Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

352 Страницы < 1 2 3 4 5 > »  
Reply to this topicStart new topicStart Poll

Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный

> АНЕКДОТ, Прочитай и оставь свой

Андрик   
post Jun 2 2005, 08:37
Отправлено #41


Бывалый
**

Группа: Members2
Сообщений: 63
Регистрация: 8-April 05
Пользователь №: 300



Приходит НОВЫЙ РУССКИЙ (НР) в автосалон и говрит:
- Типа хачу крутую тачку!!!!!kruto.gifkruto.gifkruto.gif
Менеджер (М):
- Ну вот смотрите Форд Фокус!
НР:
- А в чем фокус типа в натуре не пойму???kruto.gif
М:
- А садитесь сейчас покажу........

Садятся в машину, менеджер разгоняет:driving: ее до 200 км /ч,
и говорит:
Видите дерево, закрывайте глаза сейчас мы сквозь него проедем!!!!

НР закрывает глаза, Менеджер объезджает дерево...
М:
Вот видите!!!

НР:
Круто kruto.gif все беру!!!!!

Приезджает НР на тачке домой, собрал всю братву....super.gif

Набил полный салон, разгоняется......выбирает дерево потолще....

НР:
ЗБратва закрывайте глаза ЩАС В НАТУРЕ ФОКУС ПОКАЖУ!!!!!

И со всего маху об дерево БЗДЫНЬ!!!!

Ну естественно машина в клочья, тела валяются по пересеченной местности!!!

НР очухавшись:

МЛЯ кто глаза открыл?????laugh.giflaugh.giflaugh.gif

(Добавление)
На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:
является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или
эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были
ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ
охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени.
Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с
какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды
попав в Ад, душа уже никогда его не покинет.

Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к
этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если
вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так
как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только
одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При
сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать,
что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально.

Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной
температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально
количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:

1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него
душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех
пор, пока он не взорвется.

2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ,
следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,
пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня
Тереза, когда я был на первом курсе, якобы, что "прежде Ад должен
замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт,
что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант
номер 2.

Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой.

Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад
прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением
существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все
время кричала "О Боже, о Боже!".

P.S. Кстати, т.к. Ад больше никого не принимает, следовательно, мы все
попадем в Рай!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
reklama   
post Jun 2 2005, 08:37
Отправлено #












User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
МутабоР   
post Jun 3 2005, 09:04
Отправлено #42


ЗЛО_Y
Group Icon

Группа: OldClub
Сообщений: 5,849
Регистрация: 18-January 05
Пользователь №: 48


Репутация: 15
Авто: VW Touareg 3.0TDI + Ford Fiesta 1.4 Robot



Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась.
Ааа, любишь! Х@йасе! Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
SD   
post Jun 3 2005, 10:22
Отправлено #43


Постоялец
***

Группа: Members2
Сообщений: 124
Регистрация: 19-May 05
Пользователь №: 447
Репутация: 2



Разговаривают трое автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка на лобовом стекле приклеена, освященная.
- А у меня мягкая игрушка на присоске – дочка на День рождения подарила.
- А у меня на счастье исправные тормоза и две подушки безопасности...

Мужичок на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора...
Вдруг ему в бочину - джип. Из джипа высыпает куча братвы...
Мужичок:
- Ребята, да я на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы):
- Слышь, а мы че, по-твоему, катались что ли ?!...

Заправщик на АЗС:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин А-95 подорожал.
- Хорошо. Тогда налейте мне сорок литров вчерашнего...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Kvaz   
post Jun 6 2005, 20:17
Отправлено #44


МЕГО ДЯДЬКО
******

Группа: Members2
Сообщений: 12,058
Регистрация: 28-February 05
Пользователь №: 151

Репутация: 22



- Работать негры, солнце ещё высоко.
- Это не солнце, это луна
- А Нe#бет!!!




Пропало вознаграждение, нашедшему - собака!!!




Хотите знать как делались "запорожци"?
Брался мотор от бензопилы, а потім маленьке "хахлятко" завертало його у фольгу.





Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть бы ху*м подавилась! Пионер должен быть вежливым.




Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
- В анус? ШАМПАНСКИМ?!





А ВОТ ЭТО ПИСЕЦ !!!! Я когда-то нашел.....после прочтения валялся Я, мама, ее начальник, и весь изний офис !!!

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.
Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постаратся самому его поменять?




