Обращается задница с жалобой в ООН:
-Я - самая угнетенная часть человеческого тела,выражаю протест по
следующим пунктам:
1.Не вижу белого света.
2.Лишена голоса в общественных местах.
3.Получаю прессу позже всех.
4.Разделена на 2 половины.
5.Народы Кавказа шьются в мои личные дела...

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружескаячета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, -кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
Затем как леопард набросьтесь на неё, и достаньте виноград языком. А вы, - сказалон жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву.

Данную тему создаю с целью поделиться идеей для отличного варианта отдыха, как семейного так и в варианте семьи ласоноводов .
Вот ссылка со всей инфой:
http://www.promzona.od.ua/
По своему опыту скажу что катание на квадроциклах - это очень увлекательно !!!

P.S. Админы, не сочтите за рекламу!!! Я к конторе никакого отношения не имею, но по себе понимаю что для многих это будет находкой...

Продам коммуникатор для водителей.

Цена: 350 грн.
Drivemocion работает от 4-х АА батареек , имеет беспроводную систему управления и легко крепится к заднему стеклу автомобиля. Пульт дистанционного управления можно разместить в передней части салона, прикрепив к лобовому стеклу, приборной панели или просто убрав в бардачок. Для вывода изображения на дисплей, нужно просто нажать соответствующую этому изображению кнопку на ПДУ.
Вот как это выглядит в реальности:
http://www.youtube.com/watch?v=b3kMZNsmTt8...es/Page3799.htm
В наличии только одна единица! Если заинтересовало, то пишите в личку.

Стучит смерть в дверь алкоголика:
-Открывай!
-Отстань.
-Открывай, это Смерть!
-Да отстань от меня.
-Я сказала открывай, а то хуже будет!
-Да пошла ты в задницу!
-Так и запишем: Рак прямой кишки.

Отметилась в категории "Пока не родители", но вскоре займёмся и этим вопросом
Надеюсь что вскоре перейду в категорию "Родители, 1 ребенок", а может и "Родители, 2 ребёнка"
Эть в родстве предрасположенность к близнецам

Несколько фактов о мужском достоинстве.
1. Самый маленький зарегистрированный пенис – 1см.

2. Самый большой пенис в состоянии эрекции – 35см.

3. За последние десятилетия в среднем длина пениса стала меньше на 3 см.

4. Размер действительно имеет значение.

5. Доктора могут «выращивать» кожу на обожженных пенисах, используя кожу «обрезанных» младенцев. Одна крайняя плоть может произвести 23 кв. м. непромокаемой ткани над любым приусадебным участком.

6. Увеличенная простата может быть причиной импотенции и преждевременной эякуляции.

7. Средний возраст, в котором мужчина начинает производить сперму, - 12,5 года.

8. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский – 23 секунды. Интересно, говорили бы женщины о равенстве, узнав, что их оргазм длиться в четыре раза дольше, чем мужской.

9. За 1 эякуляцию выделяется от 1 до 2 чайных ложек семени.

10. Среднее число сперматозоидов при эякуляции - 100 млн.

11. Всего в среднем за жизнь мужчина эякулирует 7200 раз.

12. Самый старый известный вид с членом – существо с панцирем, называемое Colymbosathon ecplecticos. Это изумительный греческий пловец с огромным членом.

13. Обрезанная крайняя плоть может быть восстановлена. Подвижную кожу члена оттягивают до конца и используют различные приспособления (например, кольца) для фиксации. Могут пройти годы, чтобы достичь желаемого результата.

14. Только 1 человек из 400 может удовлетворить себя орально самостоятельно.

15. При мастурбации мужчина в среднем эякулирует 2000 раз.

16. Наиболее частой причиной травм пениса является активная мастурбация.

17. Есть два вида пениса. Первый вид при эрекции расширяется и удлиняется («GROWER») второй вид кажется большим, но становится не намного больше при эрекции («shower»).

18. Международный журнал «Men’s Health» сообщил, что 79 процентов мужчин относятся к первому виду и 21 – ко второму.

19. Немецкие исследователи установили, что средний половой акт длится 2 минут 50 секунд, однако женщинам кажется, что половой акт длится 5 минут 30 секунд.

20. Больше 60% девушек после секса вместо слов "Я тебя люблю", слышат - "Ты мой красивый и толстый бурундук".

21. 45 раз в году в среднем занимаються сексом в Японии - реже всего в мире.

