марки в детстве собирал.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Klonser   
post Oct 9 2006, 11:29
Відправлено #39


Постоялец
***

Група: Members2
Повідомлень: 123
Реєстрація: 24-January 06
Користувач №: 1,384



Покатались

Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались
домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот
захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк,
нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях),
обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить,
кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову
гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем,
на карусель сядем, за веревку дернем и поедем".
На их беду, веревку они нашли...
Что было дальше, наверное, многие себе уже представили.
.............
Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных
и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они
кричали, но никто не услышал их глухой ночью......
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Klonser   
post Oct 9 2006, 11:33
Відправлено #40


Постоялец
***

Група: Members2
Повідомлень: 123
Реєстрація: 24-January 06
Користувач №: 1,384



Справочная?!

В бытность мою работником одного из московских банков, подходит как-то
раз ко мне начальник и говорит: "А установи-ка ты мне для начала
корреспондентcкие отношения с киргизским банком N". И ушел, весьма
довольный своим поручением. Задачка, надо сказать, была еще та, потому
как с Киргизией мы сроду не работали и как связаться с этим самым
банком не знал никто.
Перерыв все базы данных и затерроризировав всех своих знакомых, я нашел,
наконец, заветный телефон. Звоню.
Я - Это банк N?
М - Да (отвечает какой-то мужик (М))
Я - Ну наконец-то! Вы не подскажете телефон вашего отдела корр.отношений?
М - 65-22-37
Я - Спасибо, а кто начальник отдела?
М - Эльдар Жумабекович
Я - А договорами кто занимается?
(Я решил, если уж дозвонился, то сразу узнаю все, что нужно. Потом хоть
буду знать с кем разговаривать)
Таким же макаром я узнал телефон и работников дилинга, отдела расчетов,
управления ценых бумаг и т.д.
Проговорив так минут десять-пятнадцать.
...
Я - Спасибо, вы мне очень помогли.
М - Пожалуйста, только в следующий раз имейте в виду, что
Председатель Правления - это не СПРАВОЧНАЯ.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

Fast ReplyReply to this topicTopic OptionsStart new topic
1 чол. читають цю тему (1 Гостей та 0 Прихованих Користувачів)
0 Користувачів:

 

Спрощена версія Зараз: 29th March 2024 - 04:23