Писимист-видит темный тунель;
Оптимист-видит свет в конце тунеля;
Реалист-видит едущий поезд ему на встречю;
И только машенист видит троих долбоебов что толпятся
на путях




Вторая мировая, фашистский концлагерь. По лагерю идет фриц — спокойный такой, руки за спиной, гордо так выхаживает. И тут ему навстечу маленькая такая девочка-еврейка в полосатой робе и с шестиконечной звездой на груди (чтобы все знали, что еврейка, значит). И вот они встречаются посреди лагеря и останавливаются друг перед другом. Фриц медленно так опускает взгяд, смотрит на девочку, опускает взгляд еще ниже и видит звезду. Спрашивает:

— Дефочка, ты что, ефрейка?

Девочка поднимает взгляд на фрица:

— НЕТ, БЛ@ДЬ, ТЕХАССКИЙ РЭЙНДЖЕР!!!





[ВНИМАНИЕ ! ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ! ЦЕНЗУРА в Оригинале]
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..



[ОСТОРОЖНО!!! ЦЕНЗУРА]
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!









(Добавление)
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!






Продаётся струйный принтер.... Струя 5 метров





Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?"
На что Петр ответил: "На х%%% больше?!"
Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см




Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.






Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корамля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человекa. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корамля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.








Свадьба, гульба уже часа три-четыре. Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: - Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!





Про блондинок:

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.

Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:

- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."

И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...





Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...





На гонках "Формула-1" выиграла, нечаянно заехавшая на трассу, маршрутка №527 !!!!!!!!!!!!



Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как
у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? Нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает
громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово
за словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!





Две версии одного анекдота

Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?



Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня
ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???





В школе урок биологии.

Учительница спрашивает:

- Дети назовите цветок на букву "к".

Руку тянут Вовочка и Машенька. Учительница думает: "Сейчас если его спрошу,
опять что - нибудь отмочит, снова родителей в школу вызывать..."

- Ну давай Машенька...

- Колокольчик.

- Умница, садись. А теперь назовите мне цветок на букву "Б"...

Такая же ситуация, опять Вовочка и Машенька.

- Ну давай Машенька...

- Бубенчик.

- Умница садись. А сейчас назовите мне цветок на букву "З"...

В классе молчание и только Вовочка продолжает тянуть руку.

- Ну хорошо Вовочка, что за цветок на букву "З"?

- За%бенчик, обосрался я уже...





Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать
хадыл!





Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать





Чтобы запастисть берёзовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное






Два бывших однокласкика не виделись 25 лет.
И вот они встречаются. Один работает рабочим на заводе,
а второй директором фирмы.
Рабочий: У тебя такая сложная работа, руководить людьми.
Наварное, ты получаешь каждый день много стресов.
Как же ты расслабляешься????? Наверное, ты много
куришь?
Директор: Да нет, не курю.
Рабочий: Наверное ты выпиваеш?
Директор: Да нет, я не пью.
Рабочий: Ну тогдо ты, наверняка, много занимаешья сексом?
Директор: Я вообще сексом не занимаюсь.
Рабочий: Ну а как же ты тогда расслабляешься?????
Директор: А я и не напрягаюсь!





[ОСТОРОЖНО !!!! ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ!!!]

Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа.--Витя! За что? Я же за тебя!--Дура ты бестолковая!--кричит Янукович.--Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели ОРАНЖЕВЫЕ куртки и поехали в Киев на майдан жрать НАКОЛОТЫЕ АПЕЛЬСИНЫ!!




Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...





Урок в школе.Училка поднимает Гиви и спрашивает:
Гиви скажи какие ты знаешь басни?
Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"
Гиви: "Мартышка и очко"
(У):Ну не "Мартышка и очко" а "Мартышка и очки", ну хорошо а кто написал эту басню?
Гиви:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов.
Гиви: Крыладцэ
(У): Ну не Крылазэ а Крылов, хорошо а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
Гиви (долго думая): Сыдит мартыщька у воды очком туды,очком сюды, а тут Крыладзэ из воды иды сюды иды сюды





Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!