22. Член Короля Тонго, доставивший удовольствие огромному количеству женщин, лишил девственности 37800 женщин в период с 1770 по 1784 года – около семь девственниц в день.

23. Мужчины, которые хорошо выглядят, имеют здоровую сперму. Испанские исследователи показали женщинам фотографии мужчин, которые имеют хорошую, среднюю и плохую сперму, и попросили выбрать самых красивых мужчин. Женщины выбирали, как правило, лучших «производителей» спермы.

24. Головной мозг не нужен для эякуляции. Этим занимается спинной мозг.

25. 13 процентов мужчин говорят, что в их жизни не было момента, когда они не думали бы о сексе.

26. В среднем каждый сексуально активный мужчина на презервативы тратит около 100 долларов в год.

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Тебе расскажи...сам захочешь
...На самом деле применила эту приставку, потому что подобные мысли о компасе да ещё и в 3 часа ночи по другому не назовёшь как "мозг сам себя затрах.."

Сегодня многие по офису говорили что немогли уснуть прошлым вечером (наверное какие-то магнитные бури), да и сама я уснула в часика 3 ночи только, но до таких секас-мыслей с компасом что-то не дотянула )))

Столкнулась с "AMWAY" пару лет назад. Знакомый привел на семинар... Смотрела на происходящее и заметила такие настораживающие моменты:
1) у людей, говорящих об этой продукции какой-то возбужденный вид - загораются глаза, до этого спокойно говоривший....теперь его речь ускоряется и становится уж слишком правильной (соглашусь с мнением что говорят стихами)
2) на семинаре было уж слишком много мужской половины (и это те, кто по идее к моющим средствам не так притязателен, как женская половина)
Моё мнение, что ряд приёмов зомбирования таки применяют.
И ещё, не хотела бы чтоб меня многие окружающие идентифицировали по ИМЯ-моющие средства, а родственники под встречей со мной понимали возможность что может зайти разговор на эту тему.
Чтоб заниматься этим и в тоже время быть максимально тактичным - это надо быть тонким психологом. А то если Вам таки в этом месяце отбашляют к примеру лишние 200 уголовных (а Вам получение этого гонорара очень понравится и Вы будете стараться его увеличивать), то Вы сами можете не заметить как стали напрягать окружающих себя людей...

Приходит мужик в ресторан. Как всегда подбегает официант. Мужик смотрит, а у официанта ложечка из кармана торчит. Спрашивает:
- Зачем ложечка???
- Мы за чистоту боремся. Вдруг к Вам в тарелку муха упадет. Ну мы ложечкой и вытащим.
- Ух ты! Молодцы какие!
Опускает взгляд ниже. Из ширинки шнурок торчит.
- А шнурок зачем???
- Тоже для чистоты. В туалет захотелось, чтоб руками не трогать дернул за шнурок.
- Молодцы! Э-э-э-э... А как же обратно убирать???
- А вот для этого и ложечка!

Кольца рулят!
Ответ: 2
И вообще...

Одни мои знакомые (мужской коллектив) вместо "не пи*ди" говорят друг другу "выключи блондинку".

Самые известные схемы подстав

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду,
мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу,
новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже
в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой
клей для авиамоделей по ошибке взял.

Заказ-пожелание одесситов на наклейки не велик...всего 50 штук:
Glashataj - 20 штук
Rims - 10 штук
Ириша - 20 штук
Наш заказ в силе! Если не поздно, то просьба Glashataj-ю забрать наклейки всех. В Одессе с Тобой согласуемся о времени и месте встречи и заберём.

- Вот съешь котлетку за бабушку.
-... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
-... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Бля#ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нифига не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Это с чего вдруг такой "крик души"?

Это с чего вдруг такой "крик души"?

Представляю как обидчик будет яростно колесить по городу С ЭТИМ ОТВЕТНЫМ МСТЯ-ПРЕЗЕНТОМ, выискивая мафинку с логотипом клуба

Вопрос: что общего в профессии гинеколога и работника турфирмы?
Ответ: оба работают там, где другие отдыхают.


Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
– Да, оказывается "Биг Бен" – это часы!

Тусуются трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но уже светает. Один из них говорит:
- Солнышко всходит!
Другой:
- Да уж, уже давненько такого зачётного восхода не видал!
Третий их приятель, оперативно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки в воду.
Мужики выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за оффтоп, другого за флуд.
Мужики в ответ:
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!

Заказываю в размере 20-ти штук.
Одесситы, кому ещё надо?

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздили ноги и надейся, что умножения не произойдет.