[ Каскадний ] · Стандартний · Лінійний АНЕКДОТ, Прочитай и оставь свой

[Уркидес]

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

***
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Зачем пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

***
Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит:
- Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час? Платите штpаф.
- Какой час!?? Я за pyлем всего 15 минyт.

***
Надпись на двери кабинета врача:
ВРАЧ, ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЁТ!

***
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной ?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

[Андрик]

Приходит НОВЫЙ РУССКИЙ (НР) в автосалон и говрит:
- Типа хачу крутую тачку!!!!!
Менеджер (М):
- Ну вот смотрите Форд Фокус!
НР:
- А в чем фокус типа в натуре не пойму???
М:
- А садитесь сейчас покажу........

Садятся в машину, менеджер разгоняет:driving: ее до 200 км /ч,
и говорит:
Видите дерево, закрывайте глаза сейчас мы сквозь него проедем!!!!

НР закрывает глаза, Менеджер объезджает дерево...
М:
Вот видите!!!

НР:
Круто все беру!!!!!

Приезджает НР на тачке домой, собрал всю братву....

Набил полный салон, разгоняется......выбирает дерево потолще....

НР:
ЗБратва закрывайте глаза ЩАС В НАТУРЕ ФОКУС ПОКАЖУ!!!!!

И со всего маху об дерево БЗДЫНЬ!!!!

Ну естественно машина в клочья, тела валяются по пересеченной местности!!!

НР очухавшись:

МЛЯ кто глаза открыл?????

(Добавление)
На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:
является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или
эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были
ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ
охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени.
Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с
какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды
попав в Ад, душа уже никогда его не покинет.

Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к
этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если
вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так
как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только
одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При
сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать,
что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально.

Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной
температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально
количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:

1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него
душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех
пор, пока он не взорвется.

2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ,
следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,
пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня
Тереза, когда я был на первом курсе, якобы, что "прежде Ад должен
замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт,
что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант
номер 2.

Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой.

Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад
прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением
существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все
время кричала "О Боже, о Боже!".

P.S. Кстати, т.к. Ад больше никого не принимает, следовательно, мы все
попадем в Рай!