[ОСТОРОЖНО !!!! ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ!!!]
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: - Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит! - Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
PoWeR   
post Jun 6 2005, 21:30
Отправлено #45


Старая Гвардия
*****

Группа: Members2
Сообщений: 1,522
Регистрация: 24-April 05
Пользователь №: 370

Репутация: 83
Город: Kiev



ели дочитал!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Kvaz   
post Jun 6 2005, 23:08
Отправлено #46


МЕГО ДЯДЬКО
******

Группа: Members2
Сообщений: 12,058
Регистрация: 28-February 05
Пользователь №: 151

Репутация: 22



ДЫк что..... писать меньше ?:spy:
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
PoWeR   
post Jun 7 2005, 06:42
Отправлено #47


Старая Гвардия
*****

Группа: Members2
Сообщений: 1,522
Регистрация: 24-April 05
Пользователь №: 370

Репутация: 83
Город: Kiev



Kvaz
нет конечно!!beer.gif

ПИШИ ЕСЧО!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Толстый   
post Jun 7 2005, 16:26
Отправлено #48


Форумянин
****

Группа: Members2
Сообщений: 203
Регистрация: 15-April 05
Пользователь №: 344



Жил был мужик. У него все время болела голова. Болела уже лет 30.
Сколько не ходил он по докторам, к каким светилам не обращался, никто ему помочь не мог. Вот както на старости лет попадает мужик к одному старому профессору. Тот его проблему выслушал, посмотрел и говорит: "Надо вам батенька яички отрезать, тогда и боль отпустит."
Думает мужик: На кой мне яйца, я уж и забыл какие эти женщины, только про свою головную боль и думаю. "Ладно, режте" говорит.
Утром просыпается после операции, а унего и не болит ничего.
Радостный мужик профессора готов на руках носить.
Проходит пару дней, приходит мужик в магазин белье покупать. Ну выбрал себе трусы и к кассе. А продавец(П) ему говорит: "Вам это не подойдет". Мужик(М): "Это еще почему?"
П: Да это не ваш размер.
М: Как это не мой?
П: Не Ваш.
М: Да я 30 лет покупаю этот размер и всегда он был мой!
П: А я 30 лет торгую бельем и вижу, что размер не ваш, а если вы их наденете то вам так яички сдавит, что у Вас голова болеть будет!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Андрик   
post Jun 7 2005, 16:36
Отправлено #49


Бывалый
**

Группа: Members2
Сообщений: 63
Регистрация: 8-April 05
Пользователь №: 300



Таракан Петя мылся по пять раз в сутки, ведь тяжело иметь восемь подмышек:



Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...


Учительница говорит классу:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!


"Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок -
профессор, входя в женский туалет университета.

(Добавление)
Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х
годах.
По нему учили девочек в хай скул:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте
в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал,
и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча
накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете
попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей
пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно, она захочет поплакать."





(Добавление)
Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. ╚Официант! Почки царице раз!╩

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется ╚хана╩.

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией ╚И╩ русским языку учился много и любовно. ╚Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек╩.

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

╚Иных╩, Валя, ╚Иных╩. Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях √ собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для ╚Ночи живых мертвецов╩? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)


Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове √ волосы. А волоса √ в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово ╚хана╩. Тут написано ╚мир╩.

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из ╚Федота-Стрельца╩ Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят ╚курили вместе шмаль╩.

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет √ чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл ╚О настоящем человеке╩. Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: ╚Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!╩

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья √ это ╚пять╩.

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример┘

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

(с) уперто
Комментарии не мои.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Dyakon   
post Jun 10 2005, 09:22
Отправлено #50


Добрый Reaper
Group Icon

Группа: OldClub
Сообщений: 3,469
Регистрация: 17-January 05
Пользователь №: 44

Репутация: 16
Авто: Hyundai Tushkan 2.0 4WD AT



Двое

Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего" - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом
свободно"
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом,
стараясь сделать вид "Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я
просто в маршрутке еду."
"И пахнет от него приятно" - думала Она, демонстративно уставившись в
окно - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное.
И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150
аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит.."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он - "Бог ты мой! Да такая если
поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо
из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить
который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до
улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не
местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не
заговорю... А может просто - сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я
придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой
касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут
выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит.
Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз
спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что
позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не
женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так
удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс" - заливаясь краской подумал он - "вот тебе и красавица. Стервозная.
Правильно говорили - стервы повсюду"
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне
жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец" - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой..."
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще
при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же.
Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться" - хором думают два в общем неплохих
человека."
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Driver_UA   
post Jun 10 2005, 17:24
Отправлено #51


Завсегдатай
*****

Группа: Members2
Сообщений: 1,461
Регистрация: 21-January 05
Пользователь №: 68

Репутация: 1



История эта была подсмотрена на шиномонтаже в замечательном городке Калязине. Подъехала красивая машина полная девочек-дачниц чтобы подкачать колеса. И когда ра ботник в конце процесса как обычно плюнул на палец и поискал утечку, та что за рулем докопалась:"А что это ты там наплевал,может ты заразный какой?У тебя справк а есть?" Веселый девичий смех оборвал ответ работяги:"А вы что,сосать там будете?" Шумахер так не стартовал!!!

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и по3.14здеть!

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

"... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок".

Вовочка в школе: "Мария Ивановна, я на могу сегодня писать контрольную, я измождён ночью любви".
Мария Ивановна: "Вовочка, не колоти понты, напишешь контрольную левой рукой!"

Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю.
Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется ебацца.
Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен.
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
PoWeR   
post Jun 10 2005, 22:49
Отправлено #52


Старая Гвардия
*****

Группа: Members2
Сообщений: 1,522
Регистрация: 24-April 05
Пользователь №: 370

Репутация: 83
Город: Kiev



Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Боцман   
post Jun 13 2005, 16:31
Отправлено #53


Завсегдатай
*****

Группа: Members2
Сообщений: 374
Регистрация: 7-April 05
Пользователь №: 290



Осторожно цензурный!
Делает девушка миньет мужику....тот уже на грани блаженства - начинает кончать - в этот момент девушка прекращает ласки и с чувством глубокой обиды спрашивает:-"Це, що не Миргородська???"
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
SD   
post Jun 13 2005, 17:36
Отправлено #54


Постоялец
***

Группа: Members2
Сообщений: 124
Регистрация: 19-May 05
Пользователь №: 447
Репутация: 2



Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".


Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Kvaz   
post Jun 13 2005, 22:08
Отправлено #55


МЕГО ДЯДЬКО
******

Группа: Members2
Сообщений: 12,058
Регистрация: 28-February 05
Пользователь №: 151

Репутация: 22



[ЦенЗУРА]

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
admin   
post Jun 15 2005, 13:08
Отправлено #56


президент клуба
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: 5,355
Регистрация: 27-December 04
Пользователь №: 1

Репутация: 63
Авто: Opel



Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Billi_Morgan   
post Jun 16 2005, 18:31
Отправлено #57


Завсегдатай
*****

Группа: Members2
Сообщений: 418
Регистрация: 10-February 05
Пользователь №: 120


Репутация: 2



Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Pioneer   
post Jun 21 2005, 00:49
Отправлено #58


Бывалый
**

Группа: Members2
Сообщений: 94
Регистрация: 22-April 05
Пользователь №: 364



В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто- когда речь идет о такой сумме- мы обычно.... - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, но как я провёл выходные...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
МутабоР   
post Jun 23 2005, 10:34
Отправлено #59


ЗЛО_Y
Group Icon

Группа: OldClub
Сообщений: 5,849
Регистрация: 18-January 05
Пользователь №: 48


Репутация: 15
Авто: VW Touareg 3.0TDI + Ford Fiesta 1.4 Robot



Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...

Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Андрик   
post Jun 23 2005, 11:11
Отправлено #60


Бывалый
**

Группа: Members2
Сообщений: 63
Регистрация: 8-April 05
Пользователь №: 300



Перекресток, светофор, красный……
В первых рядах стоит «девятка», обклеенная «чайниками», «каблучками», а прямо за ней «Форд» со всей гаишной символикой:ment:!!!!
Девушка в «девятке» нервно оборачивается, волнуется, ерзает - еще бы разве усидишь спокойно с такими-то соседями!!! Искренне желая успокоить несчастное создание, один из сидящих в «Форде» включает громкоговоритель: «Девушка, милая, да не волнуйтесь вы так, сейчас спокойно включаете первую передачу и вперед. На старт, внимание, марш…»
Сначала раздался рев, затем глухой удар, а потом над площадью полетела игра слов на непереводимом местном диалекте…….
А все потому, что от такой заботы девушка перепугалась:unitaz: еще сильнее и на команду «МАРШ» вместо первой включила заднюю:driving:, и разбабахала со всей пролетарской ненавистью гаишный «Форд»!!!!
Со светофора так никто и не тронулся – у всех была истерика……laugh.giflaugh.giflaugh.gif.
А гаишник :mad::mad::mad:все орал в матюкальник: «Я же тебе говорил, не вставай ты за этой………»
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

352 Страницы < 1 2 3 4 5 > » 
Fast ReplyReply to this topicTopic OptionsStart new topic
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

 

Упрощённая версия Сейчас: 9th December 2019 - 14:58